Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 июля 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
– Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша
реакция?
Она:
– Что? Все сразу?!
Попал случайно на диспут- вегетарианцы против мясоедов. Всю свою жизнь очень люблю мясо! При этом уважаю веганов, МНЕ больше мяса достанется. Растительность употребляю крайне редко,ИМ больше достанется. Да здравствует его величество-БАЛАНС!
- Где это ты ребро сломала?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрилась?
— А вот так. Прижалась к своему мужу и говорю: "Костя, давай...".
Ну, он мне и дал со всего размаха локтем.
— Да и вредный же у тебя муж! Это он всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.
Лукашенко заявил:
- Это наша Россия, это наши люди, которые нас уважают, и где рейтинг президента Беларуси в многонациональной России — за 60%!
Это намного больше, чем у самого Путина вождя!
Анна - Бестужеву:
- Павел, мне тут подарили кой-чего… стринги!
- Это которые в попу?
- «Которые в попу», милый - это пид**асы, а стринги -
это трусы такие..
В воздухе, в непосредственной близости от физиономий московской власти, сегодня витают бетонные бордюры... или, все-таки, поребрики? интересно, "поребрик" от слова "про рёбрам"? Народ благодарит Собянина за новейшее технологическое оружие в борьбе с фальсификаторами, жуликами и ворами.
Анна говорит Бестужеву:
– Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной,
и чтобы меня носили на руках!
– А ты помнишь, Анна, что швейцарские часы никогда не ломаются?
– Сделай бутерброд – Да, конечно – А можно еще? – Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака. HumorNet.ru
- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Вася. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я
готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь...
Анна звонит Бестужеву на мобильник:
– Павел, ты где?
– На охоте, Анна.
– А кто это так дышит громко, милый?
– Медведь.
– А стонет почему?
– Ранил я его.
– А почему голос женский?
– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Танкер, принимавший участие в Керченском инциденте, успешно приобщен в качестве вещественного доказательства. Теперь надо бы приобщить активы главного виновника.
СМИ:"Военные(РФ) ответили на слова украинцев об атаке ФСБ «зеленым лучом»".
Мы,пациенты палаты №6,обсудили эту ситуацию.И пришли к выводу,луч был не зелёным,а серобуромалиновым. Но главврач наши заключения не одобрил и "прописал второй укол"!
Анна - подруге:
– Я изменила Бестужеву. И в день своей смерти я ему об
этом расскажу.
– А ты знаешь день своей смерти?
– Да. Это будет день, когда я Павлу об этом расскажу.
– Я слышал, у вас, прапорщик Бестужев, проблемы в отношениях
с Анной. Хочешь поговорить об этом?
– Да что ты знаешь об отношениях?
– Я алкоголь. Я знаю всё.
"Человек - полный идиот. Утром встает - ворчит, ложится спать - ворчит. Вечно всем недоволен, хрюкает, ненавидит всех. Говорят - характер".
"Странное дело с этими бабами: когда им даже не очень нужно и даже совсем не нужно, они могут так легко, просто врать, будто имеют на это какое-то им одно известное право".
"Бог, когда создавал женщину, что-то такое намудрил. Увлекся, творец, увлекся. Как всякий художник, впрочем".
"И глаза у попа - ясные, умные. И смотрит он пристально, даже нахально. Такому - не кадилом махать, а от алиментов скрываться".
"Жили же цари, мать их в душу! Спали сколько влезет..."
"Никто не пьет за чужое счастье. В душе всегда пьют за свое".
"Невесту можно не выбирать: все равно ошибешься".
"Славный это народ, одинокие женщины! Почему-то у них всегда уютно, хорошо".
"Если вытащили утопающего, но он без трусов, то не считается, что спасли. Надо достать трусы, тогда дадут медаль".
"Данный юмор данного коллектива дураков объявляется тупым! А также несвоевременным и животным, в связи с чем он лишается права выражать собой качество, именуемое в дальнейшем - смех. Точка".
"Давно еще сказывал мне один человек, что есть, говорит, дураки в полоску, есть - в клеточку, а есть сплошь. Погляжу я на вас: вот вы сплошь".
"Если убивают, то хотели убить. Нечаянно убивают редко".
"Вот жалеют: Есенин мало прожил. Ровно - с песню. Будь она, эта песня, длинней, она не была бы такой щемящей. Длинных песен не бывает".
"Смерть позволяет понять нам, что жизнь - прекрасна".
"Вот когда украшают могилы: оградки ставят, столбики, венки кладут... Это что - мертвым надо? Это живым надо. Мертвым уже все равно".
"Чистых умытых покойничков мы все жалеем, все любим, а ты живых полюби, грязных!"
- Зато её удалось уговорить сделать цвет и длину волос точь-в-точь как у меня.
