Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 марта 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
-Купив "Ладу-Одарку заразка 1990 року", отец Тарас (сын бендеровца) каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.
Спорят американец и русский, кто быстрее строит. Американец: - Вот мы 1 января начинаем строить мост - а 1 декабря по нему уже едет машина! Русский: - Шо? От мы у 10 годын починаемо будуваты шинок "Комсомолка Маричка - Червона Львивьянка" - в и 11 годын вже уси напылыся горилкы!
Все, кто примет участие в Акции «Час Земли» и выключит 26.03.11. в 20-30 электрический свет на один час, на следующий день получит в качестве бонуса лишний «Час Света» дневного..
ВВП «подправил» М. Каддафи. Теперь его войска ведут «героическую борьбу» не только с империалистами-колонизаторами, но и крестоносцами. Поэтому он провёл в войсках и полиции внеочередное повышение званий..
Мы «громогласно» наложили арест на мифические вклады Каддафи в наших банках… А Белорусия «втихаря» приняла чартерный рейс с золотом Каддафи. Лётчиком, скорее всего, был не украинец, иначе самолёт с золотом не долетел бы Помнится, у нас тоже был «чартерный" рейс вертолёта с золотом из Якутии… не долетел, исчез… не только с экранов локаторов.
Доктор, у меня что-то с желудком не в порядке – Хожу срать по три раза на день? – А сколько раз в день вы жрёте? Обычно три раза. _ Ну, тогда всё в порядке: три раза пожрал – три раза посрал, кредит с дебитом сходится. Продолжайте «жрать - срать» также регулярно. Ничего страшного.
Не анекдот: У Ливии есть и генералы: Абу Бакр Юнес Джабер, Мустафа аль-Харруби и Хувейлди аль-Хамейди… А он и сыновья – полковники. 25.03.11. Каддафи повысил в званиях все верные ему подразделения войск и полиции, кроме себя и сыновей (?. Главное – не звания, а реальная власть. Анекдот у нас – Генералиссимус Сталин…
Оказывается у Ющенко был "советник по коррупции", который во время Оранжевой революции привозил от Каддафи целые самолеты наличности Поэтому, став президентом, он первым делом посетил Ливию. А мы, как всегда, «какали» на США. А нам «советники по коррупции» не нужны… Мы "доки" в коррупции и без их помощи.
К вопросу о толерантности: «Мы от рода русского - Карл, Инегельд, Фарлаф, Веремунд, Рулав, Гут, Руальд, Карн, Фрелав, Руар, Актеву, Труан, Лидул, Фост, Стемид... » - представление послов князя Олега византийскому императору…. А Русские – от рода: Русины, Руссы, Россы, Рооси, Руси, Русы – дословно «участники походов на гребных судах». Помните: «Из варяг в греки... » Получается, что Русские – это мы все вместе, "соборные", а для желающих более утончённой самоиндификации – большой выбор... "грести»
Украинец В. Кличко, чемпион мира, 19.03.11. победил в 1-м раунде кубинца О. Солиса. Ему тут же «бросил перчатку» Мордвин О. Маскаев, экс чемпион мира по версии WBA, 14.03.09. он тоже в 1-м раунде нокаутировал американца Р. Буфа. Русский Н. Валуев, экс чемпион мира по версии WBC, тоже пообещал вернуться на ринг... О чём «гутарить» - это же всё наши «хлопцы», просто будет «междуусобчик»
Наш десант спасателей выглядит пиар-ходом на фоне японской мафии «Якудзы». Уже через несколько часов после землетрясения они первыми оказывались на месте разрушений. Причём их действия были более эффективными, чем у профессиональных спасателей. Они отправили 70 грузовиков с гуманитарной помощью на $ 500.000. Оперативно оказали помощь десятками тысяч пострадавших. А ведь члены Якудзы – изгои японского общества. Благотворительность – важный пункт в их Кодексе чести. Нам у Японцев «учиться, учиться, и ещё раз учиться» (Ленин).
