Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного Молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.
Сегодня мелкие (братья - 8 и 12 лет) порадовали: вернулись от бабушки, которая им кроме подарков дала еще и по тыще каждому (радость конечно, че - купят себе всякой фигни - дети ведь). Самый молодой отжег: зашел домой, вынул две пятисотки из конверта и потряс у кота под носом: - Нюхай, Басик! Это РЕАЛЬНЫЕ деньги!
Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека. - Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой Мориарти. - Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.
Про ловлю мышей. Помню (давно это было...) встречали мы НГ с девушкой-аспиранткой, имевшей несчастье проживать тогда в общежитии. После бурной встречи почему-то обоим сильно захотелось вздремнуть, ехать ко мне было очень далеко, а ее общага была почти за углом, поэтому туда и отправились. Качественно уснуть на ее кровати мне не удавалось - слышался какой-то высокочастотный звук. Спрашиваю хозяйку - "да это три или четыре мыши приклеилось под шкафом, орут, а я их боюсь выкидывать" Гм, засыпать под мышиный хор мне еще не приходилось. Оделся, вытащил из-под шкафа довольно большую картонку с тремя или четырьмя ПОСТОЯННО орущими хорошо приклеившимися мышами и в таком отвлеченном виде, полусонный, я проследовал по общажному коридору к ближайшему доступному унитазу. Этаж общаги был женский, навстречу попалось 5 или 6 студенток (новогодняя ночь, часов 6 утра...). Прихожу обратно в подругину комнату, она почти полностью проснулась и уже собирается одеваться. Спрашиваю: - Ты чего? Она отвечает: - Слушай, пока тебя не было, в коридоре девки так визжали, так визжали, да на разные голоса, я думала, там чего-то случилось, насилуют кого, или еще что... А ты не слышал?
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников: - Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов! Andrew (c)
Еще раз о Великом и Могучем! О Русском Мате. Давненько это было, но правда. Стрляли мы с другом Вовкой за сестренками двойняшками, правда пока выяснилось, что их две и они две копии, мы разве только рожи друг другу не отшлифовали, но за грудки хватались неоднократно. Короче изгалялись над нами как могли. Надо сказать, что ребята мы были простые и не затейливые - завод, школа вечерка, в качестве хобби, стоматологами-любителями выступали на тацплощадках. А девицы были с претезиями: Пастернак, Цветаева, Рождественский, даже Евтушенкой завывали иногда. Была у Вовки одна "издержка производства", это мат перемат, через слово для связки этих самых слов. Но он старался соответствовать, даже расческу в футлярчике приобрел. И так в один из солнечных осенних дней, мы отравились двумя парами за город, насладиться природой и поэзией осеннего леса. Побродив парами, полуобнявшись примерно часок, мы набрели на громадный клен, его листья пылали, внизу стояли покрытые темно бордовым кусты. И в Вовке проснулся поэт, он воскликнул: Ну блядь, смотрите какая красота! Его дама сердца моментально поджала губки, гордо приподняла красивенький носик, молча оттолкнула незадачливого поэта и вцепилась как клещ в мою вторую руку. Почти весь остаток дня мы выглядели так: впереди я, с двумя на прицепе, с зади метрах в двух, незадачливый ценитель икебаны. Все молчим, мне вдобавок не особо приятно чувствовать на узких лесных тропинках с одной стороны ласковую нежную фигурку, с другой, напряженную деревяху, полную негодования и принципов. Но время лечит, на какой то узкости деревяха оторвалась, они идут друг за другом, они уже рядом, и наконец бредут полуобнявшись. Моя что то щебечет мне на ухо, я украдкой целую ее в висок. И тут черт дернул Володю извиниться и он выдал: Ты прости меня, что я такую хуйню спорол! Мы втроем катались в истерике, этот стоял стоял столбом не понимая в чем дело. Взрывы смеха продолжались и в электричке, когда мы вытаскивали из пышных волос и ворса курток наших девченок сосновые иглы и прочий лесной сор, попавший туда из-за вышеупомянутой истерики, ловя на себе говорящие взгляды: Ну и молодеж пошла!
Звонит грузин на станцию ремонта автомашин и спрашивает: - У меня мотор стучит, что это может быть? - Все что угодно, не видя машины - что можно определить? - А ехать хоть можно? - Я ведь не знаю, что там стучит, как я могу решить, можно ехать или нет. - Давайте я поднесу трубку к мотору, а вы послушайте. - ??????
- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую. - Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.
"Господа раскупатели" из истории от 23.12 напомнили конец перестройки. Люди толпами ездили в Прибалтику, где с товарами было получше. Их встречали вот такие надписи на заборах: "ПОКУПАНТЫ - ВОН!!!"
