Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня есть приятель Сашка. Хороший человек, но сильно заторможенный в отношении женского пола. Первый брак давно распался, есть семилетний сын Костик, которого Саша обожает и регулярно берет к себе на выходные. И на этом личная жизнь в целом заканчивается.
Несколько лет после развода Сашка прожил совсем монахом. Потом друзья сжалились и познакомили его со Светой. Во всех отношениях замечательная девушка, но тоже есть маленький пунктик - страшно ревнива. Саша ей сразу понравился: он поводов для ревности не подает вообще. То есть абсолютно. Дело у них быстро сладилось, и пошли уже разговоры о форме колец и фасоне подвенечного платья. Но, видимо, Светка все же не до конца поверила своему счастью. Где-то в глубине подсознания у нее засела мысль, что Сашка такой же кобель, как и все, но хорошо маскируется. Ну, а чего человек боится, на то он в конце концов и напорется.
Поехали они на пляж. После купания Света залезла в Сашину машину, чтобы переодеться. Уронила под сиденье важную деталь туалета, сунула туда руку, достала... бац, а трусики-то не ее! Не танго, а такие скорее классического покроя, но отчетливо женские. Розовые в цветочек. На молодую и очень стройную попку.
Светка вскипела, конечно, но пока промолчала. Спрятала улику, дождалась, пока Сашка тоже переоденется и заведет машину. И так ехидненько: - Ну-ка колись, кого ты тут возил без меня? - А что? - Да что-то в твоей машине женским духом пахнет. Сашка пожимает плечами: - Да никого. Мужиков с работы подвозил. С Костиком на пляж ездили. С Серегой на рыбалку. И все.
У Светы прямо глаза побелели от такой наглости. Она выхватила из кармана улику и замахала ей перед Сашиным носом: - Да? А это тогда чьи? Серегины? - Откуда это? - спрашивает Сашка. - У тебя в машине нашла. Быстро признавайся, с кем ты тут трахался, тогда, может, прощу... или нет, все равно не прощу, но хоть буду знать, чего тебе во мне не хватало. И заплакала.
Сашка - молчун, из него редко когда слово выдавишь. Но тут выдал целый монолог: - Светик, за два года, что я езжу на этой машине, в ней сидело от силы пять женщин. И ни одна не снимала не то что трусов, а даже куртки. Кроме тебя, конечно. Я понятия не имею, откуда взялись эти чертовы трусы. Может, ребята подкинули для смеха. Может, у Сереги из кармана выпали. Может, ветром задуло. Но я тебе клянусь чем хочешь: у меня никого, кроме тебя, нет, и я ни о ком, кроме тебя, не думаю. Одно из двух: или ты мне веришь, и мы обо всем забываем, или не веришь, и тогда мы немедленно расстаемся.
Света сквозь слезы: - Ладно, верю. Забыть эти трусы я не смогу, но сделаю вид, что их не было. Но это в последний раз. Еще раз найду не то что трусы, а волосинку какую-нибудь - уйду, и больше ты меня не увидишь. Тут они, как положено влюбленным, бурно мирятся и едут к Сашке домой.
Наутро Света на волне примирения решила убраться в Сашиной квартире. Стала подметать под всей мебелью. И глубоко из-под дивана вымела - что бы вы думали? Правильно, женские трусики. Того же фасона и размера. На сей раз желтые с бабочками.
Тут она уже ничего говорить не стала. Бросила трусы ему в морду, собрала вещи и ушла навсегда. А Сашка остался с двумя парами женских трусов и полным отсутствием версий об их происхождении. Нельзя было даже списать на происки врагов, потому что врагов у него никогда не было.
Загадка разрешилась где-то через полгода. Саша в очередной раз взял Костика. Сын стал раздеваться перед сном, Саша смотрит - а на нем женские трусы! Великоваты, но кое-как держатся, мальчишка крупный. Голубые с котятами. Саша остолбенел прямо. А Костик говорит с гордостью:
- Правда красиво? Это я у мамы стянул. А то мои трусы все какие-то белые и неинтересные.
