Новые истории - основной выпуск

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики",
в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний,
имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в
примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Навеяно историей № 7 от 4 октября, в которой упоминается животное под
названием "гвинейская свинья".

Лет 5 - 7 назад слышал в одной компании, но потом видел и самого
основного героя, который со смехом подтвердил, что сказанное - правда.
Если это и не так, то придумано, на мой взгляд, хорошо.

На свете действительно есть страна Папуа - Новая Гвинея. Там
действительно живут папуасы и они действительно такие низкорослые и
щуплые на вид, как их изображают в учебниках географии и других
познавательных книжках.
В стране действительно живет пресловутая гвинейская свинья. Обладать
такой свиньей является для папуаса элементом престижа. В стране есть
города и картинка "папуас выгуливает свою свинку по улице как собаку на
поводке" является нормальной и примерно соответствует зрелищу "новый
русский начала 90-х едет в красном пиджаке на 600-м мерсе". То есть,
обладатель свинки - уважаемый в обществе человек. Свинки, как я понял,
стоят недешево и, более того, бывают породистыми.
При всем этом (свинки, наличие городов и даже, кажется, одного
современного супермаркета, а также правительства и каких-никаких
законов) народ реально живет по тем же традициям, что и их предки веков
10 назад. Реально они как делились на племена, так и делятся. Один из
принципов повседневной жизни таков: все, что относится к моему племени
трогать нельзя, а все, что относится к любому другому племени является
СЪЕДОБНЫМ, и при этом абсолютно неважно: породистая ли эта свинка,
рядовой член племени или сам вождь - поймал, значит имеешь право делать
со своей добычей все, что хочешь. Людоедство кажется действительно
практикуется.
У каждого порядочного правила есть исключения, но о нем ниже...
Поведал все это интеллигентный образованный молодой папуас, которого его
племя (очевидно богатое) послало учиться в Европу. Образованность семьи
ничего в жизни не меняет: папу героя на тот момент уже кто-то сожрал, а
мама так и бегала по джунглям с обнаженной грудью. Сын же год проучился
где-то в Англии, решил похерить это бессмысленное начинание, заняться
настоящим делом и переехал в Москву, где, на тот момент, усиленно учил
русский язык и готовился к поступлению не-помню-куда.
Теперь обещанное исключение: есть можно все, что съедобно, кроме
РУССКИХ.
- Почему? - спросите вы.
Был такой ученый Миклухо-Маклай - известный персонаж. Лет 150 назад он с
этнографическими целями заплыл на эту самую Новую Гвинею. В отличие от
других колонизаторов он отнесся к местному населению не как к быдлу, а
как к людям, подружился с ними, подарил некоторое количество полезных
предметов типа топора и пилы и, естественно, научил ими пользоваться. В
процессе обучения в папуасский язык вошли не только названия этих
предметов (само собой, русские названия) и но те слова, которые при
обучении использовались. Я думаю, что вы уже догадались, что это как раз
те слова, которые часто употребляют люди, которым топор падает на ногу.
Еще было и некоторое количество нормальных слов...
За все эти бесспорно добрые деяния местное населения стало считать
Миклухо-Маклая кем-то вроде суперкрутого божества, то есть, примерно
равным Зевсу в мифологии древних греков. Все же его соотечественники
стали считаться родственниками бога, а значит и сами по себе довольно
значимыми персонажами.
Наш герой переехал в Россию неспроста. Уже сам факт того, что русские
принимают его у себя, допускают в дом и сажают за стол означает, что он
на родине уже может дружески похлопывать любого вождя по плечу и вообще
крут. Если же он осуществит свою мечту (надеюсь, что за это время он
смог это сделать) и женится на русской, то равных ему на острове вообще
не будет, а, главное, и сам он, и его потомки автоматически перейдут в
категорию несъедобных.
Напоследок данный им совет: если вас случайно занесет на Папуа - Новую
Гвинею и вы попадете там в неприятную ситуацию, то сразу начинайте
громко ругаться на родном языке. Во-первых, вас поймут, во-вторых,
оставят в живых, а в-третьих, начнут относиться со всем возможным
уважением.
Повторяю, что 100 % гарантии правдивости не даю, так что кто таким
советом воспользуется, то он делает это на свой страх и риск.