Сижу в приемной, жду босса. Он сам где-то шастает по офису. Пока жду, общаюсь с его 7-8 летним отпрыском. Обсудили текущее: а вот директор... а вот училка... Научились передвигать предметы усилием мысли (всего лишь ловкость рук и немного фантазии, но как смотрится). Потом перешли к более глобальному. Решили усилием мысли вытащить босса из кабинета (отпрыск момент вылазки батьки в недра офиса не заметил). Концентрируемся, напрягаем мысль, батька большой – тащить тяжело, давай, еще немного. В это время со стороны офиса появляется босс. Жестом показываю ему, тише, мол, и прошу остановиться за спиной птенца. Ну, концентрируем внимание, раз-два! Ну, аккуратнее! Смотри, куда ты его закинул! Малец оборачивается и видит отца. Вот это да! Копперфильд, Кио, Акопян... Что ваши переполненные залы и громовые аплодисменты по сравнению с этими широко открытыми глазами! P.S. Босс был мысленно в каком-то другом измерении и чуда не оценил.
На следующий день после выборов президента. В кадре Медведев с синяком под глазом и сломанной рукой, без передних зубов: - Я устал... Я ухожу.... На заднем плане Путин в кимоно и с окровавленой бейсбольной битой: - Я полон энергии! Я возвращаюсь!
- Холмс, а почему американцы шлюх в борделях называют таким аристократическим словом "леди"? - Элементарно, мой друг! Они всего лишь позаимствовали у русских слово "ляди".
Однажды Стас Янковский поймал золотую рыбку. - Отпусти меня! - взмолилась рыбка. - И я выполню любое твое желание. - Знаешь, рыбка, - сказал Стас, - надоело жить в стране дураков. Просто дурак на дураке сидит и дураком погоняет. Сделай так, чтоб в России дураков не осталось. - Будь по-твоему, Стас, - ответила рыбка. - И куда бы ты хотел переехать?
Я с внучкой собирал грибы,- В кустах бродил "туды-сюды". Вдруг под сосною моховик, К нему другой бочком приник. Немножко в сторону ступил,- Пяток рядовок раздавил. А там,под хвоей сыроватой, В корзинку просятся маслята. Грибок,росой умытый чистой, Его на сковородку быстро, Картошечки,потом лучок,- Под водочку и коньячок. А чтобы бабка не ворчала, Почаще деду наливала, В камнях,где зверю хода нет, Нарвем мы цветиков букет. -Что делали вы до обеда? - Закуску собирали деду! Питер Розенблат
Анекдот при Борисе Ельцине: "Телефонный разговор секретаря райкома и попа: - Слышь, дай мне стулья, надо провести партсобрание, а стульев не хватает. - Не дам я тебе стулья, прошлый раз дал - похабными словами исписали. - Ах, так! Тогда я не дам тебе пионеров в церковный хор! - А тогда я не дам тебе монашек в баню!"
Анекдот при Владимире Путине: "-Чччччмок! (Президент целует руку Патриарху). - Христос Воскресе! - Воистину воскресе! - Вы столько сделали для российского народа! Вы возродили Россию! Вы должны и дальше оставаться у власти и продолжить свой курс! - Я даю Вам солдат на молебен! Мы будем сертифицировать выпускников духовных академий теми же дипломами, что и выпускников ВУЗов, кандидатов и докторов наук! А для школьников мы введем курс "Основы православной культуры", который вы будете преподавать! - А я даю Вам свою паству для голосования на избирательных участках за Вашу партию!"
Деда мороз подарил нам тут ванну, Бабушка вымыться в ванне решила. Внучка холодную воду закрыла. Поздно раздался ее голосок: "Бабушка, бабушка, там кипяток".
вчера скачала себе пазлы. Сегодня предлагаю мужу поиграть, пока есть время на демо-версии. Он: "Не, лучше всего складывается пазл после хорошего секса, мозги лучше работают, интуиция обостряется... У меня сегодня че-нить будет?" Я: "Почем я знаю, открой закладку, прочти гороскоп, че там у тебя сегодня будет". Открывает и читает: "Ваши желания могут воплотиться, но лучше сегодня ничего не делать". И в этот момент что-то привлекло его внимание на этом сайте. Он открывает нужную статью... ПА-ба-ба-бам... Судьба стучится в дверь... Статья начинается словами: "По утверждениям социологов, женщинам собирание пазлов нравится больше, чем секс". Тихо сползает под стол, встает, подходит к холодильнику и со словами: "Ну, значит, я на сегодня свободен..." наливает себе 100 грамм. Ну, дык и у меня отгул образовался... Пойти чтоль правда, пазлы пособирать?...