Сашка этого малолетнего трансвестита чуть не убил. На самом деле, конечно, и пальцем не тронул. Родная кровь все-таки. Накупил ему кучу белья с машинками, бэтменами и другой мужской атрибутикой.
А Светка до сих пор одна. Ну и сама виновата. Людям надо доверять.
Подслушал в маршрутке: Две мамочки лет 30-35 обсуждают своих детей. У одной - две дочери: 7 и 9 лет. Дальше - от первого лица. В последнее время мы стали жить лучше и можем позволить себе любой детский каприз. Тем более, что дети у нас скромные и ничего лишнего не попросят. На днях я прихожу к ним и говорю, мол, детки, давайте писать письмо Деду Морозу. Они такие удивленные, спрашивают: "А можно??!". Возраст у них сейчас такой, переломный - и верят, и не верят. Почему бы и нет - весь мир пишет, а чем мы хуже? НаписАли. Вечером уложила их спать, а сама решила посмотреть, что они там назаказывали. Открываю письмо старшей: "Дорогой Дед Мороз!" - и далее рейдер из четырех пунктов. Порадовалась. Открываю письмо младшенькой: "Дорогая мамочка..."
Утро... темно.... мороз -33 градуса я стою на остановке, задумчиво ожидая транспорт, так как свой приказал долго жить до первой оттепели. Теплая куртка с капюшоном надежно спасают от наездов зимы, но щеки и нос начинает ощутимо подмерзать. Во избежание эксцесса решаю поглубже зарыться в горловину воротника. К щеке, неприятно холодя, прижимается металическая застежка....... МЛИН!!!! Мне тридцать лет, я женат, у меня высшее юридическое, у меня две красавицы дочери, я родился и вырос в этой морозной стране, у меня через два часа процесс в арбитраже, а вечером новогодний корпоратив!!!!
Ну кто, кто сможет мне объяснить, на какого ..... мне, обладая вышеперечисленными достоинствами, нужно было впасть в детство и задумчиво лизнуть молнию........... ЗАНАВЕС! P.S. щепелявлю до сих пор....
В аптеке женщина берет туалетную бумагу ребенку. Смотрит. Щупает. Советуется. Достаточно ли мягкая и т.п. Сошлись на бумаге с клубничным ароматом. Продавщица заботливо предупреждает: - Смотрите, чтобы ребенок ее не съел! Покупательница ей и отвечает: - Не беспокойтесь, ему 15 лет. Лежали все!
Самарцы могут получить удовольствие, посмотрев это вживую. Только что позвонил свояк. Проезжая мимо психушки на Нагорной, увидел на ровном бетонном заборе светло-салатового цвета, стоящем вокруг собственно дурдома, следующую надпись, сделанную черной краской: "Путин с нами!" Скорбные умом - что дети. А устами младенца глаголет истина. Может и правда?
Работает у нас в бухгалтерии одна юная стервочка лет 25. Заходит как-то раз в эту гадюшню один сотрудник за какими-то документами, оглядывает стол и спрашивает, обращаясь к этой красотке: Светка, где, мол, тут то да се. И, не дожидаясь ответа, это самое то да се находит и начинает в нем копаться. Стервоза набирает в бюст воздуха и, уперев руки в боки, грозно вопрошает: "Это что еще за Светка?" Сотрудник, не оборачиваясь и продолжая копаться в бумагах, бурчит себе под нос: "Вот вырастешь, станешь старой, все тебя будут называть Светлана Игоревна. Вспомнишь тогда". Тон сразу же меняется и, уже просительно: "Ну не Светка же. Ну, Светик хотя бы или Светуля". З.Ы. Имена и отчества изменены. philosof
Прочел в "Лучших за сегодня" о "Невероятно, но факт"... И вспомнилось... Назовем рассказ... Ну, например: "ОНО САМО ПРИЗНАЛОСЬ"... Щелкал как то раз каналы, и попав на "Невероятно, но факт" услышал. Как обычно напряженно-тревожный голос: -"Полимеры хранят информацию..." И тому подобный бред. И в конце, коронная фраза: -"Поэтому машинное масло в моторе запоминает дорогу домой"!!!! ))))))))))))))))))))) Р.С. Блин, кто знает, где записаться в эту секту?