И было у Каддафи СЕМЬ сыновей… один, Хамне, погиб смертью храбрых в боях с Оппозицией. другой, Сейф аль Араб, стал ливийским «Павликом Морозовым» перешёл на сторону Оппозиции, призвал отца «прекратить сопротивление», «пустить себе пулю в лоб». Остальные - в раздумье: последовать примеру «Павлика Морозова» или стоять рядом с отцом до конца..
У Японии большая нужда в пресной воде. Американцы подвозят её на судах - для охлаждения реакторов. Корейцы, китайцы –в пластиковых бутылках – для питья. А мы опять проспали. Это же надолго, на период радиоактивного полураспада. У нас же самые большие в мире запасы пресной воды: Байкальская – для питья, Амурская – для охлаждения. Можно было бы создать ещё одну госкорпорацию – «Росвода», проложить в Японию водовод.
Внутри «Фокусима – 1» - 50 добровольцев, «ядерных камикадзе. Пока не справляются с выбросами радиации. Жаль, что среди «ядерных камикадзе» нет гейш – они, как профессионалы, давно бы всю радиацию отсосали.. Церетели бы посмертно установил им памятник, равноценный и их подвигу.
В связи с наплывом на сайте anekdot.ru, в последнее время, анекдотов о евреях, я понял, что Дима Вернер явно не еврей или он за что-то обиделся на родственников...
- Пойдёшь, за меня? - Пойду! - Тогда перелазь через меня под стенку!
22
25.03.11. – знаменательный день - "День работников культуры". Дочь впервые соизволила взглянуть на мои «перлы». До этого вертела пальцем у виска. Оценивать не стала, спросила только: - А почему они все во «Всякой всячине»? – Ну, я просто избавляюсь от «Всякой всячины» в своей голове… - А зачем предупреждение: «В этот раздел вы заходите на свой страх и риск». – Ответа у меня не нашлось - вроде ничего крамольного не «писаю».
Дочь пожаловалась отцу: меня «за*б» твой зять… Отец, в раздумье: «*б твою мать», как же ему «ответить»… Эврика! Пригласи мне в гости свекровь, «переговорить»… Она потом лучше меня ему ответит... RE. … «Дочь пожаловалась отцу: меня побил твой зять» -как-то не очень звучит. Зачем ещё раз бить свою дочь. Она за рукоприкладство может и пожаловаться на обоих в милицию, тьфу, полицию…
«Незваный гость ХУЖЕ «татарина» - говорим мы, в память о татаро-монгольском иге… «Незваный гость ЛУЧШЕ «татарина» - призывают нас воспитывать толерантность.
Какая разница между ДАМ и ВВП? - Ну, если вы имеет в виду просто дам, то разница между ног… - А по слухам, ДАМ вы*бал ВВП: «Что имею в виду, то и в ВВП введу. Пусть знает, кто у нас «мужик».- Так прямо и сказал? – Ну, не совсем так, ну, сказал, что пока он Президент.
Экс. начальник Мосметро Д. Гаев «зазвездился» - «огрел» пассажиров аж на 112 млн. руб. А почему он должен быть хуже звёзд шоу бизнеса? Тоже проявил незаурядное творчество в своей работе. Скорее, просто у него новый МЭРнеджер, не успел с ним «договориться».
Президентские «гонки». Финиш в 2012г. Дружный тандем «ДАМ –ВВП» оставил далеко позади потенциальных кандидатов. Но что это? Тандем разваливается? ВВП «прокололся» на «Крестовых походах», да и Илюхин ему крепко «подна+рал» (на днях «угомонился»). ДАМ по рейтингу опережает ВВП… А как же: «Кто в дружбу (их) верит горячо, кто рядом чувствует плечо…».
Сегодня банкомат выдал хрустящую тысячерублёвку нового образца. Такая красивая, что жалко разменивать!..
31
Устали «копаться» в родословной экс мэра Лужкова? Уже не интересно? А как насчёт нового мэра Собянина? Слабо? Он же из села НЯКСИМВОЛЬ Ханты-Мансийского АО! Ханты и манси - вроде чукчи и не чукчи. Только у них всё наоборот: Им Абрамовича не надо. Собянина прислали выручать Москву.
