Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 марта 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Шел Штирлиц по лесу. Вдруг видит в дупле дерева два горящих глаза. -Дятел! - подумал Штирлиц. -Сам ты дятел! - ответил Борман.
Дача. Невестка бъет свекровь в морду, по почкам - свекруха падает, ногой под дых. - Ну, тётя Оля, сука. - Прости, Дашка... Муж выглядывает в окно: - Ну вот и славно, вот и помирились.
В книгу рекордов Гинесса полёт Прохорова надо занести – чтобы проголосовать за себя, из-за большой занятости, он только на несколько минут, чтобы опустить бюллетень, слетал за 4000 км из Москвы в Сибирь.
Муж был в отъезде и позвонил жене: -Как моя кошечка? -Сдохла. -Какой ужас! Неужели ты не могла сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? -Вполне. -А как моя мама? -Свекруха сидит на крыше...
Приехал тесть в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Он спрашивает у внучки: - А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем? Девочка: - Как всегда пиздюков, дедушка! - ???????? - А папа сказал: "опять сегодня на обед будет этот пиздюк!"
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает: -Ты глянь-ка, Павлик! Еще за стол не садились, а твой будущий тесть уже лезгинку пляшет! -А-а, да это крыльцо обледенело!
- Завтра к нам приедет мой папа (мама, если мужчина)! ...молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ...молчание. - Ты слышал(а), что я сказал(а)? ....молчание. - Ну вот и славно, я знал(а) что ты не рассердишся! ...тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать!
Приезжает свекровь к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А свекруха в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором невестке: - У вас в сковородке что-то налипло, Оля, я пол-вечера её мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было? - Да ничего особенного, тётя Валя. Так, тефлон...
Тесть сидит на диване. Над его головой висят старинные массивные часы. Когда тесть встает часы падают. -Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.
Встречаются двое. Одна такая грустная, вторая задумчивая. Грустная сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивая: - Моя свекровь тоже.. - Что, умерла??? - Нет, тоже собака...
Идет тётка(Т) и видит следующую картину: длинная процессия состоящая из одних тёть, впереди процессии гроб, за гробом без признаков печали тётка с козой(МК). Спрашивает (Т) ведущую козу: - что тут стряслось? (ТК): - да вот коза свекруху забодала. (Т): - одолжи козу на денек. (ТК), кивая в хвост процессии: - становись в очередь.
При счете 4:4 в пользу сборной России, уверенно побеждал Адвокат...
26
Илья Муромец женился на финке Настеньке. Все хорошо, все делает, только не дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью". Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?" Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит: - Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву. Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты ее булавой по голове и еби.
Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат: -У-у-у-у-у-у! Ватсон спрашивает Холмса: -Холмс, это воет собака Баскервилей? -Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
-Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? -Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее. Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей: - Оксанка, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего. Секретарша, тётка простая, уточняет: - Цэ того, шо говно возыть? - Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...
Сегодня на KP.Ru предложили проголосовать за героев анекдотов последнего времени. Значит участвовали Штирлиц, Чапаев, Рабинович, Вовочка и Блондинка. Ну и за кого ты проголосовал? Я? Я за Чапаева. И почему? Ну так он единственный из всех пятерых кто утонул.
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехал тесть. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Тесть: -Что то ты, Володька, не весел!!! Как ты себя чувствуешь? Зять: -Как кролик, дядя Миша! Тесть: -Почему, Володька? Зять: -Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
Результаты Выборов президента России подтасованы. Легко проверить. Избирателей 110 млн. Проголосовали 64% или 67 млн. человек. 47% итогов за Путина 16 млн, Зюганова 4, всего за пять около 24 млн. человек Это 48 млн голосов при 100%. А где ещё 20 млн. голосов? Мы идиоты????
- Кто может в один вечер быть осуждённым на 5 лет, потом найти себе пару и выиграть автомобиль? - Студент театрального универа, подработавший на Первом канале в "Часе суда","Давай поженимся" и "Поле чудес".
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Дядя - вы что, на поезд опоздали? - Нет, б###ь - я его с вокзала выгоняю!!!
Папа Карло отправляет Буратино в первый раз в первый класс. Купил ему азбуку, сшил курточку, колпачок и отправил Буратино в школу. Сидит дома и ждет его, приготовил праздничный обед. В школе все звонки отзвенели, а Буратино все нет. Днем нет, вечером нет, ночью не приходит он домой. Папа Карло с Джузеппе пошли искать засранца. Заходят в самый ужасный район, у самого бомжацкого пивного бара валяется под забором пьяный вдрызг Буратино. Кисточка от колпачка оторвана, курточка грязная, облеванная, в азбуке сиськи нарисованы и матерные слова написаны. Джузеппе подходит к Буратино и говорит: - Буратино! Как тебе не стыдно! Папа Карло всю жизнь крутил свою шарманку чтоб купить тебе азбуку и отправить тебя в школу! А ты!... Буратино поднимает голову и говорит: - А деревянного ты не сосал!?
Поймал Карабас-Барабас Буратину, связал, развел костер и говорит: -Колись, чурка струганная, где золотой ключик, а то в огонь брошу! Буратино в ответ (с издевкой в голосе): -А деревянненького не хочешь?
Отец подговаривает 10-летнего сынишку: - Слышь, сын, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит папа. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией мамы. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к мужу: -Что тебе на завтрак положить? -Мне бы, б/я, оладушков, - отвечает папа. ХРЯСЬ! - жена со всей дури отвешивает мужу подзатыльник. -Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. -Да я уж и не знаю, - робко отвечает сын, - но только в п%$ду такие оладушки!
Сидят два дяди-грузина, едят шашлык, пьют вино. Один другому: - Гоги, что бы ты делал, если бы на тебя в лесу медведь напал? - Зарэзал бы его. - А нэт кинжала? - Вах! Что за джигит без кинжала? - Ну нэт кинжала и все. - Ну... тогда бы на дерево залез. - А нэт дерева. - Эй! Что за лэс такой, дерева нэт? - Нэт дерева и все. - Послушай, генацвале, ты за кого, за мэня, или за медведя?!
-Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Оксанка (Наташа, Настэнька) зовут. -Ну и что-нибудь палучилос? -Ещё как: я вчера её мужа тр@хнул!
После тяжелой, продолжительной болезни на тюремном одре, так и не придя в сознание, Юлия Владимировна Тимошенко от имени всех зеков Украины поздравила Владимира Владимировича Путина с избранием.
• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси». • Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни. • Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли. • Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые. • Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк. • Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло. • Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути. • Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята. • Метафора зашла в бар с каменным лицом. • Перифраз посетил питейное заведение. • Одев читать дальше →