Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новости светской жизни. Дочь Веры Глаголевой Анастасия Шубская вышла замуж за хоккеиста Овечкина и взяла фамилию мужа. Ранее красавица по непонятным причинам отвергла руку и сердце телеведущего Норкина.
У мусульманина спросили почему ваши девушки надевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал выбирай. Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.
- Мне кажется, что если долго вглядываться в Виталия Кличко, то можно заметить проблески интеллекта. - А мне кажется, что если долго вглядываться в Виталия Кличко, то можно не заметить хук правой!
"Единая Россия" постоянно пользуется допингом: административным, коррупционным, государственных СМИ и т.д.... Не пора ли ЦИКу отстранить весь ее список от выборов, как "замазанных" спортсменов?
Если вы считаете, что самый большой пылесборник в квартире - это телевизор, значит, у вас нет пианино! Если вы считаете, что самый большой пылесборник в квартире - пианино, значит, у вас нет кота. Если у вас кот больше чем пианино, значит вы живете в Чернобыле.
В рамках внезапной проверки Вооруженных сил РФ будет, в числе прочего, проверена готовность структурных подразделений Минкомсвязи, Минфина, Минпромторга, Росрезерва и Банка России к работе в условиях военного времени.
Готовность Минобрнауки к 1 сентября и в условиях мирного времени никого не интересует ...
Пример мужества. Когда-то давно, ещё в 19-м веке, служил в русской кавалерии офицер по фамилии Иеропес. Так и представляется парад: - Колонну N-ского кавалерийского полка возглавляет поручик Иеропес. И наш герой - красавец на лихом коне - так и ловит улыбки милых дам. Невольно подумаешь себе: "Так вот ты каков, наш Былинный Альфа-Самец!"
Мышь задержала рейс AirFrance на 48 часов: экипажу самолета понадобилось несколько часов, чтобы её поймать. В ГРУ приуныли - майор Мышь пополнила ряды слонов.
- Мадам. В честь нашей свадьбы у меня два подарка: первый - мое отрезанное ухо... - Благодарю вас, Ван Гог. У нас с вами будут красивые, талантливые дети. А второй подарок? - Дети? Хм. Тогда со вторым подарком я, пожалуй, поторопился...
Новость о том, что в Москве разорившийся бизнесмен захватил банк с помощью двух пачек соли и обрывков проводов, перевязанных изолентой, воодушевила пенсионеров. Ведь у них у каждого в кладовке соли на пяток банков будет. Так что банкиры, если увидите пенсионера закупающего изоленту - бойтесь!
В результате сегодняшней, первой волны, сноса самостроя в Москве были по ошибке разрушены башни Московского Кремля: Тайницкая и Благовещенская. Так же бесследно исчезли Царь-пушка и Царь-колокол.
На рентгене: - Ну, что там, доктор? - Пациент, у вас в двух местах сломана нога! - Да вы с ума сошли! В каких местах!?...Я из дома-то никуда не выходил!
Личный врач Трампа поручился за его здоровье, и в доказательство продемонстрировал коллекцию предыдущих его органов, в банках с формальдегидом: 6 сердец, 15 пар почек и 4 печени. "Даже предыдущие его органы были вполне здоровыми, а сейчас у него стоят вообще новые, от 18-летних доноров"
Я своему в первый день в ЗАГСе так и сказала: "Запомни, милый, мои капризы - твои проблемы. Моя верность - твоя гордость. Моя порядочность - твой авторитет!".
Поймал мужик золотую рыбку. -Отпусти меня исполню любое твое желание. -Хочу двух этажный дом и говорящую жопу. 1-й этаж жопа: "здесь красиво!" Мужик "молчи жопа, сам знаю" 2-й этаж жопа: "здесь красиво!" Мужик "молчи жопа, сам знаю" 3-й этаж жопа: "здесь красиво!" Мужик "молчи жопа, сам знаю" 4-й этаж жопа: "здесь красиво!" Мужик "молчи жопа, сам знаю" 5-й этаж жопа: "здесь красиво!" Мужик "молчи жопа, сам знаю" Слушатель: "но дом то был двух этажный" Рассказчик: "молчи жопа. сам знаю"
Мы отменяем повышение зарплат врачей, учителей, работников культуры, сокращаем число научных работников, но если будет надо, профинансируем из бюджета стороительство 10 000 храмов! Скажите, а вы точно та самая партия, за которую нам начальство приказало мухлевать на избирательных участках в школах и больницах?
Зарегистрировался на сайте Instagram. Чувствую - что-то не то в названии. Интересно, мне одному чудится, что в нём прямо читается фраза: "Им - сто грамм"?..
Страны Евразийского Союза - мы все такие разные... Одно радует - есть и общие ценности. Например, туалетная бумага из Набережных Челнов в супермаркетах...
Пользуясь случаем - доступом к Интернету, хотелось бы передать привет и наилучшие пожелания всей прогрессивной части человечества. И регрессивной части тоже. Мало ли где ночью окажешься.
Жириновский с гордостью сообщил, что с момента развала СССР в Крыму подпольно работала ячейка ЛДПР. Но почему же он скромно умолчал о тайной работе в Орде и ставке Гитлера?
Мне думается, что наш Штирлиц много круче ихнего Чака Норриса. Подумаешь, руками да ногами махать. Ты попробуй папашу Мюллера обхитрить, да в будёновке по Рейхсканцелярии походить.
Когда тебе в следующий раз захочется поныть, попробуй для начала потренироваться перед зеркалом — увидишь, насколько ты смешно и жалко выглядишь, идиот.
в США пронесся смерч, разрушено несколько городов штата... в Италии произошло землетрясение, разрушено несколько поселений... в Испании пожар уничтожает лес и прилегающие деревни... Президент Порошенко на Банковой и в Верховной раде депутаты - разрушается вся Украина!
- Второй день подряд ухожу домой не на час-два, а то и три позже, чем обычно, а вовремя. Как положено трудовым кодексом. Прихожу домой и - не работаю. И, знаешь, совестно. - В отпуске что ли? - Нет, вообще уволился.
- Гребаных маркетологов надо бить ссаными тряпками и отправлять их на урановые рудники. - И мы наконец-то узнаем о целебных свойствах урана, сможем купить плутониевые браслеты и научимся добавлять радионуклиды в кашу для похудения.
Хоть раз в жизни мне нужен кто-то, кто будет бояться меня потерять. Я всегда боюсь потерять людей, которые мне дороги, но я сомневаюсь, что кто-нибудь когда-нибудь будет бороться за то, чтобы сохранить меня в своей жизни.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.