Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 декабря 2020
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Популярность Путина упала сильнее, чем у Собянина. Сейчас окажется, что Собянин кого-то грохнул в 90х и отправится к Фургалу.
3
Страна должна знать своего будущего президента как облупленного, а не только то, что он уже все украл непосильным трудом.
26
Госдума отчиталась, что приняла за год более 500 законов. Устали бедные, перетрудились. Одно непонятно: где, в каком месте эти самые законы работают. Судя по тому, что жить людям стало труднее и беднее, то работают они против людей. И чем больше Дума принимает законов, тем хуже для страны. Тогда на кого расчитана эта похвальба и для какого заказчика?
Из места заключения Ефремова поступила хорошая новость,в то же время являющаяся плохой.У него не дрожат руки и это хорошо,но когда его освободят он не сможет играть алкашей с дрожащими руками.
Атаман вовчик похвастался производством вертолетных лопастей.До этого их покупали в России.Также отмечено,что качество их совместимо с минометом молотом.Летите с миром к Бандере.
Глава "Гознака" Аркадий Трачук порекомендовал самый надёжный способ подделки паспорта - переклеить фотографию: "Выявить такой поддельный паспорт без специального оборудования весьма затруднительно".
В Москве предпочитают в телохранители брать СОБРовцев, ОМОНовцев, ФСОошников. Вот интересно удостоверение"красные корочки" к какому месту прикладывать охраняемому лицу если к нему на чай едет"Силивестр"!?
2
Вы же понимаете, в Аргентину доставят Спутник, а обратно повезут кокс. Канал проверенный!
29
Обеспокоившись зрадой, Порошенко скандирует: "Армія, мова, віра, борщ!"
Для всех "творческих" людей, воображение которых максимум на что способно, так это на обсуждение трусов, следует ввести премию в номинации "Коричневая неожиданность". Выдавать как публичным личностям, так и авторам анекдо.ру.
4
В методичке 1972-го года по выявлению шпионов на территории страны сказано, что у иностранного агента внешний вид всегда подтянут, аккуратен, проявляет качества культурного, необычно вежливого человека. А Навальный каждый день трусы меняет!!! У нас президент в обосраном неделю ходит до бани. Вот откуда мы твердо знаем, что он работает на ЦРУ!
Кудрявцев принюхался, синие трусы не пахли. "Можно докладывать начальству" -решил Кудрявцев. После доклада , неожиданно для Кудрявцева, руководство послало его на удаленную работу домой.
Француз спрашивает: В какие игры вы играете компьютерные?
Амереканец говорит: В Mario! Францус говорит: А я в FORTNITE Францус спрашивает русского: Русский в какие игры ты играешь? Русский КОНЕЧНО ЖЕ В WORLD OF TANKS!!!!
Раньше спецслужбы разжаловали или убирали сотрудников, которые засветились, за непрофессионализм а теперь сажают тех, кому они сами по пьяни раскрылись... ну и откуда возьмутся в такой службе "суперпрофессиональные ниндзи-убийцы"?
К сожалению, мы не смогли найти автора этой замечательной зарисовки. Диалог опубликован на сотнях сайтах без указания автора. Если Вы вдруг знаете этого талантливого человека, напишите, пожалуйста, в комментариях. Телефонный звонок — Мадам, будьте любезны, Соломона Марковича. — И кто вы такой, щоб я была с вами любезна? — Я – друг Соломона Марковича. — И у этого шлемазла еще есть друзья? — Ну вот, я есть тут - друг Соломона Марковича. Вы що-нибудь имеете против? Нет?
-Я ничего не имею против - нет. Как против - жа.
-так дайте мне, мадам, Соломона Марковича!
-Не кричите с меня, молодой человек!
-С откуда ви взяли, шо я - молодой человек?
-С голос. У вас молодой голос.
Ви случайно не поете?
-Нет, я не пою.
Дайте мне Соломона Марковича!
-Жалко. С такой голос ви бы имели хороший гешефт кантором в синагоге.
-Увы, мадам, я не имею хороший гешефт в синагоге.
Дайте мне Соломона Марковича.
-А в шоу-бизнес? Это очень хороший гешефт. Ви знаете, у Лени Коэна такой гешефт!
-Не знаю я никакого Леня Коэна... дайте мне, пожалуйста, мадам...
-Сейчас я вам расскажу за Леню Коэна...
