Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 февраля 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Бестужев будит Анну ночью и протягивает ей стакан
воды и таблетку анальгина.
- Зачем, Павел? - спрашивает Анна. - У меня голова
не болит.
Бестужев, срывая с себя трусы:
- АГА! ПОПАЛАСЬ!
Анна: - Вот смотри, Павел, чашечки наполовину пусты, но я
считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
Бестужев: - Анна, может тебе просто нужен лифчик поменьше?
Чтобы Советскую армию боялись еще больше, в нее разрешили
набирать геев. Мировые буржуи содрогнулись от мысли попасть
в плен к солдатам советской пехоты.
— Привет, Анна! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания Павла Бестужева? — Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно! — Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!
Бестужев долгое время был в плавании. Приезжает домой в Мариегамн к Анне. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит: — А ты, Павел, рогами, рогами постучи!
Ставя Анну на пост, Бестужев спрашивает: – Что ты предпримешь, Анна, если на плацу появится крейсер? – Я его торпедирую, Павел! – А откуда ты возьмешь торпеду? – Оттуда же, откуда ты возьмешь крейсер, милый!
Бестужев проспал на службу. Утром его будит телефон и голос Анны: — Ты хочешь секса по телефону, Павел? — Да, Анна! — Передаю трубку полковнику Киселёву…
Если всем артистам в России дают звание "Заслуженный артист России", то Лободе дадут"Пиздатая артистка России" и разрешат выступать без трусов.
24
- Господин президент, почему вы дали команду жестоко подавить демонстрацию? - Она была незаконной. Мы её не разрешали. - Ну так разрешите. Они же всегда подают заявление на проведение митинга, но вы никогда не разрешаете, тем самым сами провоцируете на беззаконие. - Мы не можем им разрешить митинговать, потому что они там будут нас критиковать. - И что? Критика это же нормально. - Видите ли, я идеальный президент, который никогда и нигде не совершал ошибок. Меня не за что критиковать - я это точно знаю.
25
- Что подарить Иисусу на день рождения? Гвоздодёр. - Но он же не сможет им воспользоваться, руки-то прибиты. - Тогда гвоздодёр и раба.
26
Рогозин зашел в будку и пытался дозвониться до Байдена вызывая его на откровенный разговор...
Анекдот. В магазине. - Мне, пожалуйста, вот этот фонарик. - У вас есть лицензия? - Какая лицензия?! - Со вчерашнего дня оборот средств освещения контролирует государство, а лицензии на покупку и разрешения на ношение и хранение фонариков выдаёт Росгвардия.