Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 июля 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда провожали Леннина страна плакала Когда провожали Сталина страна плакала Когда провожали Ельцина страна плакала И лиш при проводах путина вся страна устроит торжественную пьянку с плясками и салютами
92
Путин обвинил Зеленского в невыполнении предвыборных обещаний. "Зеленский говорил о готовности урегулировать конфликт на Донбассе. Однако позже он объявил, что не хочет вступать в диалог с «сепаратистами»" - заявил человек, который обещал не повышать пенсионный возраст в России.
Московский гарнизонный военный суд арестовал пятерых сотрудников ФСБ и еще двоих отправил под домашний арест по делу о разбое. Об этом, как передает ТАСС, сообщили в суде.
Таким образом суд удовлетворил ходатайства следствия. Сотрудники спецслужбы обвиняются по делу, возбужденному по статье Уголовного кодекса о разбое, совершенном организованной группой в особо крупном размере.
Ранее сообщалось, что ФСБ задержала двух своих сотрудников по подозрению в хищении средств у предпринимателя.
*** Полковник ФСБ стал фигурантом дела о хищении 490 млн рублей --------------------- что такое особо крупный размер и какими размерами ворует "сказочник"?
Прекратите выпендриваться! Катастрофические потери населения, обнаруженные недавно Голиковой, отлично "гармонируют" с катастрофическими доходами "квалифицированных кадров", которые, если что, "разбегутся по частным конторам или за границу уедут"!
77
Вы в курсе, что сейчас, чтобы школьнику перейти из 9 класса в 10 класс, это как поступить в институт? Я понимаю если умная страна, все умные, то и детей надо умными делать. Но почему тогда у нас в правительстве одни идиоты?
ВЕСЬ МИР замер в ожидании. ВСЕ ВЗГЛЯДЫ устремлены на Россию. МИРОВЫЕ СМИ вышли под одним заголовком: "Who are you, Mr. President? SKAZOCHNIJ ili NATURALNIJ ?"
86
На фоне успешных операций СБУ, обещанный Путиным рай все меньше выглядит надежным убежищем.
84
Власти Украины рассматривают возможность освоения Арктики,подскажите где купить эту компьтерную игру.
Россияне - люди, которые легко меняют Владимира Соловьева на Валерия Соловья.
79
В четверг, 4 июля, были задержаны шесть сотрудников ФСБ России. Среди арестованных три сотрудника спецподразделения «Альфа», сотрудник группы спецназначения «Вымпел» и два офицера управления «К» (банковский отдел) ФСБ России, рассказал РБК источник, близкий к ФСБ; информацию подтвердил другой источник из этой службы.
По данным одного из источников, сотрудников ФСБ подозревают в хищении 140 млн руб. в банке (название банка он не уточнил). По словам другого собеседника — 170 млн руб. По делу также проходит «сотрудник Академии ФСБ».
В материалах дела говорится, что офицеры ФСБ инсценировали в банке обыск, при котором присутствовали сотрудники Центра специального назначения (в него входят «Альфа» и «Вымпел»). «Обыск проводился по поддельному постановлению», — рассказал источник в ФСБ, информацию подтвердил источник, близкий к ведомству.
В Генштабе России очень любят смотреть отечественные ток-шоу, где высоколобые политологи рассуждают на темы войны и обороны. Генштабисты считают их намного более смешными передачами, чем какие-то там КВНы с комеди-клабами…
88
«Ведомостям» стали известны подробности дела против шести сотрудников ФСБ, о задержании которых 5 июля сообщили источники РБК и «Ведомостей».
По словам источника в банковских кругах, сотрудников ФСБ подозревают в разбойном нападении в составе организованной группы (ч. 4 ст. 162 Уголовного кодекса),
а не хищении,
как сообщалось ранее. Как утверждает собеседник, 10 июня подозреваемые совершили нападение на предпринимателя, который принес в один из банков 136 млн руб., чтобы внести их на депозит. Сотрудники ФСБ, действовавшие, предположительно, по наводке сотрудника банка, отобрали эти деньги, сославшись на то, что это черный нал, и поделили между собой и сотрудником банка, говорит собеседник «Ведомостей». ----------------- Комментарии romanshirokov 13:34 05.07.2019
По результатам опроса молодежи о желаемом уровне зарплат можно с уверенностью сказать, что нищебродство в России будет преобладать ещё как минимум лет 50.
80
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, кто выпил стакан?
- Не знаю.
- А ещё хочешь?
- Да!
Чех на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу
с буквами: НЗКЛТ ПРШВ, и спрашивает чеха:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!
Кайон заболел раком сердца.Кову отнёс его в больницу и говорит у короля сердце в раке.Доктор говорит рак сердца излечим,но мы боимся,что химия убьет его стволовые клетки и идите вон из нашего онкоцентра.
Муфаса сломал себе член.Сараби ведёт его в клинику и говорит:доктор-муж сломал член,помогите ему и сколько стоит его восстановление. Триста миллионов долларов.Но у нас нет таких денег в королевстве.Тогда идите вон из нашей клинике.
Симба сломал себе член.Кову и Нала ведут его в больницу.Доктор у моего мужа перелом члена сказала Нала.Сегодня понедельник,вы семь раз мужу не помогли ни капельки.Пошли вон этот вонючий член я не вылечу,к тому же он иностранец,идите вон из нашей клиники.