8-) ботан :~) после драки :*) то же самое :-{ отрастил усы :-{}}} ... и бороду )):-| думаю :-Q на приеме у доктора %) - едет крыша :-$ пирсинг :^) выдающийся нос ( :-) побрит наголо :-[] попытка съесть огромный бутерброд :-() попытка съесть огромный гамбургер
Россия вновь доказала, что Москва - третий Рим. Римские императоры часто усыновляли своих полководцев, которые затем наследовали императорскую власть. У нас тоже самое сначала Ельцин усыновил Путина, назвав приемником, теперь Путин усыновляет Медведева. два случая уже система.
Закон о защите интеллектуальной собственности на блондинок не распространяется! _____ Вот так и глазом не моргнешь, а уже и контроль исполнения Закона возложен на блондинок.
- Штирлиц, я же вам приказал сесть на бронепоезд и срочно отправляться на Восточный фронт! – говорит Мюллер. – Почему вы еще в Берлине? - Это невозможно, группенфюрер – все билеты забронированы на месяц вперед.
В связи с тем, что 2008 год Ющенко объявил годом Голодомора на Украине, украинцам предписано поздравлять друг друга не "С Новым годом!", а "С новым Голодомором!".
Скобари, семеро одного не боятся, а чуть что, кричат:"Ванька бегим, их двое, мы одне! Ивановские - после трех бутылок на рыло, идут хлопотать на счет пиздюлей. И находят, если не пиздюлей, то еще по бутылке. У московских, глаза больше рта - глотают, поперек себя шире, и не давятся. Тверские - за раз две бутылки заглатывают, целиком, не открывая. И только сцат после этого не струей, а стеклянными брызгами. В Дзержинске в сортире, кто-то промахнулся с бодуна, немец в лужу наступил - подошвы сгорели. Раньше фины в Питер ездили, выебывались, показывали как они пить умеют.
Теперь Питерские ездят к ним и даже и даже 15летние блядюшки доказывают, что "горячим финским парням" только кошачью мочу через тряпочку лакать.
Тюменский, пернул в газопровод - у "Газпрома" прибыль на два миллиарда подскочила. Во Владимире поп дунул на свечку, загасить хотел - думали Змей Горыныч.
Я других не вспоминал, а вы все челябинские, челябинские! За Россию обидно!
В догонку, о Дзержинске: На "Капролактаме" после смены работяг на полигон на танках возят пробздется и просцаться, а вытрезвитель - в атомном бомбоубежище.
Индейцы Дакота объявили о независимости на 5 штатах США. Индейцы чероки изгнали афро-полукровок. Чукчи Абрамовича и примкнувший к ним Жириновский "тоже" объявили своим независимым со-государством – своим Чукотским Жиринистским Объединенным Протекторатом Америки (ЖОПА- хератом)– все индейские земли США, Амазонки, и "ваще" обеих Америк, которые они "застолбили однозначно, однако" гораздо раньше индейцев и Колумба.
Вся Россия удивляется "суровым челябинцам", только "скобари" молчат. Но если бы учителя, обломав колья о их юнные головы, заставили учиться читать, и последний компьютер в Пскове по пьяни не проткнули вилами, что бы тогда было? Страшно и представить!
Магнитогорские мужики настолько мягки и вежливы и каждый день имеют столько СУРОВЫХ челябинских мужиков, что со счету сбились на СУРОВЫХ челябинских женщинах.
Моего друга неожиданно назначили замом главного технолога совершенно секретного, хотя и изрядно разваленного завода... Интернету там в заводе нету... посему с целью добычи информации на тему "организация работы участка станков с ЧПУ" он пришел ко мне домой юзать мой комп, в качестве моральной компенсации принес некоторое количество национальной жидкой валюты... Увы, искомая комбинация слов встречалась в основном в текстах вакансий и резюме... Тогда открыли несколько сайтов рефератов и начали читать плоды чужих трудов в разделе "технологии"... Чего там только не было - и технологии производства презервативов, и организация работы швейной мастерской, а все не то... время идет, трафик капает, на дворе ночь, я начинаю все громче советовать другу сменить профессию... В конце концов в сердцах ору, что сейчас скачаю ему первый попавшийся реферат со следующей страницы. Открываю.
Немая сцена.
Ибо там написано:
Спаивание (лекция).
Выбравшись испацстола, мы решили, что уж по данному-то предмету мы сами кому хошь лекцию прочитаем... разошлись в приподнятом настроении. :)
В СМИ в последнее время распространилась информация о движении индейцев племени лакота за создание своего нэзалэжного государства на месте США.