С анекдотами как с «концом». Хочешь, «поимей» свой сайт. Не хочешь - «ходи» в свободный для доступа раскрученный сайт – веселее «трахаться» в компании с другими себе подобными. Конечно, если ты по натуре не «собственник»
НОВОСТИ С МЕЖДУНАРОДНОЙ ВЫСТАВКИ ЧАСОВ И ЮВЕЛИРНЫХ УКРАШЕНИЙ В БАЗЕЛЕ (BASELWORLD)
НОВИНКА:
Для сильно пьющих итальянских джентльменов, которые часто роняют себя наземь, валяются в пыли, падают в лужи, обрыгиваются, обсераются, обссыкаются и т. д. , швейцарские мастера разработали ударостойкие, пыле-, влаго-, рвотно-, кало- и моченепроникаемые часы с римскими цифрами.
Премьер-министр Португалии (≈ 10 млн. чел.) подал в отставку, как только его «попросили». Лидер Джамахирии Ливии (≈ 6 млн. чел.), которого тоже «попросили» - послал всех в свою «…махирию»… Всё это к премьер-министру РФ (≈ 145 млн. чел.) – ВВП, ну никак не относится: Ливия и Португалия нам в подмётки не годятся. У ВВП пока ещё достаточно высокий рейтинг. И вообще, кто у нас осмелится когда-нибудь «предложить»... Помните Хрущёва: - Кто сказал? – молчание.. - Вот и я молчал…
Дмитрий Медведев заявил о своем решении отменить переход на зимнее время. Интересно, а никто не пытался донести до президента что "зимнее время"- это естественное время. Из Википедии: Летнее время — время, сдвинутое на 1 час вперед относительно времени, принятого в данном часовом поясе.
Водка "Путинка" - выпей 100 грамм и поддержи план Путина.
39
Классовый антагонизм в России. При социализме гегемон - рабочий класс, буржуазия – вымирающий класс. При капитализме гегемон - буржуазия, рабочие – вымирающий класс.
Из всех животных только человек занимается сексом ради секса. А вот работать его зачастую и палкой не заставишь. Сопоставив эти факты, нетрудно самостоятельно ответить на вопрос: чему обезьяны обязаны своим превращением в человека? И хватит пудрить детям мозги сказкой о том, как обезьяна встала на ноги.
Вдумайтесь: Правительство дало указание повысить зарплату и пенсии, улучшить социальное и медицинское страхование, создать дополнительные рабочие места, разработать эффективные методы борьбы с коррупцией. Правительство заинтересовано в притоке инвестиций для осуществления амбициозных планов по модернизации экономики….- Нет! Нет! Это не про нас, а про маленькую Сирию... «Слямзила» таки все наши великие планы к своему «Дню Достоинства" (25.03.11.)! Ну, а как у нас с этим, с «Достоинством».
Общенациональный «День Достоинства» в Сирии 25.03.11. фактически сорвался. Оппозиционеры безуспешно призывали к маршу протеста через Интернет. - Наверное потому, что Главное Достоинство Сирии - традиция готовить пищу только из свежих продуктов … Поэтому в Сирии не прижилась даже самая известная мировая сеть общественных туалетов?...
Японии срочно нужна пресная вода для питья и для охлаждения реакторов «Фокусимы -1». Корейцы оперативно уже поставляют питьевую воду, а американцы на своих судах перевозят воду для охлаждения реакторов. А мы опять отстаём, У нас же неисчерпаемые Амур - для реакторов, Байкал - для питья. Это ж, кажись, надолго, а значит перспективно – можно строить водопроводы. Разрешения других стран не потребуется.
RE: «Разница между мужем и директором состоит в том, что... - - «БОРМоТАЛ» доктор БОРМиТАЛь ... мужа можно и не любить, а меня надо любить всегда, в любое время и в первую очередь... - - Директор.
- Мне кажется она замуж никогда не выйдет:)) - Это с какой стороны посмотреть.. - Ты прав, кто то лохонется!
46
Новгородцы: Почему изобретения Петрика и Грызлова не помогают Японии?
