Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 марта 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Месть женщины может быть очень страшной. Пример? Жена Караченцова.
Жена утром будет любовницу мужа. Жена: Звонии 911 ! Любовьница: Зачем? Жена: Скажи, что тебя убивают Любовница: Но я известный специалист микролог Жена: А я специалист некролог Любовница: Но я... Жена: Быстрей звони! А то устрою встречу Любовница: С кем? Жена: С дантистом Тут просыпается муж и смотрит с удивлением на жену Муж: Кто Вы? Любовница: Это твоя жена Муж: Вообще-то я холост Любовница: Тогда кто она? Муж: Вспомнил, мы с ней встречались однажды в... Жена: В ресторане Муж: Да, в столовой Любовница в бешенстве кричит на якобы жену Любовница: Звони 03 ! Жена: Зачем? Любовница: Скажи им, что тебе микролог голову проломил стулом Жена: Но я... Любовница: Не беси меня, кладбища переполнены! Жена: Но я лицо косметической компании Любовница: Сейчас станешь харей косметической компании Жена: Что? Любовница: Живей звони, иначе устрою встречу Жена: С кем? Любовница: С патологоанатомом Муж удивленно смотрит на любовницу Муж: А Вы кто? Жена в бешенстве кричит на любовницу Жена: Да он даже тебя не знает! Звони 911! Ержан Орымбетов
Медведев призвал готовиться жить под санкциями «неопределенно долго»... да хер с этими санкциями - лучше бы призвал нас просто ЖИТЬ! Жить, когда все дорожает; жить, когда зарплата за последние 5 лет не поднялась ни на сколечко - лишь упала на 25%, несмотря на инфляцию! Пусть призовет нас просто выЖИТЬ!!!
А, может, все было наоборот - не норвежцы, переодев мальчика в костюм Путина, насиловали его в извращенной форме, а Путин, переодев норвежцев взрослыми русскими, ...
17
Хоть с опозданием, но все равно приятно: Разбилась рашская тушка и рашская армия осталась без песен и пляски.
16
Депутат Госдумы РФ Иван Сухарев, чтобы пропиариться и как-то выделиться, выступил с идиотской инициативой о переносе празднования Дня защитника Отечества на конец августа – на большее ему мозгов не хватает. (Нейах)
15
На 23 февраля дочь решила удивить, порадовать отца. Купила утку и попросила мать её зажарить. А утка оказалась утёнком гадким – половина жира, а остальное кожа да кости… А я вспомнил, как в начале Перестройки ездил из Саранска в Москву за продуктами, в частности, курицами, которые стоили по 3,5 руб. и 2,6 руб. за кг. И однажды наткнулся на уток по 1,2 руб/кг. Тёще, с её колхозной пенсией, они очень понравились, и она каждый раз стала мне их заказывать. В итоге, я узнал, что есть и более откормленные утки по 1,9 руб./кг. Но тёща заказывала только по 1,2 руб/кг. Поскольку про цену уток в 1,9 руб/кг из тактично я ей не сказал… Но однажды я никак не мог найти уток по 1,2 руб/кг… Брат, у которого я останавливался, подсказал: - Чем бегать в поисках по всей Москве, купи по 1,9 руб/кг, а скажи ей, что купил по 1,2 руб/кг .Что я и сделал… Тёща от радости была вне себя. Обеими руками за Перестройку: – и утки стали крупнее, и пенсию ей как раз прибавили… А сейчас наоборот, куры дёшево стоят как утки, а утки дорого, как раньше куры. Да и тёща давно умерла – царство ей небесное. (Нейах)
14
Водителям-новичкам предложили выдавать «испытательные» права... С такой инициативой выступил Союз автошкол Москвы. Сразу видно, что "желтая вода в голову ударила", после длинных каникул на 23 февраля, не только депутатам!!!
После ряда новых предложений, от правительства, депутатов, автошкол, хочу выдвинуть своё предложение (ведь новое это хорошо забытое старое!):
-награждать запойных алкашей медалями "За пьянство" на примере 1714 года, причем вес медалей и материал, из которых они изготовлены оставить неизменными...
Напомню, что пьянчужка не мог её снимать - это запрещалось, да и трудно было осуществить - она прочно фиксировалась цепями на шее (вес более 7 кг, плюс вес цепи). Снималась лишь в полицейском участке через неделю... Если человек не исправлялся- награда продлевалась на более длительный срок...