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку. - Что с тобою, Снегурочка? - Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?
Кто-то спросил раввина: - Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века? Раввин пожал плечами: - В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?
Вот все говорят прогресс, прогресс... Застежка "молния" давно сменила пуговицы на форменных брюках школьников. И форму школьную отменили. Или опять ввели. Не поймешь наш народ, есть форма – плохо, нет формы – тоже плохо. Старый я стал и ворчливый. А вот раньше, когда я учился в первых классах школы, бытовала шутка, связанная с этими самыми пуговицами на школьных штанах: Подходит в конце перемены один малолетний балбес к другому и говорит: - Спорим на рубль, что я у тебя за одну минуту пуговицы на ширинке срежу и обратно пришью. - Не успеешь, - отвечал другой, обученный пришивать пуговицы на уроках домоводства и знающий, сколько на это нужно времени. - Успею. - Деньги покажи. После заключения пари, пуговицы срезались и выигравшему спор, "пострадавшему" вручался рубль и комплект пуговиц.
Президента Чувашии как-то спросили, надо ли развивать нанотехнологии? Президент ответил: не только нано, но и нуно! Теперь здесь активно развиваются и нунотехнологии.
Читаю на одном сайте статью про средневековые орудия пытки. Фотографии представлены, рассказывается, как применять. Дочитываю до конца, а там надпись: "На правах рекламы". Жееесть...
Стою сегодня в очереди на почте. Передо мной что-то отправляют два мужика. Говорят между собой по-русски, но видно, что гости-работники из ближнего зарубежья. Минут двадцать совместными усилиями пишут адрес на конверте и заполняют почтовый бланк. - А вот здесь, - показывает приемщица на свободное место на конверте, - напишите сумму прописью. Долго думают. Через минуту смотрю - написал: "Сумма прописью: 182"
Симпатии и антипатии существуют и животном мире. Причем не только между животными (кошка-собака), но и к людям вообще и к отдельным индивидуумам в частности. Когда дочери было три года мы ходили гулять на ВДНХ, где в одном из павильонов был огромный аквариум с пресноводными дельфинами. И дельфин принялся играть с ребенком. Она носилась взад-вперед вдоль стекла, он повторял ее движения, подкидывал какую то игрушку, испуганно"убегал" с ней в зубах, когда она делала вид, что ее хватает через стекло и т.д. Не менее удивиили меня лошади. Никогда не видел такой привязанности, какую демонстрировал конь (кажется Рыжик) к тренеру Певцову (отец знаменитого актера). Причем любовь его заходила так далеко, что если ему казалось, что смена не слушается тренера - он скидывал седока и начинал носиться по манежу, лягая всех лошадей - мол, вы что суки, обарзели! Не лишены лошади и некоторого паскудства. В ответ на необоснованный удар хлыстом, одна лошадь меня скинула, но я уцепившись за шею не упал, а висел, медленно сползая. Пока я сползал, лошадь вошла в середиу лужи и встала там. Так, что спиной я приземлился в гущу лошадиных ссак. Не скажу, что в обиде, поделом. В нашей группе на ипподроме была женщина, которая наверное больше всех полюбила лошадей. Она не пропускала ни одного занятия, на работе говорила только о лошадях, всю неделю заготавливала корм для лошадок и т.д. Карочи, любила их всей душой (она была немолода и одинока). Но лошади почему то не отвечали ей взаимностью. Они никогда ее не слушались, норовили скинуть и не демонстрировали никаких ответных чувств. Но ее это не останавливало. Узнав, что существуют конные походы, она решила принять участие в одном из них по территории Пензенской области. История повторилась. Лошадь, выделенная ей, резко ее невзлюбила. Норовила лягнуть, не давала сесть и всегда старалась скинуть. Продолжалось это несколько дней. В конце концов, улучив момент, лошадка ее понесла и, вероятно специально, в дубовой роще выбрала траектрорию в которой бедняжку ударило веткой по голове. В результате - сотрясение мозга, вызвали врачей, сняли с маршрута. Женщина с сахаром напоследок пошла попрощаться с лошадью, к которой продолжала испытывать теплые чувства. Добрая лошадка сахар сьела, а женщину УКУСИЛА, да неслабо. Вернувшись, эта женщина ездить на лошадях прекратила, но продолжала посещать наши занятия в качестве зрителя и подкармливать лошадей. При этом неоднократно была укушена. Что ее любви к этим красивым и благородным животным не убавило.
