Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новость: ФСБ России обнаружили вирус для кибершпионажа в компьютерных сетях органов власти и оборонных предприятиях Комментарий: Вирус выводил на принтер записки: "Тому, кто меня найдет..."
Свежие новости: * Путин назначил калининградским губернатором своего бывшего охранника * Калининградский губернатор по привычке работает в ночную смену два через один * Официальные приемы в калининградской области проходят на вахте * Московский государственный институт охраны объявил о конкурсе 15 человек на место на юридический и экономический факультеты
Кандидат в депутаты: - Меня просто удивляют вопросы, которые задают люди на встречах со мной, про ЖКХ, про цены, не замечая мелочей! - Каких? - Например, что ручка в моей руке стоит больше, чем все их квартиры вместе взятые!
На анекдот от 29.7.16 "...Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер,.." Представляю, сколько будут стоить красивые номера.
Ухрюпинский райпищекомбинат освоил выпуск леденцов на палочке в форме мужского полового органа в натуральную величину. Особой популярность новинка почему-то пользуется у женщин бальзаковского возраста.
В ресторане официант - посетителю: - Уважаемый, что вы мне тут пальцем на грязной тарелке слово «Жопа» написали. Вы собираетесь по счету платить, или неприятности по 02 вызываем?
- Виталий Леонтьевич, приходите к нам. Мы об атлетике поговорим, о спорте там всяком... Придёте ? - Вы, это, девчонки, только ядра, копья, шипованную обувь уберите, ладно ? - Ну, что Вы! Ребята и штанги не взяли... - А чё, ребята тоже с вами ? Не, я не приду, занят я, бразильский учу.
Амабо Хол! Такая сложная зашифрованная телеграмма пришла в белый дом США. Очень долго сотрудники ФБР искали русский след в этот тексте, написанный кириллицей.
Еврейская пара пришла на день рождения. Сели за стол и перед первой рюмкой Сёма ударил себя по лбу и сказал: - Ой, чёрт побери, букет и подарок мы забыли в такси…
После вчерашнего предварительного празднования Дня ВМФ, я, страшно страдая от последствий, прямо слышу, как моя печень зудит мне в ухо, как Михалкова из «Уральских пельменей»: «А я же говорила, я же говорила… говорила… говорила…»
Парень девушке, можно я с табой пересплю. Она нет. Он, а за это я открою тебе тайну которую я храню 18 лет. Она немного подумав я согласна. Лежат, она что это за тайна. Он,загадочно улыбаясь, ты у меня первая.
Армянское радио спросили: - Что такое непрерывный стаж? Ответ: - Ну, например, вы - телефонный жулик. Нагрели идиотов на несколько миллионов, посадили вас на казённое обеспечение и ... вы продолжаете разводить лохов прямо из камеры. Вот это и есть непрерывный стаж!
Премьер Дмитрий Медведев назвал российские дороги "не очень хорошими", российские дороги в ответ также сделали комплимент и назвали Медведева "не очень хорошим" премьером.
А вот интересно - люди, которые до сих пор не пересажали всех подрядчиков строительства «Зенит-арены», тоже глумятся над строительством «стены Яценюка»?
Медведев с Путиным посмотрели выступления фокусника. Дмитрий Анатольевич и говорит: - Ерунда! Путин: - Совершенно согласен! Разве это фокус?! Вот по нашему звонку Дума любой закон в трёх чтениях за полдня принять может - вот это я понимаю!
Разъяснение от известной газеты: В статье прошлого номера газеты во фразе "В кризис многим россиянам придётся передохнуть и спокойно проанализировать своё прошлое" в слове "передохнуть" ударение ставить на "у".
Мир цикличен. Мое поколение слушало на кухнях Голос Америки и КГБ подозревало всех у кого был приемник с УКВ. Сейчас ФСБ подозревает всех у кого есть ватсап или вайбер.
Поссорившаяся с мужем жена звонит через неделю: - Милый, мне срочно нужна твоя помощь! - В чём? - Моей подруге нужна пересадка кожи. Ты можешь дать свою? Там немного! - Ээээ... пфффу... нет, не готов! - Ну я же говорила! И тут уж точно не стоит ждать его подарка из меха норки!
ВАДА анонсировало новое правило на территории бывшей империи Чингисхана - если один спортсмен из команды принимал допинг то дисквалифицируется вся команда, если вся команда то дисквалифицируется вся федерация данного вида спорта если же вся федерация то подлежит дисквалификации все федерации спорта страны.
- Вроде смотришь на себя в зеркало каждый день - нормальная, а потом бац - и толстая. Как такое происходит, не понимаю! - Просто наступает момент, когда ты понимаешь, что у тебя не попа, а жопа.
Иногда мне кажется, что многие мужья специально прикидываются идиотами, когда они полностью заваливают порученный им участок домашней работы, чтобы их больше к подобному никогда не привлекали.
Как сообщают украинские СМИ, авиация ВСУ превзошла ВКС РФ по количеству беспилотников. А уж по количеству бескрыльников, бесколесников и бездвигательников вообще все страны мира.
Сын: - Папа, ну почему так строго со шпаргалками на ЕГЭ?! Отец: На ЕГЭ очень строго со шпаргалками для того, сын, чтобы дети выросли умными, стали управлять страной и ... читать тексты народу со шпаргалки!
