Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 декабря 2016
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем, мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Тарасюк.
- Тарасюк? Хм.. . Странно.. . А имя?
- Мыкола.
- Мыкола?! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
- Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?
Колхозный приход. Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос комсомолки Настеньки:
- Согрешить!
- Здравствуйте. Мы свидетели Иеговы. Скажите, вы верите в бога?
- Хм, как бы вам ответить... Видите вот этот галстук?
- Ну да.
- Вот он показывает, куда вам, грязные рашен из схронов, нужно идти. До свидания.
Русский мафиози:
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
Бедный еврей:
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Перестройка. В колхоз приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...
Летит поп (или, по-совковски, "батюшка") в самолете аэрофлота. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
Перестройка. Идет священник мимо поля, любуется тем, как колосится рожь... встретил поп крестьянина. Священик: "возблагодарим Господа нашего за то, что колхозник и Бог сделали это поле таким урожайным, благодатным...". Крестьянин: "Святой отец, видели бы вы это поле по Перетсройки, когда его возделывал только Бог".
Совковые времена.
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
-Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
-Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
-Что происходит?
А толпа ему:
-Не мешай, Евангелие толкуют.
Хируг и Вовочка против допинга Вовочка: - Можно ли бороться с допингом и если да, то как? Хирург: - Можно, начинаем операцию Люси без сона, будем изымать допинг пачками.
- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле один советский праздник - Пасха - с другим - Днем космонавтики - совпала - ты что отмечал?
Вот и большинство - Пасху...