“Сегодня Япония борется с ликвидацией последствий серьезной аварии на атомной станции “Фукусима”. Стало известно о радиоактивном загрязнении водопроводной воды в Токио. Виктор Петрик и председатель Госдумы Борис Грызлов обладают патентом на технологию очистки воды от радиоактивных изотопов, основанной на применении наноуглеродного сорбента УСВР. Того самого, который используется в “фильтрах Петрика”, установленных в детских садах и школах Новгородской области”, – сообщила общественница. Черепанова считает, что “если Петрик и Грызлов действительно разработали эффективную технологию очистки воды, апробировали ее на “Маяке”, то логично в рамках технического содействия предложить ее японским коллегам”. http://www.regnum.ru/news/ecology/1386996.html
- Ты чего собачишься каждый день с продавцами на рынке? - Диета, такая...
48
Было бы по-человечески понятно, когда в кабинетах руководителей висели б портреты их жен, дочерей, изображения: бабочек, цветов, любимые картины. Но у всех висят портреты президента или премьер министра. Вот откуда растет толерантное отношение наших властей к парадам меньшинств!
После слов девушки "делай что хочешь", делай хочешь, - но тебе никто не даст...
53
Вчера депутат Госдумы от "Единой России" предложил легализовать проституцию. Затаив дыхание, ждем, что же сегодня предложит легализовать депутат от Таджикистана ?
Анекдот №8552 Подходит 13-ти летний Вовочка к папе: - Пап а пап, дай 50 гривен!? - Тебе зачем? - Тетрадей в школу куплю! Дал отец деньги Вовочке, а в щелочку старшая сестра подглянула. только Вовочка вышел она ему: - Вовочка - тебе зачем деньги? - Пойду тёлку сниму и трахну! - Так зачем трахни меня, мне как раз деньги нужны... Так и порешили, завалили в спальню, после процесса сестра Вовочке: - Да брателла, хрен у тебя не то, что у папы! - Я в курсе, мне мама тоже это говорила... 12.03.2011 г.
Анекдот №8543 Ибутся на деване машинька и вовочка тут заходят в дверь бабушка, мама, и папа первые мысли папы бля поди презерватив ненадел "про себя" первые мысли бабушки ёмоё ща диван весь в сперме будит "про себя" первые мысли слова мамы дура ноги раздвинь имуш неудобно "в слух" 09.03.2011 г.
Анекдот №8522 Сидит жена дома, ждет мужа с роботы. Тут раздаеться звонок в дверь. Она открывает и видит Коляна(друга мужа по роботе). - Заходи - говорит - будем вместе мужа ждать. Ну зашел он. Сидят они на кухне и тут Колян выдает: - Слыш Машка, а покажи грудь! - Ты чё воще @хуел. - А я 20$ дам. Подумала она:"Покажу раз ничего не будет, тем более за деньги". Ну и показала. Сидат они дальше, а мужа ещё нет. - Машка, а покажи зад! - Ты чё воще @хуел. - Так а я 40$ дам. Подумала она:"Покажу один раз ничего не будет, тем более за деньги". Ну и показала. Сидат они дальше, а мужа всё нет. Ну Колян ей снова говорит: - Слушай, а давай тр@хнемся! - Бл@дь ты что вобще @хуел?! - Так я тебе 100$ дам. Подумала она:"Мужа ещё нет, тр@хнусь разок. Тем более за такие деньги". Ну тр@хнулись они. Колян деньги отдал и убежал. Минут через 5 забегает муж и спрашивает: - Колян не приходил? Зарплату мою не приносил?
От Rouge 27.02.2011 г.