Отмечаем Новый год с 20 декабря - в тот день провели первый корпоратив на всю компанию - 250 человек. Затем был 2-й корпоратив, в узком кругу - человек на 30. Погуляли хорошо!!! У многих были в промежутках дня рожденья, приезды родственников и т.д. В понедельник встречаемся - общаемся. Человек рассказывает свежий анкедот: "Встречает мужик Новый год, просыпается утром - состояние ужасное, голова раскалывается, в глазах все плывет. Обстановка незнакомая, рядом какой-то мальчик тасуется... Мужик: Мальчик - какое сегодня число?.. Мальчик: Восьмое! Мужик: ооооо! Завтра на работу... :( Мальчик: Почему?! Ведь 9-е мая - выходной день?!"
Народ лежал под столами... Слезы из глаз лились... НО!!! Через пару минут одна из девушек, только что вернувшаяся из отпуска и участия во всех этих безобразиях не принимавшая участия заметила: "А что вы так реагируете?! Ну смешной анекдот, но не настолько же..." В ответ новый приступ и тихий всхлип: "Тебе хорошо... А у нас праздники только начинаются..."
Лето выдалось невероятно холодное. Один сосед зашел к другому и удивляется: - Ты что, хомячков завел? - Не-е-е, это не хомячки, это тараканы в шубах. Леня.
тоже недавно (что вспомнилось): слегка раздражен поведением жены. Я - Как хорошо, что бог бодливой корове рогов не дает Мне в ответ: Это я-то кобыла?!?! Я - ????? Мне: Ну раз я корова без рогов - значит старая корова. Если я старая - значит кляча. Если кляча - значит кобыла!!! Я - ?!?!?!?
Сдается мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала...
Работаю по обслуге компов в госконторе. Однажды, ковыряюсь в бухгалтерском компе, заходит девчушка из подчиненного учрежденьица с вопросом - "Кому месячные сдавать?". Наши бухи въехали только после моего уточнения - "А что, их тоже сдавать можно?"
Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу; - Многовато в этой школе учится народу. - С чего ты это взяла? - Нашего сына зачислили в 5"я" класс.
Вроде бы в прошлые выходные по РТР было... "В ходе своего интервью главный редактор американского журнала (ну того самого) спросил Путина: "Каковы Ваши отношения с Ельциным в настоящее время?" - Вы знаете, он умер..."
Абсолютно реальная история. Дело было в поселке Гобустан Азербайджанской республики в 1988/89 г.г. (точно не помню), во время Карабахского кризиса. Служил я офицером Каспийской флотилии и в один прекрасный день дежурил на блок-посту, сооруженном вдоль дороги, ведущей из Азербайджана в Карабах. В связи с введенным чрезвычайным положением для проезда или прохода через пост требовалось согласование с воинскими подразделениями.
Итак, приезжает на пост представитель некой организации для согласования перемещения из пункта А в пункт Б группы лиц из 20-25 человек. Представляет мне список этих лиц. Там - ВСЕ азербайджанские и в конце - ОДНА русская фамилия. Список выглядел приблизительно так. 1. ... оглы. 2. ... оглы. 3. ... оглы. ........... 25. Дураков.