Хорошо хоть Россия пока не уподобилась США в желании засрать весь мир своей демократией. Хотя молодая, мудро управляемая российская демократия куда лучше одряхлевшей американской, выжившей из ума из-за политкорректнутой либерастии.
А то бы вышла такая история.
... Россия заводит в США под дымзавесой гуманистических программ сотни неправительственных фондов, где молодых индейцев племени лакота, и иже с ними, кто за хорошие стипендии на время согласится стать индейцем, обучат российской демократии. Затем отыскивается самый конченный подонок, раздерибанивший хотя бы пару крупнейших американских банков, желательно прокаженный. Он объявляется Вождем, к примеру, Гордая Красная Жопа, и предупреждается московскими хозяевами –или сука, будешь делать, что мы скажем, или загудишь по делишкам твоим на долгие годы.
Гордая Красная Жопа внедряется на дачу директора ФБР, где он надирается горiлки iз Салом до обострения проказы, и срочно вылетает на лечение в Москву, в кремлевку. Лучшие российские врачи ставят революционный диагноз: отравление 6000-чной дозой диоксина, который американцы применяли во Вьетнаме. Потом ему хорошенько хозяйственным мылом и хлоркой промывают руки, чтобы он везде мог ими потрясать, приговаривая на индейском наречии лакота "оцi чыстi ручки нiчого нэ кралы".
В Москве его женят на русской Катерине, хотя бы майоре ФСБ, и ее тоже предупреждают: если, сука, сумеешь создать нэзалэжну Iндєйщину, повысим в звании, а каждый год замужем за этим уродом пойдет в стаж за три. Дальше не сложно подыскать местную воровку-авантюристку, хоть в тюрьме, вождя краснокожих, кликуши грядущей индейской красной революции.
И потом по накатанному известно где сценарию – выдвижение Гордой Красной Жопы в президенты США на выборах-2008. Под лозунгами бескомпромиссной борьбы с преступным антинародным олигархическим режимом Клинтона-Буша "Буша у тюрму!", "Ганьба!", "Геть злочинний уряд!", "Нас, iндєйцiв, багато, нас не подолати!".
При голосовании индейцев поддержат гомики, всякая левая шпана, в которую сбиваются лузеры и отбросы, цветные. После первого тура, где Гордая Красная Жопа начисто просрет Клинтонше, организованно вспыхивают широкие стихийные протесты народных индейских масс и других биомасс из левых, цветных и прочих лузеров. Не зря же жрали бабки неправительственных фондов Кремля!
Прогрессивная международная российско-кубинско-венесуэльско-арабско-африканская общественность в ООН сразу объявит выборы подтасованными преступным режимом Клинтона-Буша. Тут же на поляне Белого Дома появятся сотни красных вигвамов, густо населенных проплаченной шпаной, как-то: волонтеры из Кубы, Венесуэлы, а также опытные кадры революционеров с Украины и Грузии - за хорошее бабло эти розовые и оранжевые наемники революций продадут родную маму.
Конгресс США и Верховный Суд, под давлением ррреволюционной толпы, тоже объявят выборы недействительными. Да еще поторопятся это сделать, спужавшись угрозы российского посла – лишить российских въездных виз, выгнать всех деток конгрессменов и иже с ними на родину, конфисковать многомиллиардную недвижимость, заморозить счета в российских банках
Дальше – переголосование столько туров, сколько снадобится до торжества справедливости, когда президентом станет Гордая Красная Жопа. Язык племени лакота объявят единственным государственным США, с переводом на него ТВ, школ, университетов, офицальных учреждений. Английский как язык оккупантов запретят. Главным национальным праздником объявят голодомор индейцев из-за истребления бизонов, и каждый, кто в этом усомнится, загудит в каталожку. Армия будет перевооружена на луки и стрелы, с вооружения будут сняты все современные средства, кроме ракет "Томагавк"...
Щэ нэ вмэрла Iндєйщина! Слава Iндєйщинi! Мы – iндєйцi, бо мы того вартi! Слава героям, що загынулы у боротьбi iз англiйськими та хвранцузьскымы москалямы!
... Реакция Вашингтона, как сообщают американские СМИ, пока не известна. Но уже на рынках появились свежие индейские скальпы, хотя официально сезон охоты еще не открыт.
Лидеру оппозиционного движения "Свободу Крокодилам!" Чебурашке зашили уши в рот и призвали на военную службу. Его "адвокатиху" Шапо'Кляк затащили в "Голубой вагон" и оттрахали до такой степени, что от ее улыбки Винни-Путам жизнь становится "с каждым днем светлей!". Лишь один Композитор Ша устал молчать в тряпочку, хотя он давно уже все сказал.