Анекдот №8518 Забитое село. Ну и решил дед съездить в город за покупками. Ну заходит он в магазин. Половины товаров конечно ж не знает. - Что это? А это что? - спрашивает. И тут дедуля заметил бутылку с шампанским и естественно ж спрашивает: - Что это? Продавец отвечает: - Мол это шампанское, откручиваеш пробку, она естественно выстреливает, после пъеш. Это такое вино с пузырьками. - Ух ты, -кричит дедуля- всё беру! Но хватило ему только на одну бутылку. Ну едет он домой и думает: "Щас приеду. Открою, а уменя ж 3 сына, алкаши все выпьют, а мне не оставят" Ну и реши он спрятать её в сарае, ночъю выйти открыть, попробовать, а потом и сынам показать. Приехал домой, спрятал бутылку. Ноч. А они с бабой спят на маленькой кровати, а бабка и прижала его к стене. В час ночи решил дед пойти в сарай. Перекидывае через бабу ногу, а она: - Ты чё, старый пердун, трах@тьса вздумал? Ану спи. Дети ещё услишат. Ну спит дед дальше. Через час снова лезет. Ну перекидывает ногу, а бабка опять: - Ты чё, старый пердун, опять трах@тьса вздумал? Ану спи. Дети ещё услишат. Ну спит дед. Через час снова лезет. Ну перекидывает ногу, а бабка опять: - Ты чё, старый пердун, вобще @хуел. Н@хуй нам четвертого спиногрыза. Ану спи. Дети ещё услишат. Ну спит дед, а шампанского хочется. Минут через 20 снова ногу перекидывает. Бабка вновь выдает: - Ты чё, старый пердун, опять... Не стал дед её слушать. Перелез, пошёл в сарай, нашёл шампанское, открутил пробку "БАБАХ". И тут старший сын говорит бабе: - Ну почему ты не дала бате, вот пошёл и застрелился с горя?! 27.02.2011 г.
Анекдот №8479 - Дорогая, буду дома через 20 минут. Помойся и ложись! - У меня месячные. - ???.... ну тогда почисти зубы. 15.02.2011 г.
Анекдот №8318 Лежали в постели он и она, кончили. Держась за член девка говорит мужичку: ты сука заебал меня своим членком долбаным. Он говорит: ты держись за член потому-что вдруг чё-нить спиздишь. 30.11.2010 г.
Анекдот №8278 Хроника происшествий. Вчера молодой доверчивый парень открыл дверь двум молодым симпатичным женщинам сомнительного вида да к тому же ещё и пьяным... И не пожалел! 17.11.2010 г.
Анекдот №8226 ваню привет првиет прикинь у меня вчера так тряслись руки что даже чашку взять несмог. та у меня аоззавчира так тряслись руки что я пока сходил в туалет 3 раза кончил!!!)) 06.11.2010 г.
Анекдот №8191 Хорошая девушка должна уметь всё то же, что умеет делать и плохая. А так как она хорошая, — она должна уметь делать это хорошо! 31.10.2010 г.
Анекдот №7925 Папа Римский прилетел с визитом в Париж. К трапу самолёта сразу подбежали журналисты: - Скажите, как вы относитесь к парижским борделям? - А что, в Париже есть бордели? - спросил Понтифик. На следующий день все газеты Парижа пестрели заголовками:
- Всё, что ни делается - всё к лучшему, - с печалью сказал Рабинович, уронив бумажник с деньгами и документами в очко привокзального сортира на станции Жмеринка.
Вовочка шёл по тратуару и говорит Эх щяс бы жевачки и вдруг с неба чтото упало и Вова подумал что это жук и кричит аааааааааааа жук спасите помогите и подходит прохожий и говорит ты что кричиш а он говорит ты старик слепой не видиш жук где да вон на носу а прохожий говорит это жевачка а Вова говорит ааа ато я испугался и хотел растрелять жука но уже не буду.
Почему ударить палкой собаку, которая хочет тебя укусить - издевательство над животными, а вырезать яйца у ни в чем неповинного кота - нет? И вообще, бродячих собак и кошек надо отправлять не в питомники, которые содержат за наш счет, а к активистам движения в защиту животных. Пусть им будет праздник!
Миллиардер и председатель Думы Чукотского автономного округа Роман Абрамович планирует баллотироваться в окружной парламент на весенних выборах 2011 года. (http://www.og.ru/news/2010/12/16/51619.shtml)
Москву благоустроят как Тюмень http://www.gazeta.ru/social/2011/03/25/3565377.shtml#2122- неужели Собянин или Лужков найдут работу?
Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич..... э. ээ... э.... очень нужен посол РФ в Антарктиде. Нефть и водные ресурсы прилагаются. Кандидатуру Горбачёва не предлагать. (Партия, подержанная, но в хорошем состоянии идёт в комплекте).