сижу в офисе с теткой за 50 лет, она завхоз и каждый месяц пишет отчет в EXCEL, а подсчитывает на калькуляторе(огромный такой как лист А4). и вот слышу ее крик - Че за г... поднимаюсь и вижу- она лупит по кнопкам калькулятора, а результат ждет на мониторе. я - Викторовна, посмотрите на руки. она - че с ними, и дальше лупит.
еще пару минут, и занавес, крику больше чем было - ВОТ Я ДУРА!!!
Милая добрая Мать, я тебя не о чем не прошу. Я хочу лишь тебе рассказать как живу, и о чем я тужу. Помнишь Мама гуляли с тобой, возле дома, с высокой стеной, Ты сказала-Сынок дорогой, обходи этот дом стороной, там нашли свой последний приют, там живут проститутки и воры, этот дом все Тюрьмою зовут. В этом доме стальные запоры. Ноя рос словно ветер шальной, я гулял и завязывал ссоры, и теперь я за этой стеной, и друзья проститутки и воры. И теперь я за этой стеной дни и ночи тоскую о воле, об улыбке твоей дорогой, об усталых руках на подоле. Моя милая добрая Мать, сниться детства белая даль. На коленяхбы вечно стоял-целовал материнскую шаль!
Екатерина II выбирала себе в фавориты только выносливых любовников, и только очень-очень выносливые любовники могли снять с нее всю одежду (одеванием которого занималось отдельное ведомство фрейлин) да так чтоб при этом не упал.
Большая беда пришла в мой дом-сломался интернет. После получасового ожидания все-таки дозвонился до службы техподдержки.
Далее- дословно.... - Девушка, у меня интренет крякнул... - А у вас модем включен? А к телефонной линии какой разъем подключен? А деньги на счету не закончились?..... Да у вас неисправность на линии, вызывайте мастера. - Девушка, линия то в порядке, я же с вами с телефона по этой линии разговариваю - Мужчина! Ну как вы не понимаете- к телефону ведь два провода подходят!
По одному телефон работает, а по другому- интернет! Я плакаль... А интернет починили.... через неделю. Че-то у них там выключено было просто-напросто...
В российской столице с успехом прошла ярмарка миллионеров (Millionaire Fair - 2007), где был представлен широкий спектр предметов роскоши. Большой интерес у "новых русских" вызвал инкрустированный золотом и украшенный бриллиантами двухместный унитаз. Как пояснил представитель фирмы-изготовителя, второе место на унитазе предназначено для телохранителя.
Школу я закончил в другом городе-не в том, где я сейчас живу. Уехал после окончания университета и так получилось, что со своим классом утерял всякие связи. Лет прошло немало и я уже свыкся с мыслью, что вряд ли доведется увидется. Когда заработал сайт одноклассники, то вдруг эта встреча стремительно организовалась. Насколько это возможно собрались все и пообщались не без удовольствия. Была у меня с одноклассницей-"так, не дружили, а целовались"-не то, чтобы первая любовь а наверное первая влюбленность. Ну сходили куда то, целовались и т. д. потом поругались и как казалось забыто. На встрече она была, пообщались, поговорили, даже достаточно долго, она рассказала всю свою жизнь, достаточно удачную, на мой взгляд-состоятельный второй муж, три благополучные дочери. Но, что делает с людьми время! Смотрел я на эту нелепо одетую тетку с красным лицом, вроде бы даже и узнаваемую и никак она не влезала в мою голову как предмет каких либо вожделений, как та тоненькая и стройная девочка, об утрате отношений с которой я пусть недолго, но сильно переживал, как тогда кружилась голова и происходило что то очень глупое с организмом, но это сейчас так приятно вспоминать и так сладко сжимается сердце, особенно если понимаешь, что это уже никогда не повторится... Наверное как и подавляющее большинство мужщин я эгоист и поэтому меня мало интересует, помнит ли эта тетка что то из прошлого и какие у нее ощущения от превращения мальчика в общем то немолодого мужика. Даже если бы тетка заявила мне, что я ее все и она готова со мной на многое, я бы от нее с испугом отшатнулся - ну не нужно мне это, даже для самолюбия. А нужны воспоминания. Покрытые флером времени и симпатии к самому себе тогдашнему. Такие романтические. Так что, одноклассники не только полезны, но и вредны. Вторую первую любовь я тоже нашел. Фотографии правда нет, но может оно и к лучшему. И писать ей не буду. Оставлю при себе воспоминания, целее будут.