Уважаемые эмигранты! Не сжигайте за собою мосты и не плюйте в колодцы, чтобы у Голливуда не было морального права снимать такие фильмы о нашей Родине.
9
Очередная колонна МЧС повезла в Донецк и Луганск детское питание калибром 7,62 и 5,45 мм
7
- Гена, а пошли на великах прокатаемся?
- Да ну нах..й, я водить не умею
- А мы на трехколёсных
- А ну тогда, еп твою мать ладно
- Ты мать мою не задевай! - разозлился Чебурашка
- Да она, еп мать, шалавой была - ответил гнусавым голосом Гена
- СУКААААА! УБЬЮ!!!!
- Как?
- Кастрюлей по голове
И когда Чебурашка пытался ударить Гену кастрюлей, то Гена посадил его в эту кастрюлю и поставил на огонь. Чебурашка сначала визжал как поросёнок, а потом замолчал.
- Странно, почему молчит, еп мать то ? - удивился Гена
Потом достал его из кастрюли и поджаренный труп Чебурашки посадил с собой за стол. После чего налил столичной и сказал
- Ну, Чебурашка, за твоё здоровье , еп твою мать!
- Еп твою мать! - заорал крокодил Гена и проснулся
- Гражданин, здесь электричка, а не цирк! - укоризненно сказала бабушка, сидевшая напротив
- Ты ещё кто такая, еп мать то.
- Он ещё и матерится!
- Да еп мать, х..ли ко мне при..алась?
- Так срочно вызывайте вытрезвитель!
- А как его вызывать, - спросил другой пассажир
- Как, как 05 конечно, уверенно ответила бабка
- Тебе надо, дура старая, вот и вызывай!
Глядя на распри других пассажиров, Гена решил не проводить лишнюю ночь в вытрезвителе, а с Чебурашкой вышел на платформе 601 км. Где он лёг спать в будке, а Чебурашка в помойном ведре, которое стояло около будки.
- Эй, Карлито!
- Ты говно, березовое, ты как с отцом разговариваешь? - осерчал Папа Карло
- Карлуха, что ты мне алкаш можешь сделать?
- Выпорю
Тут Папа Карло проснулся:
- Эй Буратино?
- Чего?
- Ты меня Карлито не называл?
- Нет, конечно
- Да ну еп твою, мать, это что ещё за передача, это какую х..ню сейчас по телевизору гонят, - сказал Гена и выключил телевизор.
Сын олигарха спрашивает у папы: — Папа, почему ты каждый день молишься на портрет Эльвиры? — Потому что, сынок, Эльвира богиня CARRY, она дает нам много денег. — Пап, а что такое carry? — Это очень просто, сынок. Берешь, например, один доллар с нашего счета, конвертируешь его, получаешь 75 рублей. На 75 рублей покупаешь ОФЗ под 10% годовых. Офз вносишь обеспечением за акции, и покупаешь сбер на 150 рублей ( с плечом 2). Акции сбера вместо денег используешь как депозит для валютных спекуляций, и продаешь фьючерсов на 400 рублей ( плечо5). А через год делаешь все наоборот. Получаешь доход от укрепления рубля и свопов, 100 рублей, от акций 50рублей, и от офз еще 9р. Возвращаешь доллар на счет в банк, а на заработанные ДВА С ПОЛОВИНОЙ доллара, покупаешь дом в майями. Понял, сынок? — Пап, а кто оплачивает нам такой огромный доход? — Лохи, сынок, типа нашего соседа дяди Бори. У него завтра сбербанк заберет квартиру, потому что он не может платить ипотеку, а ипотеку он не может платить, потому что его матрешки стали слишком дорогими для иностранцев. -Я понял, пап, Эльвира -это антиРобинГуд, она забирает деньги у бедных и отдает их богатым!
23
Верните Крым Украине потребовал Трамп. Свободу Техасу ответил Путин показывая ядерную дулю.
Как попасть в страну дураков спросил Буратино? Берешь билет до Киева и ты в ее столице.А это точно страна дураков? Если в Киеве рушится мост а Кличко лучший мэр Европы то это и страна дураков и ворюг.
В советской школе идут занятия по "православному закону божьему" (на платформе КПСС, вестимо). Батюшка, в прошлом настоятель колхозного прихода, спрашивает пионэра:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.