А недавно попал в милицию (не было при себе документов на улице),
вспомнил историю, рассказанную хорошим другом отца. Друг – "немаленький"
- 1,98м, 107 кг. Далее от его лица:
Ну, значит, идем с Серегой по городу(габариты как у друга) по городу. По
незнакомому большому городу. Останавливают двое в погонах – "документы
предъявите". Ну нет у меня с собой документов, забыл, вспомнил только в
поезде. "Пройдемъте, тут недалеко". Точно, недалеко. Завели в
какую-будку. "Ф. И. О.? Адрес? Цель приезда? Где работаете? ". Не, не
ругаемся, чинно отвечаем. Записывает младший лейтенант, метр с кепкой,
худой и тощий. "Распишитесь, что вас задержали на маршруте
патрулирования". Расписались. "Можно идти? ". "Да идите".
И тут Серега делает следующее. Подходит к этому мильцанеру и говорит:
- Товарищ командир, скажите, а вас в милиции учат приемам самообороны?
Старший лейтенант удивленно и испуганно:
- Да...(так получилось, что кроме нас и его в будке больше никого – еще
двое стражей порядка вышли покурить).
Серега поворачивается ко мне и громко говорит:
- А ты говоришь "В Еb@ло! "! Человек САМБО знает!!!
Быстро уходим.

Ежегодно в транспортное бюро находок Лондона поступает более 130 тысяч
предметов. Работники тщательно описывают и регистрируют все вещи.
Удивить их чем-либо почти невозможно, но некоторые предметы,
обнаруженные в лондонском метро могут озадачить даже хладнокровных
британских чиновников.
10 место: Безусловно, самыми распространенные находки – это мобильники,
кошельки и зонтики. Их забывают тысячами. Необычным в этом списке был
спутниковый телефон с возможностью глобальной навигации и функцией
инфракрасного видения. Кстати, он был завернут в прогулочный конверт для
грудных детей.
9 место: Также на полках бюро находок пылятся пара десятков вставных
челюстей, протезов рук и ног. Если изучать список находок дальше, то
может создаться впечатление, что больные в буквальном смысле исцеляются
в метро, иначе как можно объяснить потерянные инвалидные коляски и
костыли, которые периодически находят в метро.
8 место: Впрочем, судя по находкам, не у всех путешествие по подземному
Лондону связано с приятными воспоминаниями. Так, недавно в метро была
обнаружена урна с прахом. В этот же день на другой станции был найден
черный бутафорский гроб.
7 место: Среди более оптимистичных находок - водные лыжи и спортивный
тренажер. А самый неожиданный объект в этой категории - деревянная 4-х
метровая лодка.
6 место: Однажды в вагоне была найдена забытая садовая скамейка. Среди
других таких же неожиданных предметов можно отметить огромные напольные
часы.
5 место: Никогда не возвращаются за своими потерями владельцы надувных
секс-кукол, фаллоимитаторов и вибраторов. Эти предметы скопились в бюро
находок в таких количествах, что лондонское метро может запросто открыть
собственный магазин для взрослых.
4 место: Также руководству метрополитена впору задуматься об открытии
зоологического музея. Одна из комнат хранилища целиком забита чучелами
разных животных.
3 место: Среди других странных вещей, забытых пассажирами - китобойный
гарпун, кальян, несколько манекенов, набор для вазэктомии (мужской
стерилизации) и банка со спермой быка-производителя.
2 место: Кстати, не стоит думать, что в метро ездят только несерьезные
забывахи. Очевидно, среди пассажиров есть и весьма достойные господа,
которые могут себе позволить потерять кейс с 10 тысячами фунтов, мантию
судьи и набор противогазов.
1 место: Представители благородной профессии врачей не менее
безалаберны, чем другие люди. Так, профессор, ехавший на лекцию к
студентам, оставил в метро сумку с двумя черепами людей. А курьер,
спешивший на операцию, умудрился забыть сумку с набором силиконовых
имплантантов грудей. Также среди находок есть набор искусственных глаз.