Симба решает после еуното-церемония взросления.Решает с обрезанным членом по крашенным охрой и впитанным в кожу на головке члена охрой трахнуть принца-регента Кову-своего зятя и отца Короля Кайона.Симба засунул член неожиданно в анус Кову и вскоре и он и тот кончили сперму на сухую саванну.Хорошо было тебе мой принц сказал Симба.Хорошо секс.Секс по душе.Хорошо сказал Кову.Впредь если у нас будет секс,я буду тебя бить Симба за это.
Киара ночью спит,вдруг роды после три месяца когда её изнасиловал Кову на первой охоте,теперь её он муж.все спят.Киара кричит во весь голос все спят кроме Мрифи-брата её.Мрифи пошёл играть с телятами в деревне Самбуру.Киара кричит во весь голос-Мрифи быстро,дитё умрёт,помоги мне.Позови Рафики и жену его Макини и Мэнди.Мрифи говорит,я что дурак все спят и ушёл играть с телятами.Когда вернулся и сестра умерла и маленький львёнок мальчик умерли на руках её.Утром все проснулись и похоронили её и сына,а Кову изгнали.
Англия.1242 год.Монголы под стенами Лондона.крестьянка говорит королю:может сдадимся их много.Король Генри говорит их немного.Открыли ворота.Прибыл Кореец посол и говорит,монголы сожжём эту ебаную и злую и подлую Англию.А сколько их у вас монголов говорит рыцарь Эдвард.Триста сорок.Понятно.Благославения не требуются,я с вами,распнём эту ебаную котолическую церковь.И монголы всех после взятия Англии помиловали.
На операции:
- Пи-пи-пи!
- Пилу?
- Пи-пи!
- Не время сейчас для "пи-пи"!
- Д-д-дура. Пи-пинцет.
- Сам бездарь! На!
- Ска-ска-ска!
- Скажи! Скажи!
- Ска-скальпель.
- Наконец-то. Держи!
- Там-там!
- Где-где?
- Там-там!
- Да где же?
- Там-там-пон.
- Тьфу, черт. Вот!
- За-за-за!
- Заразный???
- За-за-зажим.
- Господи. Напугал только. На!
- Иг-иг!
- Водички?
- Иг-иг!
- Вдохни глубоко - и пройдет.
- Иг-иглу с н-н-ниткой.
- Ха! Так нету!
- За-за-за!
- И зажимов больше нету!
- За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
- Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
- У-у-уволю!
- А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!
Лежат Анна и Бестужев в постели.
- Анна, ты - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Анна и тоже решила съязвить.
- Павел, а вот твой х%й - словно Сибирский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался Бестужев.
- Нет, стоит ровно две минуты.
Утренний обход. Врач после осмотра обращается к пациентке:
- Что-ж, думаю, через недельку покажем Вас Менделю
Соломоновичу.
- Спасибо, доктор! А кто это, кардиолог?
- Нет, патологоанатом.
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем продукты из колхоза доставляю!
На приеме у психиатра:
- Доктор, я БелАЗ - дыр! - дыр! - дыр!
- Вот Вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький пикап - пи-пи-пи-пи!
Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
- Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
- Ж-Жена б-блядь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.
- Ну у кого сейчас жены путные!
- С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
- Ну ведь еще никого не порезал!
- П-по ночам с-ссусь.
- Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена?
- Гуляет, а у кого жены путные.
- Как сын?
- Еще никого не зарезал, слава богу.
- А как по ночам?
- Ссусь, но до утра ведь высыхает!
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!
Анна и Бестужев сидят в камере.
Спрашивает их сокамерник - за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Анна.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли.
— Хочу!
— Павел, достань саблю - отруби ему ноги.
СССР.1962 год.Сентябрь.Бабка говорит другой.США объявили нам войну.Другая говорит захватят нас всех.Дед говорит президент США не скинет ни бомб атомных,не захватит только,кроме этих ебаных Курил
Османская Империя.1825 год.Стамбул.Два работорговца:Один Алжирец,другой Еврей.Они говорят.Эй Иуда сколько англичанок продал.Семьсот тысяч сказал Иуда.Юсуф говорит а дети есть от них.Иуда говорит дурак ты Юсуф,я деньги от рабынь,на них купил хлопок и сахар и шёлк.Буду шить,пить чай,спать на шёлку и обмотаться шерстью с головы до ног и рабов мне восемь штук.
В роддоме родился вроде бы обычный ребенок. Он открывает рот и первые слова:
- Хотите я сейчас перескажу всю таблицу Менделеева и все химические соединения?
Врачи решили, что это не очень нормально и решили удалить ему треть мозга. Ребенок очнулся и говорит:
- Дайте лист бумаги, мне в голову пришло замечательное стихотворение!
Врачи подумали и удалили весь мозг, авось потом восстановится.
Ребенок очнулся и говорит:
- А кто Вы собственно все такие? Ваши документики!
Разговаривают два мальчика, один другого спрашивает:
- Тебе что подарили на день рождения?
- Много чего, машинки, конструктор, книжки, пистолет. А тебе что?
- А мне мячик.
- А почему так мало?
- Ну у меня же нет рака легкого...
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги,
сейчас Вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и
горластый ЛОР, а это пиз...атые, извините, замечательные гинекологи.
Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает наверх, поднимается, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как Вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак!
Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа:
- Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились...
Кто-то спрашивает:
- Где это там?!
Оказалось - вместе учились...
- Я не пользуюсь успехом у мужчин.
- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя мужики так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же:
я им не пользуюсь.
— Среднепостсоветскую семью можно смело считать юмористической!
— Почему?!
— Например, смеюсь до слез, когда бабушка с дедушкой, купившие
"Жигули" в 1970е годы, учат жизни внука, что взять
дядину книгу - чужое брать нельзя!