Дональд Трамп заявил, что может признать Крым российским, если его выберут в президенты. На месте Путина я бы насторожилась: чувак явно готовит российского избирателя на случай, если в Штатах прокатят.
Украинцы против решения Путина о включении Крыма в Южный Федеральный округ. Тепер придется воевать за Юг Росии и забирать все остальные территории. А кому оно надо ???
Реклама: Используйте для волос наш прекрасный шампунь "Лошадиная сила"! А если вы хотите, чтобы ваши волосы стали шикарными после шампуня используйте бальзам "Конский хвост". Но если вы хотите, чтобы ваши волосы стали еще гуще пользуйтесь нашей супер-маской "Лошадиная морда"! Мы также предлагаем вам из этой серии: крем для ног "Лошадиное копыто", крем для рук "Нежная подкова" и массажное масло "Лягни меня". Пользуйтесь нашими товарами и вы даже не заметите как превратитесь в самую изящную кобылу.
Позвал Господь на совещание светлые и тёмные силы и говорит: - За время после всемирного потопа земной мир сильно изменился. Думаю, пора и вашим мирам слегка преобразиться. Даю три дня, потом спрошу.
Через три дня Господь собрал новое совещание. Главный архангел докладывает: - Господи, получив Твоё задание, светлые и тёмные силы совместно разработали новую систему приёма в рай и ад, которую для начала апробировали на бывших государственных деятелях. - Показывайте! - Вон видишь, Господи? Маленький участок земли: с одной стороны целина, с другой – пшеничное поле с землянкой и окопами. Там Брежнев мемуары диктует. А вон там – в центре кукурузного поля стоит пятиэтажка, на крыше которой мужик матюкается и туфлею в голубей швыряет. Это – Хрущёв. А невдалеке от землянки Брежнева комбайн – видишь? - Вижу, а кто его так бездумно разломал? - Не разломал, а перестраивает – вон тот перемазанный комбайнёр с родинкой на лысине, скоро примем. - Горбачёв, что ли?! Неплохо, и логика понятна. А куда вы денете нынешних правителей? - Вон, Господи, взгляни: возвышается гора, а на ней серпантином вьётся путь на самую вершину до кремля. - Кремль – путь – Путин. Тоже понятно. А берлогу под серпантином Медведеву подготовили? - Да, Господи! Дмитрию Анатольевичу! - Неплохо. А что это за бараки вокруг горы? - А это место когда-нибудь займёт Обама – нынешний президент Америки. - Годится. А что за вонь несётся из сортира? Что нельзя было дверь поставить и обустроить парашу? - О, Господи, этим тоже будет кому заняться!
Как доложил Медведев Путину, ФТС после отставки Бельянинова работает в прежнем режиме. Президент может не волноваться; как пропускали контрабанду, так и продолжают пропускать.
- Я, наверное, разойдусь с женой, - говорит Джон приятелю. - Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена. - Да, но она чересчур любит порядок... - Так это же хорошо! - Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
- Владимир Владимирович, у меня две новости - хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Из-за допингового скандала наших атлетов не пускают на Олимпиаду в Рио. - Плохо. Может быть, все же остался какой-нибудь способ туда попасть? - А вот и хорошая новость. Из-за вируса Зика и высокой преступности, в Рио острая нехватка швейцаров, официантов, и прочего обслуживающего персонала. Нашим ребятам форма уже заказана!
Ну, что можно сказать об олимпийской форме, пошитой Куснировичем с его BOSCO? Парень определился, перешел на "правильную сторону истории" и внёс свой вклад в травлю наших олимпийцев.
Почему-то в мире так устроено, что, чем выше забирается человек, тем больше он путает государственную шерсть с личной. Но есть, конечно, и исключения из этого правила – некоторые вообще забывают о государственной шерсти…
Дорогие олимпийцы, если вы не попали на Олимпиаду в Рио, не огорчайтесь: даже великий комбинатор Остап Бендер, который знал четыреста сравнительно честных способов обойти закон и тот туда так и не попал.
Леонид Якубович, получая от очередного участника игры подношение-подарок, с чувством произнес: «Этого копченого леща, малосольные огурчики и водку мы передадим в музей «Поля чудес». Олег Бутаев
После запрета на образы покойников в агитации у РПЦ осталось лишь два варианта: или признать, что Иисуса и апостолов никогда не существовало, или объявить, что они воскресли и Страшный суд уже начался.
WADA заявила, что проводит расследование в отношении Российской ГОСДУМЫ ,т.к судя по последним принимаемым ею законам допинг принимают минимум 99 % депутатов.
Если вы к месту научитесь на все вопросы отвечать следующими фразами: "у меня по этому поводу нет никакой информации...", "некорректно до принятия решения это комментировать...", "вопрос прорабатывается подробностей я не знаю...", и т.д. и т.п., то у вас есть все шансы стать пресс-секретарем Президента.
Из статьи - "Если вам за 30": Когда-то вы мечтали научиться хрустеть пальцами, но у вас ничего не получалось. Теперь пальцы хрустят без проблем, но вас это совсем не радует.