Дед Мороз пропил мешок с подарками. Заходит в первую квартиру и спрашивает: - Дед Мороз к вам еще не заходил? - Не заходил! - Ну вот он я!!! Здрасте! Теперь вот здесь можете расписаться, что заходил? - Можем, можем!!! .... - Ну, теперь до свидания!
"О себе: Образована, воспитана, неистерична, адекватна... Ну, просто подарок!) Кого я хочу найти: Дети, извращенцы, моральные уроды, турки и типа того, отвалите!"
Оптимисты и пессимисты на дорогах: 1 Профессионал-пессимист: Никогда не нарушает, так как уверен, что если нарушит, то сразу оштрафуют. 2 Профессионал-оптимист: Всегда нарушает, так как уверен, что оштрафуют кого угодно, но не его. 3 Чайник-оптимист: Иногда нарушает, но надеется, что не оштрафуют. 4 Чайник-пессимист: Никогда не нарушает и вообще не ездит, так как уверен: Нарушит он или нет,- все равно оштрафуют, отп..дят, вы.бут, высушат и т.п.
Челябинские мужики настолько суровы, что помогут найти свою вторую половинку, одному пидору который уже достал травить анекдоты про Челябинских мужиков...
Из списка дат официальных праздников: 2 марта 2008г. - день независимости Газпрома от РФ. Президент Газпрома - Путин В. В., валюта Газпрома - RUR, а не USD и EURO, флаг Газпрома - белый-бирюзовый без красного!, герб Газпрома - зажигалка, Конституция Газпрома гарантирует пожизненное президенство, Гражданство Газпрома - только по рекомендации и ходатайству уважаемых граждан Газпрома.
- Челябинские зубодеры настолько суровы, что под Новый Год работают прямо на улице. - Челябинские терапевты настолько суровы, что под Новый Год выдают больничные только посмертно. - Челябинские рентгенологи настолько суровы, что под Новый Год просвечивают пациентов, пока те сами не начинают светиться. - Челябинские хирурги настолько суровы, что под Новый Год работают скальпелем до последней капли крови. - Челябинские патологоанатомы настолько суровы, что под Новый Год исправляют все ошибки челябинских зубодеров, терапевтов, рентгенологов и хирургов.
Проработав шестнадцать лет без отпусков, выходных и больничных. Сел и за два новогодних дня перечитал повесть "Мать" А. М. Горького. Потом встал и написал... Мать вашу.
Осенью нынешнего года на Тибете обнаружено уникальное племя, два зимних месяца проводящее в... спячке! Этой способностью аборигенов заинтересовались руководители некоторых стран. Как сообщил газетчикам вождь племени Ахламоний Второй: изучать их опыт спячки уже приезжали специалисты из Грузии, Молдавии и Северной Кореи.
В любой мороз согреет вас новый обогреватель, выполненный в виде реалистичной статуи Ксении Собчак в масштабе 1:1. Новый обогреватель не только неотличим визуально от настоящей Ксении Собчак, но и выделяет такую же мощность - 736 Вт.
Только что. 15:00 по Москве. Захожу на Рамблер. "Новогодняя ночь будет снежной и морозной" Захожу на Мейл.ру: "Новогодняя ночь в Москве будет теплой" Это что, метеорологи перестраховываются или журналисты идиоты?
Вопрос армянскому радио: - Почему в библии часто употребляется выражение "и он познал эту женщину", хотя речь идет всего лишь о том, мужчина переспал с женщиной? - По-видимому, речь идет о блондинках...
Д. Медведев в рамках программы "доступный космос" подарил жителям села Чаловка луноход. - ------------------------------------------------------------------ Всю Луну прошел, пол Марса проползал, на дороге между Чаловкой и Сухобздеевкой утонул.
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