В маршрутке умиляюсь над маленькой девочкой, которой на вид годика
четыре, а она сидит с книжкой в руках и по слогам читает. Я к ней типа
ути – пуси, какие мы еще маленькие, а какие уже умненькие – читать
умеем. Девочка на меня ноль внимания, хмурится и дальше читает. Я уже
обращаясь к маме – сколько же годков ребеночку?
И тут ребеночек неожиданно откликнулся:
- 5 лет мне!
Я обрадованная, что гений снизошел до беседы, решила уточнить когда же
ей 5 лет исполнилось и спрашиваю:
- Тебе давно 5 лет исполнилось?
Ответ меня несколько привел в чувство:
- Тетя, ты что ДУРА? Конечно, СРАЗУ ПОСЛЕ ЧЕТЫРЕХ!

Крик души
(авторское право - автолада. ру)
....
Автомобиль 21099 с пробегом 70000. Двигатель работает нестабильно,
ощущаются пропуски в работе, из-за чего он вздрагивает. Машина
подпердывает. Причем при холодном двигателе подпердываний ощутимо
больше.
Ремонт не заставил себя долго ждать. Заменено было все, что только
можно: карбюратор, бензонасос, прокладки головки блока, прокладки
коллектора, ремень ГРМ (метки на маховике и шкиве привода рапредвала
совмещенны точно... зажигание выставили специалисты автосервиса),
распредвал(от ВАЗ2110). Зазоры в клапанах выставлены 0.10-0.12 впускные,
0.32-0.33 выпускные. Компрессия 12.6-13.2. Полностью заменена вся
электрическая часть: свечи(зазор 0. , катушка, провода, коммутатор,
датчик распределитель, блок управления эл-маг. клапаном. Производилось
отключение блокировки двигателя от сигнализации. Подсос воздуха
праклически исключен - проверены все возможные места и патрубки.
Ответьте, пожалуйста, что мы упустили, т. к. подпердывания так и
остались???
....

Есть в женской среде такая "примета" - если муж или парень цветы дарит,
то он типа извиняется в чем-то. Вот и знакомый решил так сказать
внезапно разрушить обыденность и серость отношений.
Взял вот он - и в обычный осенний день - в середине недели, ни стого ни
с сего - приходит домой с шикарным букетом, шампанским и все такое -
аксессуарами значит. А подруга чуть из тапочек с халатиком не выпала!
Шестеренки закрутились медленно но набирали обороты - не день рождения,
до 8 марта далеко, проф-праздников не намечается, зарплата и премия уже
безнадежно потрачены и новые нескоро.. Короче кончились поводы ;-)
Но! Вчера парень поздновато пришел (это он на работе часть сюрприза
покупал, и попозже уйти пришлось).
А он еще такой с пафосом - "Прости меня, но...". "... Я так тебя люблю"
- он закончить не успел!
Ха-ха! После криков "Хто ана!" и "Ах ты... (перечисление достоинств
мужчин с открытой жизненной позицией в смешении с собаководством).
В общем удалось через недельку вернуться от родственников и объяснить,
что хотел сюрприз - но она уже по-видимому не поверила, но простила. А
вы говорите, женщины любят цветы и подарки..
Да! Но не сюрпризы точно.

Из подслушанного разговора начальника по телефону:
- Елена Николаевна! Почему вы не можете пропустить документы сегодня?!
Вы понимаете, что придется всех людей перезванивать на завтра, чтоб они
получили зарплату?! (пауза) Да мы каждый день СЛЫШИМ КУЧУ МАТОВ – ЭТО
ТВОРЧЕСКИЕ ЛЮДИ, ВЫ ПОНИМАЕТЕ?!

