Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 февраля 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Видела в продаже книгу "Обязанности Сталина".
Была заинтригована. Интересно, кто бы посмел
СТАЛИНА ОБЯЗАТЬ?
Гагарин до цензуры:
-Куда вы меня тащите, идиёты? Какой космос?
Я таки не хочу! Поц, мудака кусок, сними с меня
скафандр! У вас, бандер, за время сидения в
схронах жлобские крыши совсем ПОЕХАЛИ?!
Интеллектуальный уровень хохла очень метко выведен:
-Мудрая Ульяна Демьянюк и Анна Костюк.
(вариант семидесятых годов:
-Иванко - Добрый И Отзывчивый Трудяга).
Имена большевиков в двадцатые-пятидесятые (бедные дети!):
-Трактор, Военмор, Миролюция, Петлюрина...
А теперь - хит сезона:
Ульгролюбан - Ульяна Громова любит Бандеру.
Патриарха Варфоломея спрашивают:
-Ваше преподобие, а чем занимается православная инквизиция?
-Теми, кто недоволен церковью.
-А разве есть довольные?
-Есть, ими занимается ОБХСС.
Больной: Незалежная Украина Сссэровна Возраст: 29 лет; вес: 559314 кв.км., рост: минусовый Находится в паллиативном отделении ЦГБ №0 им. Збигнева Бжезинского с «24» августа 1991 г. по настоящее время. Ретроспективный анализ состояния больного: 1991-2011 - Великое сидение на игле. Галлюциногенное состояние больного как результат газозависимости породило манию величия (значимости). 2011-2013 – В связи с буйным помешательством больного дозу природного газа начали снижать. Конец 2013 - У пациента началась ломка. Начало 2014 - Состояние пациента резко ухудшилось, наблюдаются регулярные припадки, периодические нервные тики, пациента трясёт, смутно слышится «кто не скаче?». Назначено сильнодействующее обезболивающее опиоидно-каннабиоидного типа "Печенька" (страна-производитель: США). Март 2014 – В связи с увеличением площади заражения организма, произведена ампутация оставшихся здоровых частей тела - Крым, ЛНР и ДНР. Успешная трансплантация Крыма реципиенту (Россия), вызвало у пациента-донора истерию, синдром нарушения целостности восприятия собственного тела. 2014 - по н.в. - Пациент находится в бессознательном состоянии, проявляя при этом регулярную физическую агрессивность. Состояние больного явно напоминает зомби.
14
На Украине ввели плату за сбор в лесу пней и боярышника. Cтавки за сбор килограмма грибов: белые – 2 грн., маслята – 0,5 грн, рыжики - 0,5 грн, рядовки – 0,5 грн. За килограмм боярышника украинцам придется заплатить 0,5 грн, грецкого ореха – 1 грн Килогамм коры обойдется 0,6 грн, каждый пень в 2 грн, а древесная зелень в 90 грн за тонну. Нельзя бесплатно и заготавливать сено (привет деревенским жителям и фермерам). За заготовку тонны сена на лесных полянах и лугах придется заплатить 120 грн.
15
Украина будет развивать туризм с европейской страной.Предлагаем экзотический шахматный турнир на пеньках бывшего карпатского леса.Наградой чемпиону будет пенек и конечно кастрюля.
в новом расследовании навальный едет в родную деревню деда-ветерана колхоз Красная Победа. до революции Халуйское Логово. там бывшие односельчане вспоминают деда. -все холопами были. а барин строгий был но справедливый показывают портреты барина. вспоминают истории как все пытались барину угодить, а барин был очень брезгливый и ему угодить было очень трудно предки деда-ветерана всегда были любимчиками барина и знали как ему угодить. барин их конечно тоже порол, но очень редко и за дело. однажды барин решил переписать устав их села. предки деда-ветерана за это очень агитировали
20
На атамана Вовчика обиделся шейх получив в подарок бракованный автомат.Атаман извинился и пообещал прислать миномет Молот.
В дальнем плавании Анна поймала золотую рыбку.
Та просит:
— Отпусти!
Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание Павла, когда он утром выйдет на палубу.
Бестужев утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!
Павел Бестужев и Жак Пинер бухают.
Бестужев рассказывает.
— Ты знаешь, Анна может заниматься любовью часами!
- Хорошо вам.
— Да хорошо только я потом, целое утро эти самые часы ищу.
И снова Анна с Бестужевым...
Анна — любовнику:
— Давай, быстренько лезь в шкаф — Павел идет!
- Да ведь я там задохнусь!
— Давай, давай — быстро! Еще никто не задохнулся!
Павел Бестужев:
- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала Анна?
- Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!
Пришел курсант к Анне, только начал и тут звонок, Павел Бестужев пришел.
Анна курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Анна - Бестужеву:
Павел, ты будешь мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет,
И ни разу меня никто не оштрафовал.
— На сэкономленные деньги я купила себе шубку.
Анна: Павел, съешь пирожок с тарелки на столе.
Бестужев: — А два можно?
Анна: Можно.
Пауза.
Ты хорошо себя чувствуешь, милый?
— Да, Анна. А что?
Значит, я не пирожками отравилась.
Уехал Бестужев в командировку.
Анна, привела любовника.
— Через десять дней раздается дверной звонок.
Анна (с ужасом в голосе):
– Павел!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!
Павел Бестужев обращается к продавщице.
— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка.
Я хочу подарить их Анне.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О да, она ведь ожидает норковую шубу.
Почему мы называем животных и машины так тупо? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, пароходы ныне работают на дизеле, электричестве и атомах, а у голубого кита - все в порядке с ориентацией.