Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июля 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
- Это «Последний день Помпеи», - высказал свое мнение о легализации однополых браков в Германии Рамзан Кадыров, любовно поглаживая кожаное сиденье своего "чеченского" Мерседеса...
-- Скажите, а о какой славе вы мечтали бы? -- Ну это когда на твоей странички в википедии с вполне солидной и привлекательной биографии, в момент когда лишь дату смерти осталось проставить, появляется уточнение: вписан в Тору как Антихрист -- Согласен, это круто. С Иисусом тут не поспоришь. Так что если вас это интересует, могу продать по вполне сходной цене. -- А если бесплатно? -- О, в таком случае вам придется немного почудить. Так же как и для случая "а если деньги потом?"
(в красную рамочку и на стол всем аналитикам)
40
-Мамка, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! -Сынок, пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Аист не приносит детей, в магазине их не продают и не дарят на день рождения папе/маме, а в капусте можно найти только гусениц. Слипнуться попа не может. Ведущие "спокойной ночи, малыши!" нас не видят из телевизора, а ведущий "дед Панас" на самом деле еврей Пинхус Вексклярман. Президент Кравчук не будет руководить Украиной до смерти. Теперь, сынок, ты всё знаешь... -Мамка, блин, мне уже 30 лет!
Экологи мира бьют тревогу! Неожиданно выяснилось, что глобальное потепление на земле вызвано пуканьем коров. Олег Бутаев
35
Наши футболисты специально проигрывают. Они букмейкерские ставки к ЧМ 2018 сбивают.
33
Судя по финалу и матчу за 3 место, даже если сейчас наши футболисты перестанут пить, курить, бросят наркотики и займутся спортом, то все равно будут как столбы на чемпионате мира.
Улицу переходит музыкант. Вдруг из-за угла выскакивает "Волга ГАЗ-21" с "жовто-блакытными номерами" - и сбивает несчастного. Не останавливается - мчит дальше.
Автоинспектор через некоторое время спрашивает бедного еврея:
-Вы не припомните номер машины?
-Номер - нет, но помню что в салоне таки играл марш Третьего Рэйха.
По радио читают свидомого "письмэнныка" Маяковского: "мы говорим — Ленин, подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет
говорим одно, а подразумеваем другое!
Русским в Москве для защиты своих интересов пора объединяться в диаспору… как это они делают в других странах… и тоже получать от Правительства поддержку.
Путин подписал закон, предоставляющий ФСО право принимать меры для защиты персональных данных охраняемых лиц, как то: информацию о банковских счетах, недвижимости, включая зарубежную, другом имуществе.
Вопрос: Если The Times расскажет, например, об особняках, виллах и замках Путина в Англии, Германии и Испании, основываясь на записях о сделках купли-продажи, произведенных на западе же - то что, как и от кого будет скрывать ФСО? Номер The Times от англичан?
25
Лётчик Аэрофлота рассказывает:
-Мой дед во время войны нёс 10 вёрст на себе раненого комиссара!
-И его наградили?
-А як же! Дали тёплое питание и 500 дойчмарок!
Крокодил Гена утром харкался и блевал в ванной. Чебурашка прибежал посмотреть.
- Гена, тебе совсем плохо? - спросил он, потому что ждал, когда Гена помрет
- Меня юра звать! - сказал Гена пьяным голосом и блеванул
- Да нет, тебя Гена зовут!
- НЕТ, ЮРА! ....- ответил крокодил и блеванул
- Может скорую вызвать?
- что скорую?
- помощь!
- это зачем?
- тебе плохо!!
- мне? ...
и тут Гена упал и замолчал
- Неужели, -подумал Чебурашка и пощупал пульс, которого не было
Через 2 часа Гена проснулся:
- Ой, чебурашка, херово мне скорую вызывай!
- Да бл..дь! - заорал Чебурашка
- да это мать твоя бл.. ой печень схватило, ой не могу! - заорал крокодил и упал замертво
Чебурашка сначала не поверил, но потом но Гена все никак не вставал. Так и прожил всю жизнь Чебурашка, думая, что Гена спит
Бухой Ванька Пидорашкин смотрит телевизор, рядом побитая жена с фингалами, в одном углу насрано, в другом заблевано... А по телевизору показывают Элтона Джона, как он с мужем и детьми где-то в Ницце на роскошной яхте дает интервью. Ванька Пидорашкин ехидно: - А зато я не ПИДОР!!!!
Крокодил Гена и курил на балконе, видит на улице кто-то бревно выбросил и кричит:
- девушка, с вами можно познакомиться?
- Гена это ты кому? - Спросил Чебурашка
- не мешай! Девушка с вами можно познакомиться?
- это ты бревну?
- это мать твоя бревно была! Нет ну что она молчит
- она не молчит, она тебя, на х..й посылает - пошутил Чебурашка
- ВОТ СУКА! Я ТЕБЕ ПОКАЖУ!- заорал крокодил, выпрыгнул из окна и разбился.
Путин разрешил снос пятиэтажек Снести всё, а на прямой линии кому-нибудь коробку от холодильника отдать и в народной любви купаться.
26
Однажды дедушка Путин шел у Горки-2 «по лужку по заливному без дороги напрямик». Охрану же не было видно: она, чтобы не мешать шла сзади на расстоянии. А тут местный печник решил прекратить это безобразие порчи травы и прикрикнул на незнакомого лысеватого старикашку, да еще и фамилию спросил. Но дедушка Путин не обиделся и потом даже вызвал печника к себе ремонтировать камин, да еще хорошо заплатил. А Сурков тут же сел и написал «Путин и печник», чтобы хорошим деткам было что учить в школе наизусть.
Пора наконец то поставить крест/точку в деле грязных инсинуаций о применении допинга футболистами сборной РФ. Две по ноль-пять пивка перед матчем, это спортивная разминка, а Вы что подумали?
32
- Слышь, Чебурашка, за столичной в магазин сходи - приказал гена
Он сходил и приходит, только с пустой авоськой
- Аааааа, где столична? - чуть не онемел Гена
- мне не продали, сказали, что маленький, а паспорта у меня не было
- ДА, БЛ..ДЬ, ЧЕБУРАШКА!!! ЕБ ТВОЮ МАТЬ, СУКА, НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ТЕБЕ ДОВЕРИТЬ, ПРИДЁТСЯ САМОМУ ИДТИ - разозлился крокодил