Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июля 2016
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?
Гуляют муж с женой. Муж замечает, что жена на всех проходящих мимо мужиков пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогая, нагуляй, кушать все равно дома будешь.
Разговор двух друзей.
- Ни как не могу свою жену отучить поздно домой приходить.
- А я свою отучил.
- И как?
- Приходит она как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ей из комнаты: "Наташа. Это ты?"
- А она?
- А она - Лена.
- Маша, где это ты ребро сломала?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрилась?
- А вот так. Прижалась к своему мужу и говорю: "Игорёк, милый...".
Ну, он мне со всего размаха - локтем.
- Да и гад же у тебя муж! Это он всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
На прогулке муж говорит жене:
- Когда идет какой-нибудь красавчик, ты на него так смотришь, будто забываешь, что замужем.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
Жена (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов):
- С таким фигуристом и я бы проделала произвольную программу.
Муж (расправляет постель):
- Сейчас посмотрим, милая, как ты выполнишь обязательную.
- Ну и что сказал твой муж, когда увидел тебя целующейся с соседом?
- Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить.
- Мамка, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.
1. Птички в фотоаппарате нет.
2. Бабы Яги тоже нет.
3. Бабайки не существует.
4. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя.
5. Твой папа-лётчик не к любовнице-стюардессе ушёл, а был арестован за участие в националистическом движении "Рух".
6. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
7. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
8. Группа "Шпильки" поет под фонограмму,
9. СССР - это не только русские,
10. С соседом мы не боролись, а занимались сексом,
11. Владимир Путин никогда не останется на третий срок!
Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись, мамка, тридцатилетие отпраздновал...
RE: Ужин в украинской семье. За столом сидят супруги с дочкой, ужинают. Дочь прыщавая, упитанная, платье трещит по швам, ковыряет в тарелке и вздыхает. Мама дочке:
- Доню, бери вареныки.
- Не хОчу!
- Беры сметанкы!
- Не хОчу!
Отец как стукнет кулаком по столу:
- Да не сметанки и вареныкив ий треб@, а кобеля!
Мать: - Тю, дурный, шо ты таке пры дытыне говорыш?
Дочь:- Цыть, мамо! Нехай тато кажуть!
Кстати, никаких "тато" и "тю" в украинском нет, это новодел товарища Кагановича, ведущий начало с 1947 года. А "прыщавая украинка" - ещё меньше вероятность такую встретить, чем инопланетянина.
Приходит баба на работу, а под глазом фингалище. Подруги спрашивают, где это её так угораздило?
- Муж врезал...
- А за что?
- А я его на ТЫ назвала...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с мужем в постели. Он говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
- Про Медведева уже и смеяться смешно. – прочел Путин в интернете и задумался: Да, Димка у нас явно не получился. А Рамзан вообще – чудо - юдо. Один я – орёл да и то… на дельтаплане… .
- Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения!
- Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.
- Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"
Вопрос нЕзалЕжному туристу в Турции:
- А почему вы не возвращаетесь домой, в Россию?
- Тут тепло, море... и переворот уже закончился! А в России холодно, грязно...
- переворот еще не начался!
Женщина познакомилась на сайте знакомств, пошла на свидание, рассказывает подруге:
— Представляешь, он приехал на свидание на ГАЗ-А 1932 года выпуска…
— Ну, так это раритет — бешеных денег стоит!
— Да, но жених — его первый владелец.
-Вовочка! Ты нацарапал на парте - теперь ты должен заплатить за парту!
-Фиг вам! Вы с чиновников того же не требуете, когда они то же самое делают на своих столах в администрациях!
Мы Эрдогана то любим, то ненавидим, то вновь дружим и даже собрались предоставить ему политическое убежище – от таких политических кульбитов крыша едет у народа.
По радио читают свидомита Петлюру: "мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет
говорят жлобы одно, а подразумевают другое!
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.