Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июля 2016
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Это там у них, в США, две разные партии - одна жуликов, а другая - воров.
Не, у нас не так, у нас всё Единое: одна партия - и жуликов и воров!
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними. С пришельцами проще... достаточно объяснить что такое фантазия и что это всё к реальности не относится.
А как им объяснить что снято миллионы часов порнухи... И для чего?
2 из 3х захваченных в плен террориста т.н. ЛНР оказались гражданами РФ.
Показательная цифра - примерно 2/3 "народного ополчения" Лугандона - российские вояки...
В связи с размещением батальонов НАТО в Прибалтике и Польше, Москва примет меры для обеспечения своей безопасности: увеличит военный контингент на своих базах в Армении, Киргизии и Сирии. Отечественные СМИ сравнили военные возможности Запада и России со слоном и моськой: «Российский оборонный бюджет составляет 12% от бюджета США и 8% от бюджета НАТО».
В Питере – пить, в Киришах – кирять, в Бухалово – бухать, в Квасово – квасить, в Синячихе – синячить, в Балдейке – балдеть, в Бодунах – страдать, в Смоленске – смолить, в Ширяеве – ширяться, в Торчилово – торчать, в Матюково – матюкаться, в Мордовии – морду бить, в Мочилках – мочить, в Воркуте – воровать, в Твери – вытворять; в Попках, в Грязи и в Парашино – сидеть, в Тупице – тупить, в Лохово - лохануться, в Трахово – трахаться, в Алупке – .алупаться, в Блядино - блядовать, в Педрилово - педрилить, в Драченино – драчить, в Сосе – сосать, в Путино – путаться, а в Какино и в Саранске – … ну, вы поняли.
Кивеляне мои дорогие! Говорит вам донецкий пацан Тима: После русских попов обычно в город приходят русские вооружённые орки. А потом прилетают мины, снаряды, грады, смерчи, ураганы. Запомните этот пост.
Медведев посоветовал не верить обещаниям о кратном увеличении пенсий... ="Речь идет всего лишь о десятикратном их увеличении." - добавил он, при общении с прессой.
Для участия в «Православном крестном ходе» с Донбасса на Киев в рассейских военкоматах начался набор попов-добровольцев, имеющих боевой опыт в горячих точках...
Учитывая тренд на усиление борьбы с коррупцией, правозащитникам необходимо принять неотложные меры. В частности, открыть синагоги и организовать кошерное питание в местах лишения свободы...
накануне финального матча чемпионата Европы 2016 тренер сборной Франции заявил, что не знает игроков , владеющих рецептом остановить Роналдо...он не знал Петита, с двух ударов выведшего Роналдо из игры
Сегодня праздник бортпроводников… Стюардессам приходится обслуживать весь борт, поэтому им и платят хорошо. Тяжело бывает только, когда приходится обслужить не только лётчиков, но и весь чартерный рейс.
Умирает старик еврей. Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю - сыну!
- А я говорю - дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?!
Путин:
- Кунжутович, что за фигня: почему сбит новейший вертолёт МИ35М? Где система защиты?
Шойгу:
- Владимир Владимирович, так это наши случайно «дружественным огнем» сбили, а защита была только от чужих ракет…
Сказ о том, как хитроумный Путин опять всех переиграл.
Оказывается, если бы мудрый Путин не запретил импортные продукты в России, то там бы уже стояли войска НАТО. А так коварные НАТОвцы понимают, что в РФ нормальные продукты раздавленные бульдозерами, а российская еда в рамках импортозамещения западному человеку покажется "вторичным продуктом"...
Поэтому, даже если агрессивная НАТОвская военщина и нападет на "Великороссию", то уйдет не солоно хлебавши...
Будущий композитор родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль и наняли учителя музыки. Учился он ездить в 1974 году на "Жигули", а с 1991 купил BMW.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.