Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Греческая богиня Фемида (богиня правосудия) изображается в виде женщины с завязанными глазами, в одной руке весы, в другой - меч. В смысле, ей все равно, кто перед ней, она взвешивает аргументы, и если надо, карает. На здании Верховного суда РФ тоже есть статуя Фемиды: глаза открыты, в руке весы, в другой руке - щит. А вы удивляетесь, почему в стране коррупция...
Вы можете спокойно ляпнуть в разговоре любую галиматью, но в конце надо многозначительно добавить: "Так сказал Сунь Цзы..." И тогда собеседник, на языке которого уже вертелось " Что ты несёшь!" либо промолчит, либо одобрительно кивнет.
Ко вчерашнему анекдоту про куропатку - - Милый,а почему ты меня назвал куропаткой? Я такая же красивая? - Нет, потому что ты вела себя как курица и психопатка.
- Исаак, если один носок надеть на левую ногу, второй моментально станет правым. - Также, как фиаско одного из соперников автоматически делает правым его оппонента.
Главный врач районной больницы собрал пациентов; - В больнице нет лекарств. - Чем теперь лечиться ? - Все врачи уволились. - А как же мы ? - Но у меня есть для вас хорошая новость. - Какая ? - Робот Федор успешно пристыковался к МКС !
"Владимир Владимирович, вы снова собираетесь быть президентом после 2024, вы не устали?" "Кхе-кхе, я вам еще один раз успею пенсионный возраст поднять."
Власть предлагает то четырехдневную рабочую неделю, то школьные каникулы до октября. Вообще-то, сокращенная рабочая неделя и долгие отпуска характерны для предприятий, находящихся на грани банкротства. В таких случаях принято менять доведших до банкротства управленцев на других.
- Светка, привет! Ну, как тебе в браке? - Мне нормально, а муж как раненый солдат. - Это как? - Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!
Теперь я знаю: ковчег был просто очередным еврейским бизнес проектом. Это как можно заработать, собирая на билет с каждой пары тварей, а потом все тревел агенты и билетные кассы утонули, процент никому возвращать не надо, и вообще ты на туррынке монополист!
Отечественные наперсточники во власти путают период первоначального накопления капитала при диком капитализме на Западе и период первоначального дерибана накопленного всей страной при разнузданном капитализме в ельцинской России. То ли в самом деле ДБЛ БЛД, то ли небескорыстно наводят тень на плетень…
Росстандарт в целях повышения безопасности движения предлагает сделать светофоры квадратными. Следующим шагом будет его предложение - сделать колеса квадратными.
Премьер Медведев распорядился выплатить только ему ведомый долг России перед ПАСЕ - 56 лямчиков евро. Удивляет скаредность будущего претендента на престол. Уж такие-то крохи мог бы заплатить и из своих карманных денег...
Якутский шаман шел пешком в Москву изгонять бесов из президента. Бурятские шаманы его перехватили и уговорили не идти. Бурятским шаманам присвоены внеочередные звания.
Продавщица мороженого, которая продала президенту РФ Владимиру Путину лакомство, больше не работает на авиасалоне МАКС. Она уже работает на другом предприятии, которое на днях посетит Путин.
По сведениям из неустановленных источников следующим президентом будет робот Федор, для этого в его программу уже заложены фразы: - Вы что хотите как в Украине ? - А вы госдолг США видели ? - Времени на раскачку нет !
Когда европейские политики говорили с трибуны майдана, что Европа даст Украине много денег, они не врали. Они только умолчали, что Европа даст Украине деньги в форме поденной зарплаты гастарбайтеров.
Знаете... Пойдет Путин на рыбалку - огромная щука. Нырнёт - амфоры. Пора ему ему заехать на церемонию вручения Оскара и отхватить несколько статуэток. За правдоподобное изображение борьбы с коррупцией и заботы о народе (а вспомните эти слезы!). Ну и Димону - за роль второго плана.
Два одессита беседуют за религию. - Нёма, а почему российские власти так сильно поддерживают православную церковь? - В каждом обществе, Изя, должен быть кто-то, кто будет говорить народу, что хлеб насущный нужно зарабатывать в поте лица своего. В Советском Союзе это делала коммунистическая партия. А в России, кроме церкви, это делать некому.
Из-за непопадания Дня Знаний на рабочий день в этом году знания надо получать по месту произрастания городских достопримечательностей, - своевременно заметило Министерство образования. А вот второго сентября - все за парты, и нечего тут праздники праздновать и шариками пузырить!
Чтобы работать в современных офисах и каморкингах, надо бы время от времени посещать какой-нибудь мегаполис в Китае. После этих муравейников вы почувствуете на своём рабочем месте приятную нелюдимость...
— Есть такие начальники, которые только и ждут, когда сотрудник кофе себе нальёт, тут же в кабинет вызывают. И долго так мурыжат бедного, пока его кофе совсем не остынет. Не пейте на работе кофе, друзья. Только коньяк!
— Еду по просёлочной дороге. На столбе плакатик: «Продаём чистый конский навоз». Вот ведь продвинутые фермеры в наших краях! Как-то всё-таки навоз отмывают...
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?