Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 ноября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
RE: - Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила? - Нихера.. - Тож полезный подарок. - Ага, главное места не занимает..
Дыбилы, 23/02 - это ДЕНЬ АРМИИ! КОЙ ФИГ ПОЗДРАВЛЯТЬ ШТАТСКОГО? Это ведь не ДЕНЬ ШТУЧКИ МЕЖДУ НОГ. Учите матчасть.
Кстати новый вид охмурежа появился не только у КПРФ, но и у цыганок в метро. Начинается с фразы - я дочка не из Единой России, я не обману, хочешь правду знать?
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный девичий голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.
Одесса. Заключили Рабинович с Одесским Международным Аэропортом, по которому они обязуются в недельный срок покрасить два Як-40. Через неделю приходят и говорят: «Готово». Приходит проверяющий и видит – оба Яка покрашены только с одной стороны. – Это что???!!! – Вот, сделали как договорились. – А вторая половина? – Э, нет, – достает договор и читает: «Изя Рабинович с одной стороны, Одесский аэропорт с другой стороны договорились покрасить два Як-40…»
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
- Я пытаюсь понять – чем же съезд правящей партии в СССР отличался от съезда правящей партии сейчас? - Во-первых, тогда для делегатов хватало Дворца Съездов, сейчас мало стадиона. Во-вторых, тогда единодушно голосовали все своими мандатами, сейчас тоже единодушно только те, кто получил бюллетень с риторическим и безальтернативным вопросом. - Ааа, я понял, то есть победила демократия, правда еще не понял кого и с какими жертвами.
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой все 25 лет, и я хочу исполнить по одному желанию каждого из вас". Жена: - "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: дяди может и сволочи, но феи ведь тёти.
Идет декабрист №1 Сергей Сер. Муравьёв по лесу (ессно, пьян в лоскуты). Слышит - зозуля. - Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось? - Ук-Ук. - Это что значит? - Ты, душегуб, два года лишних прожил.
Голландия, 2062 год: Дед за Репку, Баба за Деда, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с легализации однополых браков.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышите, дедушка, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают: - Что будем бить? - Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово! - Так быстро? - А что тут - всего 4 буквы!
Разговаривают 2 женщины: - Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего- нибудь поесть. Я ему салатик, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел! - Отблагодарил хоть? - Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...
Разговаривают 2 тёти: - Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего- нибудь поесть. Я ему салатик, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел! - Отблагодарил хоть? - Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...
Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления... Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летниму сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
Баба кашлянула в автобусе. - Бабушка, будьте здоровы!!! - Да я, сынок, вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть подавилась <презервативом>! Скаут должен быть вежливым.
RE - Слышал, вчера по радио обсуждали ПРО, типа если США нападет, будете защищать родину. Ты пойдёшь? - ПРО – противоракетная оборона чтобы сбивать наши боевые ракеты, когда мы нападём. Поэтому мы приняли решение выдвинуть их в Калининград, чтобы можно было спокойно нападать.
Киркорову суррогатная американская мать дочь родила - будет у неё американское гражданство. А вот у кого взяли яйцеклетку – мочат, значит будет у дочки двойное гражданство.
У японских футболистов крепкие ГОЛовы – ГОЛы в ворота забивают издалека, один за другим в Книгу рекордов Гинесса попадают… осталось ещё поставить рекорд по забитию ГОЛовой ГОЛа в собственные ворота.
Однажды молодой Йода пришел записываться в академию ситхов. Там его подняли на смех. - Ха-ха-ха! Да какой из тебя ситх! Кто такого будет бояться-то? Йода обиделся и сказал: - Тогда я пойду в джедаи, и всем буду говорить, что темная сторона отстой! И уже уходя, обернулся и закричал: - Да в гробу я вас всех видал!
С тех пор прошло много, много лет. Магистр Йода до сих пор предостерегает всех от темной стороны, и пережил множество ситхов...
Зае.. ли эти выборные листовки с рожами от которых тошнота обещают обещают.... ну хоть бы одна листовка с обещаниями и подписью кондидата в депутаты что бы через год ее трубочкой свернуть и засунуть ему по самые гланды через ж.... у.
Дмитрий Медведев предложил провести всероссийский конкурс "на наиболее дурацкий административный регламент или на наиболее идиотское административное решение, которое мешает развиваться бизнесу".
Очевидное - Невероятное: Нефтяные компании РФ не видят предпосылок для роста цен на нефтепродукты на внутреннем рынке. Об этом сообщил журналистам глава ОАО "НК "Роснефть" Эдуард Худайнатов.
Очевидно. А цены на бензин растут день ото дня - Невероятно!