83
СМИ:"Мощнейший российский вирус атаковал смартфоны на Android. Вот как его вычислить." Прочитал в статье,что мой телефон из-за кошмарного,страшного и всепобеждающего вируса передаст всем желающим всю информацию,которая была,есть и будет! Вы не представляете, как я смеялся!!!Вообще,так смеяться мне, наверное , опасно(в мои 80 лет)! Пенсионер.
Анна рассказывает Бестужеву:
- Павел, вчера меня в подъезде задержали три пьяных мужика и
предложили два варианта, или я спою им что-нибудь, или они меня
по кругу пустят.
- Ну, а ты что?
- Я им что, певица что ли, милый...
С "Северным потоком" европейцам надо беспокоиться не о том, будет ли Путин им выкручивать руки, грозя отключением газа, а когда он пустит вместо метана по трубе "новичок"!!!
Человек который стал себя защищать - опасен для системы. Сегодня ты пострелял АУЕшников, а завтра что? Пристрелишь "гвардию императора нашего", когда они решат мусоровозы защищать?
88
Начальник: -Последнее время ты меня раздражаешь. Я тебя пиздить начну. Подчиненный: - При всем уважении, я Вам не советую. Начальник: -А, чё ты мне сделаешь? Подчиненный: -Боже упаси! Я Вам ничего не сделаю, просто порчу наведу. Будете вечером спиной вперед бежать со скоростью 60 км/ч и наткнетесь затылком на арматуру.
Они занимают чужие кресла. Депутаты, которым "не место в Госдуме" Дмитрий Шестопалов / сегодня в 07:40 Я категорически не согласен с Дмитрием Шестопаловым. Пусть он сначала объяснит,на хрена мне вся Дума вместе с депутатами! Пенсионер.
Бестужев звонит Анне на работу днём и спрашивает:
- Как здоровье?
- Да нормально. А ты откуда звонишь, Павел?
- Из КВД.
- Что ещё за "КВД", милый?
- Кожно-венерический диспансер.
- Нууу, ты даёшь!!!....
- Нет, Анна. Это ТЫ - ДАЁШЬ, а я от этого лечусь!
Утром муж говорит жене:
- Маша, я сегодня сон видел. Будто ты разбогатела,
дом огромный купил за городом и едешь в роскошной
машине, а за рулём - молодой парнишка…
- Так, интересно, а что дальше?
- А дальше я тебе выбил два передних
зуба!
Анна спрашивает Бестужева перед лыжным бегом:
-Какую песню петь, Павел?
-Погоди, Анна - нога застряла в канаве.
-Эх! Нога-а-а-а застряла-а-а в канаве-е-е...
Сидят две блондинки в аэропорту, ждут рейса. За окном огромные
Ту-154, Ил-62... Блондинка спрашивает подругу:
– Слушай, а как это преступники самолёты угоняют – они же такие
большие?!
– Дура, они их угоняют в небе, когда самолёты маленькие!
Мичман Бестужев, познакомившись в баре с Анной, усадил ее к себе
на колени.
По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, Анна, какая татуировка у меня на животе? Подводная
лодка!
- Да, милый, я уже чувствую перископ.
> Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит: - Мыкола, а засунь мені палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже: - Мыкола, а засунь два. Ну, він засунув два. Галя йому знову: - Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри. Засунув. Галя: - Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя: - Мыкола, Мыкола, а дві. Засунув дві. Галя: - А тепер похлопай. Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже: - Бач, яка тугенька!
Где смеяться? Разве что юмор в том, что в старый анекдот впихнули
украинские имена?
Бестужев приходит с гулянки домой, говорит Анне:
-А знаешь, Анна - меня в городе приблизительно знают. Строят
для меня удобства. Только фамилию перепутали - я ведь не
Козлов, а Бестужев.
-?!
-Перехожу улицу, вдруг - визг тормозов, бежит гаишник
ко мне. Кричит: "для вас, Козлов, переходы построены!"
Зеленский попал во сне в Оральный кабинет, стоит у афиши четы Клинтон, молится и просит: Могучи бога хайлилайлэнда! Пущай злий Путэн зараз повернет Крим Укроини! Пущай злий Путэн зараз повернет Крим Укроини! Ну хоть трошечки. Вдруг Билл и Хилари опускается с небес и молвят: товарищ президент всех хохлов, зачем нам, джентельмэнам в семнадцатом колене, это лишнее и вороватое, поднадкусывающее звено, пусть вернёт плацдарм сразу нам, бенефициарам - в Пентагон.
СМИ:"Задержан экс-глава астраханского правительства Расул Султанов". Следствие установило его настоящие имя и фамилию -СУЛТАН Расулов! Причём,потомок реального СУЛТАНА! Ис Следователь.