Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июля 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Сказка.
— А кто такие эти полицейские? – спросила Селёдочка. — Бандиты! – с раздражением сказал Колосок. – Честное слово, бандиты! Понастоящему, обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне всё равно! — Тут у вас както чудно! – сказал Винтик. – Зачем же вы слушаетесь полицейских и ещё этих… как вы их называете, богачей? — Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! – Колосок пригорюнился...
Re: Если вы сидите на берегу, кидаете в реку камни и при этом не видите кругов - значит, наступила зима. --------------------------------------- Или ночь.
25
Учительница на уроке спрашивает ученика:
— Вовочка, кто в «Двух капитанах» не умел говорить?
— Ли-2, ПС-84, Дуглас.
— Неправильно, Вовочка — это Санька, садись, два.
— А что, Ли-2 разговаривал?
Какой-то хулиган позвонил в прямой эфир на радио Владимиру Соловьёву, и спросил как будет по-итальянски мразь?
29
На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки. Первая: “Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
— Утка! Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: “Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? ”
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку. “До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный”. Что это? Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще—то имел в виду ЧАЙ!
Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик
от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или
сестренку?
А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше
никого нет.
Так я им все презервативы ножницами
проколол, пускай ищут повнимательнее.
Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
- Это игрушки перед поступками мамы и бабушки!
Отец говорит маленькому сынишке:
— У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Сын пожимает в недоумении плечами:
— Ну, мамаша! Столько классных мужиков вокруг, а она с аистом
связалась!
Интересно, если, потереть часы, " Breguet" , на руке, патриарха, сбудеться, ли, желание, как, если, потереть, нос, статуе, собаки, в московском метро, на станции, Площадь Революции ?
Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист???
— На сестричку нет, но вот аист зимой — это интересно!
Когда слушаешь Старикова, понимаешь что Шариков был интеллектуалом.
35
Только в курортный сезон россияне узнают, что у них есть МИД. В частности, безвиз у нас в 4 европейские страны, 3 бывшие республики СССР, 2 непризнанных области и Казахстан! И это только потому, что оттуда рабсила на нерест прет! А нафиг сдался МИД, когда не лето?
Адрес YouTube - Россия, Красноярский край, Берёзовский район, посёлок городского типа Берёзовка, Заводская улица, 58. Ну, не анекдот ли... Не верите? Наберите "Ютуб" в Яндексе.
36
Мы нация похуистов под управлением мудаков.
26
Высунулся из окна. Попал в местные и федеральные новости. Сначала достал кошку с козырька, потом решил объяснить рабочим, что они криво кладут асфальт. Сбили метким движением ковша экскаватора "Баларусь".
прямая линия с президентом - это диалог Ивана Ивановича с Владимиром Владимировичем
37
Владимир Путин показывает Оливеру Стоуну на телефоне видео шамана Александра Габышева. Вдруг оба почувствовали нестерпимый запах говна. Обосрался от страха, дедушка - подумал режиссёр, в памперс - блаженно продолжил Путин!
Илон Маск с большим трудом обьяснил, что такое "водка", но россияне упорно сводили разговор на самогон!
42
На уроке географии в средней школе:
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
"Забытая" концовка:
- Это уже на карте мира, не находишь?
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо
принести 500 рублей на ремонт школы?
— Марья Ивановна, а сколько надо принести денег,
чтобы школу вообще закрыли?
> — Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
— С Германией? А против кого?
Ну, первые два года - реально с Германией вместе против
мирового сионизма.
— Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек
на «А»?
— Да — вот Аня, Алла, Алёна…
— А на «Б»? — На Б нет.
— А на «Ы»?
— Тоже нет.
— А на «Ш»?
— Анаша всегда есть! Пойдём, дунем…
> Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?!
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами « ВХОД».
Школота "забыла", что супермаркеты сами Шмулевичи и открывали.
> Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
- Кто там?
- Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
- СССР!
- А где самая счастливая жизнь?
- В СССР!
- Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив?
- Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!
К Гольдбергам никогда из КГБ не приходили, и никогда они
не уезжали из СССР.
Анекдот - просто перевранная история про кулака-белоруса.