Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Думаю, что это – не история, а байка. Но ее мне рассказал мой старый приятель лет эдак 7 назад и уверял, что события подлинные и имели место быть в Подмосковье, где он живет.
А дело было так. Ехал как-то под вечер тракторист на «Беларуси» (это – трактор такой с огромными задними колесами и маленькими передними) из одной деревни в другую по каким-то своим делам. И не доехал несколько буквально километров – заглох. А ехать надо. Хорошо, что рядом проходила крупная трасса (по-моему, это было Минское шоссе). Ну, тракторист на него вышел и поймал дальнобойщика, который любезно согласился несколько километров «Беларусь» на тросу отбуксировать. Подцепили, поехали. Тракторист – понятное дело – в кабине трактора. А дальнобойщики на особо дальние расстояния ездят вдвоем – один рулит, другой спит, потом наоборот и т.д. Так и этот водила после того, как «Беларусь» прицепил, увидел, что его время спать наступило, сменщика разбудил, за руль посадил, сам спать лег, а про трактор в горячке забыл сказать. А второй водила даже не почувствовал, что состав тяжелее стал – фура-то груженая была. Но только через час-другой он первого будит и спрашивает: "Слышь, - говорит – братишка, а с какой скоростью «Беларусь» может ехать?" Тот (первый) отвечает: "Ну, не знаю, может, километров 60 в час осилит". Второй: "Да вот – хрен. Я уже час меньше сотки не еду, а сзади нас «Беларусь» не отстает. Да еще фарами сигналит – сейчас на обгон пойдет!" Ну, что какой диалог между помятым трактористом и дальнобойщиками дальше был – можете себе представить, но на их предложение дотащить его назад он отказался. Вот.
Дело было в столовой КИИГА (в простонародье "Язва"). Стою как-то в очереди. Передо мной - два иностранца, по виду - арабы. Подходит их очередь. Один из них (видимо, лучше знающий русский язык) делает заказ: "Мне две пизды, пжалста!" У раздатчицы глаза становятся круглые как блюдца: "Две ... чего ???!!"
Во всем известной сети Фидо проскoчил такой анекдот: Значит, разговор контролера с пассажиром... - Ваш билет! - Мой! - Покажите! - Что, билетов не видел? - Я контролер! - А я студент... - У вас не все дома? - А вы в гости?
А тут на днях ехал в троллейбусе и... заходит контролер. Билета у меня не было, и между нами проходит примерно такого же вида диалог. После того, как я сказал, что я студент, контролер расплылся в огромнейшей улыбки и со словами: "А-а-а Фидошник", пошел проверять билеты дальше.
Эту историю рассказывал старый актер Свердловского драмтеатра. 30-е годы... Свердловск... В соседях у актера (в частном доме) жил бывший царский поручик с пожилой мамой. В гости к ним часто приходил так же бывший царский подполковник. Пили чаи во дворе, громко спорили о мировой войне (первой). Иногда в запале спора ругались, и тогда переходили с имен-отчеств на звания... И вот - очередная стычка:
Подполковник: Господин поручик! Поручик: Господин подполковник! Мама поручика: Сережа! Иван Петрович гораздо старше тебя - изволь быть вежливым! Поручик: А Вы бы, мама, помолчали! Мелко плаваете! Жопу видать! (!!!!)
Одна моя подруга, когда ей было лет пять, пошла с отцом в церковь. Надо отметить, что отец ее представительный мужчина, сугубо положительного вида. Подойдя к свечной лавке, девочка увидела поднос с податями и громко на всю церковь с поучительным видом говорит отцу: "Папа! Эти денежки брать нельзя!" Тут все прихожане начали смотреть на него с презрительно-неодобряющим мимикой, тот готов был сквозь землю провалиться.
