Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет по прерии ковбой. Навстречу индеец. "Надо бы свернуть, зачем зря нарываться" — думает ковбой. Тут ему внутренний голос: — Не ссы, отстреляемся! Ковбой отстреливается, убивает индейца. Едете дальше. Навстречу три индейца. "Не, всё же надо бы свернуть," — думает ковбой. Внутренний голос: — Да не ссы ты, отстреляемся! Ковбой отстреливается, убивает индейцев. Едете дальше. Навстречу десять индейцев. "Что-то много, сверну," — думает ковбой. Внутренний голос: — Да кончай ты нервничать! Отстреляемся! Ковбой отстреливается, убивает всех индейцев. Едете дальше. Навстречу пятьдесят индейцев. Ковбой, уже привыкший, поднимает ружьё: — Фигня! Отстреляемся! Внутренний голос: — Ну ты тут тогда отстреливайся — а я сворачиваю!
Пациент лежит на операционном столе, спрашивает у хирурга: - А вы какую по счёту будете делать операцию? - 54-ю. Медсестра: - Может, на этот раз получится…
Мужчина в парфюмерном отделе выбирает духи для дамы. Ему предлагают: - Вот прекрасные духи «Быть может». - Сколько стоят? - 5 тысяч. - За такие деньги хотелось бы «Наверняка».
После бурного секса Фима молча подошёл к окну и закурил сигарету. - Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники? - А кем бы ты хотел быть? Фима посмотрел в окно на звёздное небо, вздохнул и мечтательно ответил: - Космонавтом.
Просыпается как-то зять ночью по малой нужде. Идёт в туалет, вдруг слышит на кухне какой-то звук, включает свет, а там тёща сидит над кастрюлей с борщом и ссыт туда. - Мама, что же вы делаете? Мы же его едим?! Тёща встаёт, поправляет трусы и обидчиво так, поворачиваясь к окну: - ЗЛЫЕ ВЫ, УЙДУ Я ОТ ВАС!
К таможенному пункту на российско-эстонской границе подъезжает здоровенная фура, до самого верха загруженная трубами. Пограничники с нашей стороны спрашивают у водителя-эстонца: - Что везёте? - Вы знаете, трупппы. Наши в шоке, переспрашивают: - И что, все в гробах? - Нет, наффалом...
- Ты как мужу о беременности рассказала? - Да хотела романтично. Сделала оригами в виде аиста, тест ему в клюв вложила и прикрепила на дверь спальни. - А муж что? - Спросил, что за странный журавль и почему он курит.
"Битва экстрасенсов". Ведущий обращается к участникам: - Перед вами фотография человека. Что с ним произошло? - Он сфотографировался. - Правильно! Вы в финале!
- Андрей Анатольевич, я тут "Наполеон" в холодильник положила, это на ваш днюхер. Где он? - Я съел один кусочек. - Тут вообще ничего не осталось, где "Наполеон"!? - Я нож не нашёл...
- Доктор, я бесплоден! - Откуда вы это знаете? - А у меня это наследственное. Мой прадед был бесплоден, мой дед был бесплоден, мой отец был бесплоден. - А вы же тогда откуда? - Из Житомира!
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: - Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебнулся - это упал или сошёл с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке. – Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу. – В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. – Почему? – Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. – А что плохого в колесе? – Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный». – Но это, мягко говоря, не совсем… – Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
– Хорошо, теперь я напишу твое имя. – Моя фамилия Го. – Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. – Что означает буква G? – У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается. – Отлично! Дальше O? – Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится. – Hguhey… дальше O? – Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге». – И всё? – Да. Француз с китайцем почесали в затылке. – Хорошо, а какая у тебя фамилия? – Щекочихин-Крестовоздвиженский. – А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Маленький полярный медведь сходил первый раз в школу и, вернувшись домой, спрашивает отца: -Папа, а ты настоящий полярный медведь? -Да, сынок. -А мама? -Тоже. -А дедушка с бабушкой? Конечно. А почему ты спрашиваешь? -Потому что я ПИЗДЕЦ как мёрзну!!!
Музыкант приходит наниматься на работу в роскошный отель. Хозяин просит его что-нибудь сыграть, и он исполняет чуесную млодию. Очарованный владелец спрашивает: -Как называется ваше произведение? -Влажная пизда в тёмном углу. Поперхнувшись, владелец отеля просит сыграть еще что-нибудь, звучит еще более прекрасная мелодия, и на вопрос, как же это называется, автор отвечает: -Аnальный секс в песчаных барханах. -Ладно, вы наняты, играйте, но не упоминайте названий композиций. Вечером аншлаг, зал переполнен, звучит волшебная музыка, и, погодя, исполнитель уходит в туалет, и, возвращаясь, проходит мимо столика, из-за которого один из гостей шепотом говорит ему: -Вы знаете, ваш член свисает наружу... И музыкант возмущенно отвечает: -Знаю ли я?! Да я это НАПИСАЛ!
После недели трезвости в Малиновке местный тракторист Анатолий начал постепенно вспоминать, что 40 лет назад он приехал сюда студентом на практику и как-то пошёл на рыбалку с Петровичем, а там понеслось...
Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик спрашивает: - А где тут у вас курят? - В этом цехе у нас вообще не курят! - Как так? - Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке. – Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу. – В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. – Почему? – Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. – А что плохого в колесе? – Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный». – Но это, мягко говоря, не совсем… – Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
– Хорошо, теперь я напишу твое имя. – Моя фамилия Го. – Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. – Что означает буква G? – У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается. – Отлично! Дальше O? – Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится. – Hguhey… дальше O? – Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге». – И всё? – Да. Француз с китайцем почесали в затылке. – Хорошо, а какая у тебя фамилия? – Щекочихин-Крестовоздвиженский. – А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Сын-альпинист уехал в горы. Пишет матери СМС. Мать в шоке протягивает отцу телефон с текстом: "Мы разбились". Отец, бывалый альпинист, успокаивает: - Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь.
- И что, Паша, насколько ты хорош в постели? - Настолько, что я даже не занимаюсь сексом втроем. Потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу ДВА человека.
Рабинович на суде: - Ваша честь, какие-такие 25 лет тюрьмы?! Я уже стар, мне 92 года! - Гражданин Рабинович, суд не требует от вас невозможного, отсидите столько, сколько сможете.
Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? — Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил ее и говорит: — Гулять идем? — Та молчит. — Гулять идем или нет? — снова молчит. Мужик в бешенстве: — Наебали получается?! Сороконожка говорит: — Получается так
Умер один араб. Думают его друзья, как бы это его жене сказать. Придумали. Подходят к вдове, и говорят: -Слушай, Фотима, твой Ибрагим крупно вказино продул. -Чтоб он сдох сук@!! -Так он уже!...
- У меня есть гарантированный способ выбесить брата-моряка, надо только у него спросить: "Куда ты плавал в тот раз?". Сразу ор стоит до потолка: "Плавает только говно, а моряки ХОДЯТ!". - Спроси у брата, почему есть должность "капитан дальнего плавания", а "капитана дальнего хождения" нет.
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах. - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти не смотрели - были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. - Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!
Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает то, что у меня просто отрастет пузо.
Парень замечает возле дома вывеску с надписью «Продается говорящая собака». Заинтригованный, он входит. «Так что же ты сделал со своей жизнью?» — спрашивает он собаку. «Я прожила очень насыщенную жизнь», — говорит собака. «Я жил в Альпах, спасая жертв лавин. Затем я служил своей стране в Ираке. А теперь я провожу дни, читая жителям дома престарелых». Парень ошеломлен. Он спрашивает владельца собаки: «С какой стати ты хочешь избавиться от такой невероятной собаки?» Хозяин говорит: «Потому что он лжец! Он никогда ничего подобного не делал!»
Парень перевёл деньги себе на телефон для пополнения баланса, немного ошибся, и деньги попали хитроватому Рабиновичу. Парень тут же спохватился и отправил SMS с просьбой вернуть деньги на телефон. Никакой реакции. Пришлось схитрить. Написал: "Деньги, которые вы получили - это вознаграждение за то, что вы вступили в состав нашей банды. Завтра мы начинаем подготовку к очередному нападению, так что ждите машину в 8 часов утра. Адрес не сообщайте, мы его знаем. До встречи". Спустя минуту на телефон приходит половина суммы и приписка: "Я уже стар для вас, так что приезжать за мной не надо. Деньги возвращаю не в полном объёме, так как часть суммы удержана в качестве комиссии".
Три часа ночи, в квартире одесского еврея идет обыск, ищут огнестрельное оружие. Все шкафы и прочая утварь в комнатах перерыты, соседи-понятые уже сонно клюют носами и тут раздается телефонный звонок.Старший группы берет трубку, выслушивает чей-то короткий монолог и со словами "пошел ты... шутник хренов!", кладет трубку на место. -Заканчиваем обыск!- командует он своим сотрудникам,- уходим.Осведомитель звонил,- этот гражданин свой "обрез" в трусах прячет!
Садится в вагон русский, заходит в купе, а там три узбека: один на полке спит, двое тихонько в карты играют."Слава богу, нормальные соседи достались".Ложится спать.Просыпается на станции,видит, что те двое, которые играли, вышли покурить, а третий упал с полки. Русский пощупал пульс - мертв."Ну, думает, все решат, что это я его убил".Взял, да и выкинул его в окно.Вернулись двое, и спрашивают:"Где наш брат?" -Да он за вами покурить вышел- проборматал русский -Так мы ж его на похороны везли...
На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж говорит с энтузиазмом: - Она очень опытная, ответственная и умная. - Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво замечает жена. Играющая рядом пятилетняя дочь: - Папа, папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?
Конферансье в цирке объявляет: — Смертельный номер! Иван Шабанов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Иван Шабанов есть говно не будет, там муха!
Вышли из леса на опушку три поэта: Сергей Есенин, Владимир Маяковский и Роберт Рождественский. Неожиданно они увидели такую картину: под берёзовыми ветками женщина присела, сняла трусики и справляат малую нужду. Сергей Есенин: "Белая берёза, что тебе сказать - Под твоею кроной баба села ссать!" Владимир Маяковский: "Жопа белая, что лавка продовольственная - Мне бы хуя с полметра, предоставил бы ей удовольствие!" Роберт Рождественский: "Хо-хо-хочется К жопе прижаться щекой, Люблю, когда женщина мочится, Люблю, когда пахнет мочой!"