Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 ноября 2020
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
В ожидании на приём к детскому психологу разговорились две мамы, одна говорит: Эти подростки, со своим переходным возрастом, всё бельё, и нижнее и постельное, в сперме! Вторая: Да, это точно! А сколько лет вашему сыну? Первая: У меня дочь!
Общаются два кинолога, один говорит: У меня она вообще в последнее время нюх потеряла! Второй: А у тебя какая? Первый: Русская борзая! А у тебя!? Второй: А у меня казахская дерзкая! Первый: Да повезло нам с жёнами!
Путин Трамп Байден... НАД ЧЕМ ВЫ СМЕЁТЕСЬ ??? ЧТО ВАМ НЕ ТАК ??? Вот в Латвии нонешнего главу государства "ВЫТЯНУЛИ" на спичках аж 5 лет назад без всяких выборов кроме средней школы другого образования не иеет - с юридического выгнали единственным "ДОСТИЖЕНИЕМ" его стало то, что ПЕРЕВРАВ биографию стал из ЕВРЕЙСКОГО мальчика - латышским НАЦИОНАЛИСТОМ А у премьер министра - "МУДРОЙ" рукой рУкОвОдЯщИй экономикой вершиной образования стал "научный труд" - "ИНТОНАЦИЯ СЛОГОВ" А вы там: Путин Трамп Байден...
5
В ожидании приёма к детскому психологу разговорились две мамы, одна говорит: У нас проблема деликатная, сын ворует моё нижнее бельё! Вторая: Не поверите, у нас то же самое, ворует и надевает! Первая: О, ваш надевает, вообще извращуга, мой на него просто дрочит!
В связи с участившимися противоправными действиями с применением топора - МВД вводит обязательную регистрацию и сертификацию топоров, находящихся в личном пользовании. Цена регистрации каждого топора будет соответствовать цене регистрации огнестрельного оружия.
В кабинет к детскому психологу приходит мамаша, и говорит: Спасибо вам за совет, мой сын всегда увлекался танцами, настолько что я боялась что он гей, и вы посоветовали заняться с ним минуэтом, мы позанимались, ему понравилось, теперь я точно знаю что он не гей! Психолог: А каким именно направлением вы занимались, галантным, или балетным? Мамаша: Ну в таких тонкостях я не разбираюсь, отсосала да и всё!
Пришла девочка Маша, отличница, в гости к подружке Лене, а родители Лены спрашивают: Машенька как у тебя получается так хорошо учиться, наша Лена тоже умненькая, но немножко ленится, как её заставить учиться также как ты!? Маша: Меня папа наказывает за плохие оценки, как только я получу тройку, он сразу ставит меня на колени, снимает с меня трусики, с себя ремень, и начинает наяривать! Родители Лены: Правильно, и с Леной тоже также надо, но у нас рука не поднимается, пусть он и её в следующий раз также накажет! Папа Маши стал наказывать и Лену, но учиться она стала ещё хуже. Родители её спрашивают: Почему ты так плохо учишься!? Лена: Мне наказание нравится! Родители: Неужели тебе нравится когда тебя бьют по заднице ремнём!? Лена: Кто кого бьёт!? Да дядя Ваня вообще против того чтобы бить детей, он во время наказания меня даже рукой по попке ни разу не шлёпнул, хотя я просила!
На приём к детскому психологу приходит мамаша и говорит: Прямо не знаю что с этим делать, мой сын ворует и одевает моё нижнее бельё! Психолог: Правильно ,,НАдевает". Мамаша: Да откуда я знаю, правильно или нет, может быть и наничку!
Чтобы отвакцинировать необходимые 70 и более процентов россиян, причем за из счет, и желающие будут давиться в очереди, записываясь в 5 утра, с удовольствием чипироваться и даже махровые ковид-диссиденты безмасочники будут пытаться дать взятку за вакцинацию без очереди. Нужно только пообещить автоматическое получение гражданства в Европе или Америке.
9
Re: Акция на АЗС: "Заправьте полный бак, мы дольём вам 5 литров бесплатно!". Интересно, куда? ----------------------------------------------------------------------------------------- - Есть такой интересный девайс - канистра называется. Загугли, узнаешь больше.
Доктор Айболит из центра Бармалея и его мурашка Мурашко сообщили, что эффективность нашей вокцыны - 92 раза.
13
Не достойно! Тем более, что человек представляет сборную России. Вспомните сколько раньше было достойных имен! Сборная чемпионата Европы 1988 года. Каждого вспомнить приятно.
6
Смешной анекдот
4
Заходят две мухи в ангар, а этим ангаром был Альберт Энштейн
Подытожим : Задрот Фронт ! Утверждён Слоган новой дзюбанутой Партии БезДЕЛА. Победитель премируется подписанными майкой, трусами и новым эксклюзивным видео от капитана сборной РФ по футболу.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.