Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 декабря 2020
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Соколову за убийство с расчленёнкой дали 12.5 лет. На полгода меньше, чем супружеской паре, имевшей неосторожность пригласить на свадьбу сотрудника ФСБ
47
Как думаете, самолёт, который увёз в Аргентину 300,000 доз вакцины, обратно порожняком летит?
48
КС разрешил России не платить $57 млрд бывшим акционерам ЮКОСа. А что так можно? А можно моя мама разрешит мне не платить квартплату и я не буду?
В России, говорите, не соблюдается Конституция? Конституция США (вторая поправка к ней) запрещает любые ограничения права владения оружием. Попробуйте купить пистолет в Нью-Йорке. Удачи.
53
- Маш, а чего ты меня с собой никогда
на курорт не берешь?
- Я не езжу на курорт с женатыми!
- Я же твой муж!..
- Никаких исключений!
В школе и универе простолюдина учат навыкам, необходимым, чтобы крепостной мужик мог обслуживать господ. Введение предметов "как определять ложь и не вестись на предвыборные обещания", "как добиться ареста проворовавшегося чиновника", "как устроить личную жизнь" уберет стресс у крепостных и пошатнет положение правящей элиты. А это им надо?
54
Дума приняла закон о первенстве российских законов над международными – и Конституционный суд РФ разрешил России не платить акционерам «ЮКОСа» $57 млрд. – Пусть ЕС попробует нагнуть нас санкциями, арестом зарубежного имущества и даже разрывом дипломатических отношений.
58
Минздраву надоело предупреждать: В каждой второй сигарете - доза "Новичка".
Армейские сборы. Стрижка солдат. - парикмахер, а можно сделать интимную стрижку зону бикини? - можно эпиляцию гульфиковой зоны. - а это не больно? - главное в штаны не навалить!
Стоит Бестужев на трамвайной остановке,
в дымину.
Держится за столб. Подходит Анна:
-Что делаешь, Павел?
-Жду трамвай!
-Милый, тебя с этим туда не пустят!
Сидит Анна на балконе, закутавшись в платок.
Внизу подходит Бестужев:
-Что делаешь, Анна?
-Ничего не делаю, Павел.
-Можно - я тут сяду, тоже ничего делать не буду?
-Садись, милый.
Сел Бестужев, закурил. А тут откуда не возьмись -
Киселёв. И выстрелил в Бестужева. Примчалась
скорая... А через час в госпиталь прибежала Анна:
-Прости, Павел! Я забыла сказать - кто ничего не
делает, должен высоко сидеть.
- Как же так вышло ? - Сам не понимаю. Болел я сильно, температура 39, все тело ломило. Думал, правда начальство звонит. - И что теперь с тобой делать ? - Не знаю ... - Так, иди отсюда, гульфик, блять. Дверь закрой. Алло, у этого Куприянова теща есть? Где живет ? В Зажо .. Ясно. Отправьте за ней бригаду, пусть срочно вывозят с вещами в Новокосино.
65
Ребята, 28 декабря в США - день загрузки, прям наш праздник.
Царский подарок жителям Ялты от властей города на Новый год: воду дадут не, как обычно, на 3 часа утром и 3 вечером, а на целый день! Счастье-то какое! Самые удачливые уже запланировали на 31 декабря элитное лакшери развлечение - поход в баню.
50
Разговариваем с друзьями о том, что у нас из карманом могут выпасть деньги. Я говорю: А член у тебя не выпадает. Продолжаем разговор и я говорю что ношу их только в сумке. Друг-"Ты что член в сумке носишь?"
Атаман Вовчик собирается поднять шестнадцать вертолетов в панике доложили Путину.Не паникуйте пацаны,лопасти Мотор Сич идентичны по качеству с минометом Молот.
Порок всей социалистической системы: дефицитом было всё, от колбасы до обуви и автомобилей. Я вот не понимаю, при социализме весь народ работал, все заводы работали, шумели и дымили, что-то при этом производили. Наступил капитализм, заводы не работают, народ неизвестно чем занимается, товаров в магазинах полно, общий уровень жизни вырос. Откуда оно взялось и куда оно раньше девалось?
56
Вот, как теперь отметить Новый Год с размахом, в однокомнатной квартире.
Эпидемия коронавриуса. Анна и Бестужев входят
в банк. Бестужев:
-Всем стоять, это ограбление!
Все хохочут - мол, у вас оружия нет. Бестужев:
-Анна, покашляй!
Пенсионный фонд внёс законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене.++++++++++первые четыре слова - уже анекдот, зачем дальше
писАть?
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником.
Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки,
выпил залпом, попел грустных песен... А потом смотрю, — квартира-то
не моя!!!
Собралась стая гусей на
зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы
перелетные, привычные. А ты ведь не
долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная,
я долечу.
Первый перелет - тренировочный,
один день. Гуси прилетают на место,
ворона за ними приземляется -
уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже
надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная,
я долечу. Второй перелет - до моря, три
дня. Гуси долетают нормально, ворона
приземляется через шесть часов
полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь?
Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я
долечу...
Третий перелет над морем - семь дней.
В первый же день ворона безнадежно
отстает. В срок гуси приземляются за
морем. Вороны, понятное дело, нет.
Подождали ее пару дней, помянули
бедняжку добрым словом, только
собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит
буквой "зю", вслепую, не разбирая ни
дороги, ни направления, почти касаясь
воды. Долетает до песочка и падает
пластом. Гуси подбегают к ней и
радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты
сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я
сильная... НО НА ГОЛОВУ БОЛЬНАЯ...
Поехал театр папы Карло на гастроли в Африку. На улице жарко,
охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к
речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!
Бестужев - Анне:
-Анна, почему у меня чешется голова?
-К пьянке, Павел.
-Анна, а почему у меня чешется левая
нога?
-Вспоминает о тебе кто-то, милый.
-Анна, а почему у меня чешется рука?
-Павел, ты когда-нибудь моешься?!
Анна и Бестужев, пьяные в хлам, сидят в
луже, где отражается луна.
Подходит Киселёв:
-Что делаем?
-На луне сидим!
-Сейчас я пришлю за вами "луноход"...
Бестужев (Киселёв соврал Анне, что убил его на дуэли)
присылает своей возлюбленной телеграмму из Баку.
Анна опускается на пол - она потеряла сознание.
Подруга взяла телеграмму, читает:
"Анна, добрался благополучно. Пекло."
В Чечне Анна с Бестужевым попали в окружение.
Анна тихонечко отползла... Бац - замолкла
одна точка дудаевцев, бац - другая, третья...
Вечером Бестужев интересуется:
-Анна, где ты так научилась метко стрелять?
-В лесу под Мариегамном, Павел.
-Но там никто не живёт!
-И здесь не будет, милый...
Бестужев выпал из окна 16-го этажа:
-Боже, спаси и помилуй! Пить брошу,
матом ругаться тоже, к Анне буду ласков...
Упал в глубокий сугроб. Встаёт целый:
-Со страху можно наговорить таких глупостей...
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?