Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 августа 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
-Какая разница между нынешним Правым Сектором и Правым Сектором 1968 года? -На Донбасс нападение бандеровцев возглавил Билый-Музычко, а на Чехословакию - Чорвоный-Гречко.
Оказывается, у Музычко-Билого был духовный наставник - Гречко-Чорвоный! Только в те времена лозунг звучал иначе: "Хто нэ скаче до Чехословакии - той москаль!"
Рабиновича спрашивают, почему он не хочет креститься, учить "мову" и вступать в партию. -Обязанности у меня будут, как у "широго" православного коммуниста, а права - как у обычного советского еврея.
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек… — Так она таки пpocтитутка? — Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те бендеровцы, что нашу страну развалили, а девочка, бедная еврейка, как может, ее собирает!
Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит: — Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы. Абрам (недовольно кричит жене на кухню): — Сарра, ты слышишь?! От девочки уже требуют норковую шубу и шапку!!!
Хохол (бывший бандеровец, партработник ЦК и т.д.) пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: — А сала мы не едим. Хохол разводит руками: — Нет, я, конечно согласен, что сало — это святое. Но не до такой же степени.
Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями о быте советских бендеровцев: — Мало того, что у рашен психология другая-физиология тоже. Они говорят: "Мыкола, одягны шапку (капэлюху) на х$#, а то вухы смэрзнуть".
Разговор двух европейцев: — Говорят, ты недавно был в России (Москва, Львов, Рига). Это правда, что там очень плохие дороги? — Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
В России сконструировали супервездеход "Галычына" и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали: — И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: — Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. — Мэм... — Пийшов на%%й, буржуин. — Сэр! Мы в России.
Поспорили президент США Картер с бандеровским фюрером Брежневым, в какой стране чаще тр%%аются — в СССР или в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на самолете. Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" — каждую секунду. Полетели над Великим Бендеровским Схроном (то бишь Союзом) — "пи... пи..." — раз в минуту... Брежнев сидит грустный — валютой платить придется. Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"... Непрерывно. Бывший бандеровец смотрит в иллюминатор — над Артеком летят. Брежнев: — Ну, пионэры, ну, молодци! ЗАвжды краину врятують!
-Господин Кекконен, вам не кажется что Брежнев - бывший бандеровский фюрер? -Ничего удивительного - когда русские напали на нас зимой 1939, они были прямыми союзниками немцев.
Стоит англичанин возле советского пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: — Рееvо уеst? Из окошка: — Козаче, е@ твою маты, чытаты не вмиешь, чи шо? Бачышь, напысано, нэмае!!! Англичанин снова листает: — Vоt bliаd!
НИКОГДА русский человек не скажет: "Дарма вчора пыв!" Нет, он скажет: "Дарма намишав."; "Дарма нэ закусував."; "Дарма не у хати."; "Дарма нэ с хлопцямы.", но НИКОГДА: "Дарма взагали!"
В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму: Пишут товарищи из Галичины: — Нэгайно завэзыть двадцять литакив горилкы км. Народ протрэзвив — запытуе, куды дивалы царя-батюшку.
Вече "бандеровцев" на "Майдане Жовтнэвойи Рэволюции": — А давайте постараемся стать великой державой! 1. Бросим пить, 2. научимся уважать женщин, 3. заасфальтируем дороги, 4. прекратим "спилкуватыся мовою", 6. Пересядем на "Боинги" (колхозные тушки и окурки отправим на свалку), 7. Будем не в "храм имени ленина" ходить, а в синагогу, 8. Извинимя перед финнами за нападение зимой 1939 года. 9. Извинимся перед евреями за погромы, 10. И, в конце концов, прекратим воровать и давать/брать взятки!
—Взагали-то можна, но нэ загубымо ли мы сэбэ як нация?
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер Мыкола Стецько: — Э! Ты шо цэ робышь, буржуин? Тот отвечает уныло: — Но я очень хочью писайт! — Тут забронено, пийдэмо зи мною. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. — Ось, тута ссы. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: — О, это бил прекрасно! Скажите, это — есть "ширый рашен гостеприимство"? — Ни, буржуин, цэ — амерыканське посольство.
Вече "бандеровцев" на "Майдане Жовтнэвойи Рэволюции": — А давайте постараемся стать великой державой! 1. Бросим пить, 2. научимся уважать женщин, 3. заасфальтируем дороги, 4. прекратим "спилкуватыся мовою", 5. Пересядем на "Боинги" (колхозные тушки и окурки отправим на свалку), 6. Будем не в "храм имени ленина" ходить, а в синагогу, 7. Извинимя перед финнами за нападение зимой 1939 года. 8. Извинимся перед евреями за погромы, 9. Прекратим давать/брать взятки. 10. И, в конце концов, прекратим воровать!
—Взагали-то можна, алэ чи нэ загубымо мы сэбэ як нация?
-Почему сборище русской шпаны на Мандане (бьют женщин, призывают строить коммунизм, ругают "москалей" и т.д.) называется "вече"? -Потому что это явление - (из)ВЕЧНОЕ!
Бывший бандеровец Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают: — Кузьмычу! Чи водка цила? — Водка? (всасывающий звук, причмокивание) — Водка цила! Так... А ось бутылка розбылася...
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: — Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в ceкcе? — Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла русская - такая тпичная жлобха Хвэська. Час, два, три нету. Потом крик: — Я ось тоби покажу "батарейки силы"!
-Ось и переплюнулы цих буржуинив-пизанцив! - сказал советский прораб Панас Кузькин (бывший бендеровец), сдавая в эксплуатацию Униатский Собор имени В.И. Ленина на Галичине.
Путин пошёл на n – ный срок. - Владимир Владимирович. – спрашивает уже седой и сгорбленный Медведев: Вы не устали, а то и я немного могу, ну, типа… поправить. Отдохнёте. - А ты… кто такой ? - Димка я, Медведев. Забыли. Ну, типа тандем… . - А… да, да. Что – то вспоминаю… Ты ж… племянник Собчака.
Вывеска на московских гастрономах: "Купи гавно, и поддержи Россию!"
45
По данным Роспотребнадзора, недавно на Селигере отравились 140 человек. Теперь стало ясно, что там проводили испытания импортозамещения в питании патриотично настроенных россиян.
46
Пенсии заморозили? Ну и что? Продуктов на нее вы все равно теперь не купите!
47
Уважаемые читатели! Просим прощения за допущенную опечатку. Вместо слов “Россия - это большой двуликий Янус,“ следует читать "Россия - это большой Анус.”
- Владимир Владимирович, Европа ввела санкции. Значит ли это, что вы будете меньше воевать? - Нет, это значит, что вы будете меньше есть.
49
"Хм... Похоже, у Москвы и Брюсселя стратегическое партнерство: Евросоюз постановил лишить Россию займов и оружия, а Путин добавил до кучи и продовольствие."
50
Владимир Путин выступает перед народом: - Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать! Голос из толпы: - Мы будем работать в две смены! - Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия. - Мы будем работать в три смены! - Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работает? - В морге...
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.