-И зачем ви мне будете рассказывать за Леню Коэна?
-Как зачем? Шоб ви знали! Леня Коэн - это такой еврей из России, "душа канадского народа".
-Леня Коэн, еврей из России - " душа канадского народа"? Не делайте мне смешно...
-
-Ему смешно...
Сейчас я вам вообще сделаю Гарик Мартиросян...
-Мадам, этот Гарик, этот Мартиросян - армянская душа русского народа?
-Нет, это смешно...
Русского народа - Мартиросян и Петросян...
Так вот, шобы вам: Мартиросян и Петросян... душа французского народа. - Сережа Гинсбург, душа американского народа-
Боба Дилан. И оба, как один, - евреи из России.
-
Шо ви на это скажете?
-Я вам скажу, мадам... дайте мне...
-Так где же ви поете?
-Мадам, я вам уже намекал - я нигде не пою... Дайте мне...
-Хорошо, хорошо, хорошо... что за молодежь... как только - так сразу... может, ви танцуете?
-Мадам, я вспотел с ваш вопрос. С чего ви взяли, шо я танцую?
-Ну, когда молодой человек стесняется говорить, шо он танцует, может быть, он случайно - да...
Мы какаем. И они какают. Все какают. Но они, хотя бы, в последнее время учатся подтираться, а мы так и ходим с грязной жопой, горделиво пованивая. А когда они брезгливо морщат нос в нашу сторону - орём о повсеместной оголтелой русофобии...
12
К АНЕКДОТ №1170264, хочу поделиться своим видением, таких сложновыговариваемых названий. Люсюхуйнул - ударил Люсю Гримсветын - Света красится Простакурнул - понятное дело Тиндаблятскакодла - кодла Тинды, И везде где это кудль, это же кодла по нашему. Тугариензмейхудль - мультик на исландском Эйякуляйкенкодль - команда Дзюбы Эравайвай-вай-вай-вайкодль - армяне приехали Я не гражданин Исландии, да мне и не надо.)
Чего уж скромничать. У России с территориями вообще беда. Постоянно нам всякие мелкие соседи угрожали. Поэтому приходилось от них защищаться. Так и прирастала земля русская территориями. То половцам отпор дадим, то персам в Закавказье, то белофиннам... И стали мы самой большой страной в мире. А поток желающих на нас напасть всё не уменьшается.
11
ФСБ-шник, живущий в таком зачуханом подъезде, должен сделать всё, чтобы солдаты НАТО пришли как можно скорее.
У семьи было 3 детей, 1 старшая по имени Соня, 2 младший по имени Матвей и 3 младшая по имени Варя. Наступил Новый год! 31 декабря.
Малыши спросили у Сони: Соня, а Дед Мороз придёт к нам сегодня ночью?
Соня говорит: А вы знаете?
Дети: Что?
Соня говорит: Дед Мороз уже старенький и он нанимает своих помошников, и они приходят в разные дома, и ложут подарки под ёлку.
Малыши говорят:–Ого!
Соня: Ладно, спокойной вам ночи!
И малышам стукнула мысль!
Матвей предложил:— Варя, а давай устроем охоту на помошников Деда Мороза!?
Варя:—Конечно давай! Но что будем делать?
Матвей: А мы возьмём что нужно!
Варя: Хорошо!
Когда все уснули они пошли делать ловушку для помошников. Они взяли что им надо было сделать.
Они налили молоко и налажили печенья. Все приманка готово! — Воскликнул Матвей Когда он придёт то дёргну за ниточку и всё!
Ждали, ждали они и услышали шаги кого-то и увидели человека похожего на Эльфа! Они были в шоке! Матвей дёргнул за ниточку а это был!.. Папа который лунатил и искал во время сна еду!
Папа говорит: Вы что еще не спите!?
Матвей и Варя говорят: Нет! Мы охотились на помошника Деда Мороза, а это был ты!
Этот шум разбудил весь дом.
Соня сказала: вы что!?
Матвей и Варя: мы охотились
Соня: На кого?
Матвей: На помошников Деда Мороза!
Соня: если вы будете на них охотиться то они не придут, а теперь ложитесь спать!
Наступило утро! Малыши и Соня посмотрели под ёлку и увидели подарки, о которых они мечтали!
Вот и история про рассказ Сони про помошника Деда Мороза!