Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 декабря 2016
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Зашли как-то три поросёнка Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф в "Шашлычную". Как они оттуда выходили никто не видел.
Сценарий фильма «Мы из будущего-3» : парень с российским флагом и георгиевской лентой на груди попадает в 1943 год, где его немедленно расстреливают за эту символику.
Все-таки народ у нас в Одессе поменялся. Сильно. Заскакиваем сегодня в несколько магазинов по очереди - ищем срочно Национальные флаги. Магазины - сувернирные и милитари, публика везде разная. Центр города. Субботний вечер. Толпы народа. И мы такие в мыле, задания в квесте поменяли, срочно, "мама, все горит": - Добрый вечер! Флаги есть? Практически везде сразу спрашивали в ответ: - Вам какие - жовто-блакитні или червоно-чорні?
14
В Китае суд признал невиновным мужчину, который 21 год назад был казнён по обвинению в изнасиловании и убийстве. Самое время оживить и извиниться…
Мюллер и Штирлиц шли по длинному коридору Гестапо навстречу друг другу. Когда их взгляды встретились, Группенфюрер обратился к Штандартенфюреру: - "Штирлиц, что за пургу Вы вчера несли?" Штирлиц вспомнил, что в прошлый день он нёс пургу в двух авоськах. Сквозь большие щели авосек кристаллический снег сыпался на ковровые дорожки, застеленные в коридорах Гестапо. Когда сослуживцы Штирлица открывали окна, то из-за сквозняка, начиналась пурга. В Гестапо увеличились простудные заболевания. - "Это провал! - подумал Штирлиц, но потом одумался - Пурга, природы каприз. А кому сейчас легко?"
Штирлиц шёл по коридору Управления Гестапо. Во рту у него была папироса "Беломорканал". Он всегда курил, когда шёл по коридору. В это время он анализировал ход всех событий. Едкий дым от папирос убивал сослуживцев Штирлица. Раз в неделю он посылал стенограммы в Москву, где сообщал о числе умерших гестаповцев.
- Что Вы думаете о Швейцарских банках, Штирлиц? - Я думаю, господин Группенфюрер, что германские банки лучше. Они не взрываются. - Что вы имеете ввиду, Штандартенфюрер? - Я говорю о помидорах и огурцах. Банки не взрываются. - Штирлиц, я Вас о деньгах спрашивал. - А!? Деньги я под матрац складываю. - Да, кстати о помидорах. Когда в следующий раз Вы поедете в Москву, то не забудьте мне привезти пару банок консервированных помидоров. - Jawohl, Gruppenfuhrer!
Одна дама с недоумением спрашивает:
- Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные курсы, я почему-то ни разу не видела вас за рулем.
- Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не хочу сразу потерять их.
"В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик".
Представьте французов, которые пишут о том, что "Где-то далеко в России, на Урале, между поселками Novokaolinovii и Nagaibakskii, имеется посёлок с ничем не примечательным названием Paris"
19
В фильме ,Терминатор забрал одежду байкера . В трейлере к новой части (эпизод в Сбербанке получение кредита инвалидом) возникает вопрос: - Кто в Москве так одевается ?
Петлюровский (бандеровский и т.д.) сотник пан Чапай вернулся из Италии.
— Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит
Петька.
— пийшов на х... , хлопчина петруччо!
Позвонили Грефу и сказали, что ему полагается выплата 75 млн. рублей. Пришел Греф в Сбербанк, тут на него ОБХСС налетел и дубинками отделал. Пришлось выдать ролик из камер наблюдения за визит загримированного под инвалида Грефа с проверкой. Оказалось - пранкеры прикололись - позвонили ему, выдав себя за главу Сбербанка.
Я – украинец. И мне горько слышать, как кацапы издеваются над нами, называя кастрюлеголовыми. А мы сами, САМИ, даем этим недоумкам повод для смеха, водружая дурацкие кастрюли на головы. А ведь любому нормальному человеку понятно, что на голове настоящего украинца должна быть вовсе не кастрюля, а дуршлаг! И тогда нас ждет счастье!
Киргиз пишет письмо в свое родное тв. Уважаемая редакция,убедительно прошу, во время завтрака,обеда,полдника,ужина не показываться рекламу унитаза. Прошу не отказать.
По уточненной теории исторического материализма между
немецким социализмом и русским коммунизмом неизбежна промежуточная стадия: нЕзалЕжный алкоголизм.
Срок годности совка закончился. На похоронах Фиделя заглох УАЗик, который вёз прицеп с его телом.
16
Тому, кто хочет вернуться в СССР:
устроиться на работу в какой-нибудь умирающий НИИ; отключить интернет и мобильный телефон; выбросить микроволновку, электрочайник, тостер, кофеварку; в телевизоре оставить только 1й канал; туалетную бумагу заменить газетами; питаться тоько докторской и любительской колбасой, макаронами, картошкой, квашеной капустой, российским сыром, из фруктов – только яблоки, овощи – только гнилые, пить чай плохого качества; на работу – только на трамвае; перед покупкой чего-либо постоять без дела от 40 до 250 минут (очередь); качественную одежду не носить; обувь должна обязательно промокать; зубы лечить обязательно без обезболевания; хорошая книга (максимум – Дюма, Сименон, Сабатини, Дрюон) – за 20 кг макулатуры; холодильник – «Днепр», «Минск» или «Снайге»; часы – «Слава», «Полёт», «Восток» или «Луч»; телевизор – «Электрон», «Славутич»,«Рубин» или «Шилялис»; магнитофон – «Маяк», «Яуза» или «Снежеть»; одеколон – «Шипр», «Саша», «Тройной» или «Гвоздика». Добро пожаловать в совок!!!