Ехал по трассе, видел название населенного пункта: ЮГО-СЕВЕРНЫЙ.
Много думал. Наверное, это ЦЕНТРАЛЬНЫЙ? Такое только в России.

В новостях прочел, Кадырову подарили на день рождения феррари. он сказал
что немного покатается и отдаст ее детям.
Так и хочется представить детей на феррари

С сайта www.rian.ru
"В минувший вторник премьер-министр Японии Синдзо Абэ (Shinzo Abe)
назвал планы КНДР провести испытание ядерного оружия "достойными
сожЕлАния..."
Две буквы местами поменяли, а как изменился смысл!

АННА НА ШЕЕ

В нашу собачью прогулочную компанию входила той-пуделишка золотого
окраса с громким именем Анна. Нежная куколка-дюймовочка, в холке не
превышавшая положенных по породе 27 сантиметров. Мой белый королевский
пудель Атос Второй, в холке 72 см, питал к ней, может из-за ее
сантиметров, самые нежные сантименты.

Например, бережно брал в пасть и переносил через лужи, которые она не
могла перепрыгнуть, а лапки замачивать не хотела. Потому как была не
только самых аристократических собачьих кровей, но и занимала высокое
положение и в "человечьем измерении" (в киевском бомонде): хозяин,
профессор-отоляринголог заведовал самой крутой киевской клиникой
"Ухо-горло-нос", а хозяйка была известной журналисткой..

И при встрече да расставании Атос нежно целовал ее (Анну, а не хозяйку)
в миниатюрный носик да, задрав заднюю лапу, ставил на нее "метку",
рассылая по собачьему интернету мессидж другим кобелям о своей большой
любви к хорошенькой сучечке.

Хозяин возмущался, а я его успокаивал, дескать, чего там, пару капелек.
На что он:

- Тебе с твоим кобелем пару "капелек", а у меня она на шее спит.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/annaonneck/

По дороге на работу
Понедельник.
На заднем сидении автобуса сидит невыспавшийся папа "офисного" вида и
девочка лет 5-6.
Девочка громко рассказывает, как они в воскресной школе учат ивирит и
что "моя игра - бейсбол, это игра номер один в Америке". Папа решает
развлечь ребенка, разговаривая с ним голосом "сказочника" (то есть этак
приглушенно и таинственно, вкрадчиво, как карикатурный педофил):

П: А давай играть как будто мы летим на планету

Д: Планету Шелезяка? Воды нет... (ребенок хоть правильные мультики
смотрит)

П: Нет, на планету (мучительно задумывается) Бубулькака (или что-то в
это роде)

Д: ?????

П: Да, вот представь что тебе позвонил агент и сказал, что открыли новую
планету, а потом позвонила мама и ты ей скажешь "Мама, помнишь, мы
хотели лететь на Плутон? Давай лучше полетим на Бубулькакку" А мама
спросит: "А что там, на Бубулькаке?"

Д: И что там?

П: Там такие (мучительная пауза) зеленые... червячки. И они смеются...
Девочка выпадает в осадок, а папа, обрадованый находкой продолжает:

П: И вот вы сядете в ракету, поедете на космодром, пойдет обратный
отсчет..

Д: Пять, Четыре, Три Два Один

П: Да, прилетите на Бублькаку, там будут зеленые смеющиеся червячки и
соберутся вокруг ракеты и будут смеятся. А потом вы улетите, а один
червячек прицепился к ракете и прилетел с вами. Вот так на Земле
появились...
(блин, думаю, алиены, появились. Кровососущие, не дохнущие в вакууме,
зеленые и настал нам трындец...)

П:... появились зеленые смеющиеся червячки.

Д: Че, правда что-ли?

После этого я решил НИКОГДА не забывать дома дебильник.