Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июня 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
— Как фамилия? — Луков. — Это в России ты Луков, а в Украине— Цибулько, а в Италлии — вообще Чиполлино!
Бестужев:
- Доктор, хотелось бы дожить до ста лет.
Траубе:
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам очень долгой…
- Что это у тебя за пластырь на лбу, производственная травма?
- Нет. Хотел сказать жене, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
— Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
— Да, но только это будут уже наши собственные похороны.
Из одесского театра выходит похоронная процессия.
— Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего.
— Какого—то артиста, кажется, Ямпольского.
— О боже, неужели Ямпольский умер!?
— Наверное, если это, конечно, не репетиция!
Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
— Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
— А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?
> 80-е годы. Рабинович рассуждает:
- Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы
вернуться - всего одну.
- Какую?
- Что ты не сумасшедший.
И все-таки Рабинович вернулся! Более того - теперь он депутат Верховной Рады.
Можно ли считать нормальным государство, в котором правитель бахвалится постоянно растущим числом жалоб на его работу?
58
— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу
Каждый раз, когда российские власти говорят, что всё хорошо, все россияне знают, что на самом деле всё херово. Это уже почти инстинкт. Причём, умные это знают, а дураки – догадываются и, хотя поддакивают, что всё хорошо, но запас крупы делать не забывают.
59
В сказке можно покататься на луне, а в жизни - на "луноходе".
Бестужев Анне:
— У нас там офицерская гулянка будет и я вернусь домой пьяный.
— Не пьяный, Павел, а выпивший.
— Всё, Всё, выпивший.
— Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.
Бестужев поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время позвонила Анна и спрашивает:
— Павел, а чем ты занимаешься в свободное время?
— Книги читаю! — уверенно отвечает тот.
— Ну, а потом что делаешь? — допытывается Анна.
— Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю…
Традиционно пьяный Бестужев выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу:
— Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, Анну не буду тиранить, только спаси!..
На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит:
— Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху…
Бестужев:
-Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали,
а один в карман ему забрался. Сам видел, веришь, Анна?!
Бестужев:
— Все говорят, Анна, что я скупердяй. А я вчера дал лекарю 50 копеек за то, что он спас мне жизнь.
— И как он отреагировал, Павел?
— Дал мне 20 копеек сдачи.
- Мама, что такое жид?
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!
- Мама, что такое жид?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю,- это дворник Степаныч так говорит, когда дядя Фима на Ладе заезжает на клумбу!
Президент три года требует, а его требования не выполняются. Понимаете? Айяяй! Вот мерзавцы! И ведь ничего нельзя с ними сделать! У Путина нет полномочий.
48
- Роза, а что это за «Прямая линия с Путиным»? - Изя, это когда один раз в год богатый ворюга 4 часа подряд рассказывает нищим идиотам как они хорошо живут.
49
Новая методика ВЦИОМ рейтинга Путина будет гибкой, 100% не будет больше основой.
Пьяный Бестужев возвращается домой поздно, с синяком, грязный. Анна:
— Что, Павел, с тобой случилось?
— Да Киселёв побил.
— Ну ты хоть как—то прореагировал, милый?
— Да, Анна. Я упал.
— Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
— Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
— Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? — спрашивает он с иронией.
— Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
В больнице лежит весь перевязанный мужик.
- Тебя кто так?
- Шел к подруге, а на тихой улице подошли цыганки и начали клянчить деньги, ну я по доброте своей подсказал им, что нужно работать.
- Ну ты и идиот, еще дешево отделался. Послал бы их сразу самым крутым матом, сейчас обнимался бы со своей подругой живой и невредимый, они бы тебя и мизинцем не тронули.
-Чем громче кричит эмигрант: "тывАмерике, а невСоветскомСоюзе!", "Тебядепортируютпоц!", "Коммунистическаяпартиязапрещена!", "Эточастнаясобственность!" и т.д. - тем больше вероятности, шо перед тобой бывший комсомолец-отличник или парторг.
— Почему это ты, Павел, когда пьешь водку, то глаза закрываешь?
— Понимаешь, Мерк, я поклялся Анне, что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.
Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди дороги в огромной луже сидит в дрыбадан пьяная девица. Подходит дворник, спрашивает:
— Девушка, вы чего в таком виде посреди улицы, в луже?
— А м...может, дядя Вася, я сы...снегурочка!!! Ик! А может я р...растаяла!
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут...
Итак, перед вами оружие массового уничтожения - анекдоты про т.н. "Западную Украину"!
> В 80-е Рабиновича отпустили в турпоездку по Европе. Он присылает
телеграммы отовсюду.
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович"
"Привет из свободной Румынии. Рабинович"
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович"
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович"
Ой, школота! В 80-е Рабиновича отпустили...
В оригинале был 1956 год. И телеграмма звучала так:
"Привет из Венгрии. Подаривший ей свободу Рабинович."
Русские патриоты - отчаянные альтруисты. Их болезненно задевают проблемы США, Украины, Голландии. Только к проблемам России они равнодушны.
57
Медведев предложил повысить пособие по уходу за ребенком семьям с низким доходом... - Дмитрий Владимирович, а вот представьте себе, что Вы второй человек в индейском племени Ирокезов, толи шаман, толи Старшая жена,хз, но не в этом дело, а ресурсов-то в обрез, лоси ушли, всех бобров европейцы выбили, жрем жёлуди, белок и ондатру, а больше всех приносят войны. Войны и так еле волочат ноги, потому что все отдают детям, и вот Вы выходите из вигвама и говорите: гениальную мысль мне прислали Боги, пока я спал трое суток - надо у бедных маленько забрать и отдать более бедным, ни те и ни другие этого почти не заметят, но это гениально! Во-первых, щедрость прерогатива вождя. Ему, кстати, завтра пряники раздавать, а вы из его корзинки уже один кинули. Во-вторых, войны ждут, что Вы укажите путь, куда ушли лоси, или стратегию, как уберечь бобров от воров, тогда детей они сами всех накормят. В третьих, как у нас, у ирокезов говорится - нехуй сказать, вообще из вигвама не высовывайся!
> Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
Аффтар просто переврал сказку. Рабиновичи никогда никуда не уезжали. В оригинале было про
белоруса-кулака.
Судя по возрастающему количеству ДНК-скандалов складывается впечатление ,что огромное количество женщин беременеет от знаменитых и богатых мужчин в результате невероятного самовнушения!
> Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет
музыкантов иностранным журналистам:
- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили,
грузин. А это Рабинович, скрипач.
Не скажете - для чего еврейство скрывать? Детский сад, блин.
> Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы.
А потом герой истории уехал в Америку - и напротив его дома была частная собственность
Билла Смита. Теперь (по данным 2009 года) и её нет - отдали под дачу белорусского дипломата.
Зеленский опредилился с первой фразой в разговоре с Путиным: "Крым и Донбас - это Украина." На что Путин можеть сказать что его Лолита спрашивает когда Украина Карпаты отдаст.