Осень 83-го года. На овощебазе в Подмосковье 20 студентов разгружают 8 вагонов лука в непрерывно подъезжающие фуры. Этот процесс контролируют штук 30 ментов, призванных, очевидно, оградить означенный овощ от хищений. Им зябко. Им скучно. Студенты носятся с мешками, машины движутся, командовать некем, все заняты, покинуть пост нельзя. Менты дрожат от холода, время от времени мелко и неритмично подпрыгивая. Одна из фур долго не может притереться бортом к вагону, дергается взад-вперед. Активизируется стоящий рядом низенький сержант с оттопыренными ушами. Лицо его обретает важность, уши краснеют, щечки надуваются и опадают, амплитуда топтания расширяется с 0.5 до 3 м. Машина дергается, напряжение растет, мы бросили мешки в ожидании развязки. Наконец, он набирает в грудь воздуха, бросается к фуре, долбит кулаком в кабину, потный водитель, перегнувшись, открывает дверь, и приподнявшийся на цыпочки мент выпаливает прямо в лицо ему властную команду: - ВЫРУЛИВАЙ РУЛЬ !!! И гордо захлопывает дверь...
Дело было так... 8 числа, проезжая мимо Сухаревской площади, обгоняю ЛУАЗ... старенький такой, но с занавесками на окнах и бритыми чуваками внутри №(о384ох)... Вдруг замечаю надпись на борту "ЛДПР"... прикольно, подумал я, но после обгона замечаю табличку на лобовом стекле: "Осторожно дети"... P.S. Чем дитятко не тешилось лишь бы не вешалось...
Есть такая забава. Когда становится уж совсем скучно, берется некий текст и читается, а перед знаками препинания вставляются слова "раком", "боком" и "через ж#$у". Иногда это единственное средство развеять тоску (например, на лекции :) . Так вот, когда мы осваивали искусство программирования (МРТИ, 2 курс, ассемблер ит.д...), возникла идея этот процесс автоматизировать. Получилась довольно занятная прога, которая обрабатывала текстовые файлы. Много мы тогда всяческих текстовиков испоганили, но более всех нам доставил удовольствие г-н Лозинский (ничего личного), а точнее руководство к егоному Aidstest-у - файлок aidsread.me. Там, что ни подстанова, то очко: и программы зараженные становятся раком и пользователю это все выходит боком.... Вот только, почему-то ВСЕ вирусы заражают системы ЧЕРЕЗ Ж#$У... Другого способа замечено не было, хотя текст довольно объемный. Случайность, совпадение?? Да и направленность какая-то нездоровая.....
История, имевшая место быть 1 мая то ли 1978, то ли 1979-го года. Представьте - майский поход - весна, утро, лес. Поднимающийся туман. Догорающий, невидный в солнечных лучах, костер. Расслабленное состояние после хорошего завтрака и крепкого горячего шоколада... Неторопливая беседа ни о чем и в том числе о генетике - в компании имеется девушка - будущий генетик. Все более менее высказываются на эту тему. Любимец компании - Олег, всем без исключения напоминавший Пьера Безухова, сидит, опершись спиной о дерево, и почти дремлет, не принимая участия в дискуссии о геннной инженерии и дрозофилах. В какой-то момент беседа замирает на слове "ген" и в наступившей на секунду тишине утреннего леса Олег произносит - "Ген... Его ведь еще ввести надо..."
Вчера вечером по ящику реклама (ну, как обычно, куда ж без нее). Рекламируют что-то, по их утверждениям, съедобное и полезное. Фраза -- что-то типа "От (...) Вы станете здоровы и бодры!!!" И действительно -- девочка это съедает -- и связка воздушных шариков, которую она раньше спокойна держала в руке, ПОДНИМАЕТ ее в воздух. Может действительно, "здоровый, но очень легкий"? ;-)
Мой дед любил повторять "Die Geld ist Dreck aber Dreck ist nicht Geld", что в переводе с Идиш означает "Деньги это говно, но говно - не деньги". Однажды, задолго до перестройки и появления "новых русских", находясь в хoрошем состояний духа после изрядной дозы горячительного, мой брат процитировал ту же поговорку в своем переводе как "Деньги - это говно, но тот, у котoрого их нет, тоже говно"
Прочитав про "шумное звериное дыхание" и убегающего дедка, я вспомнила похожую историю, которая произошла с одним моим другом. Однажды он сильно простудился и все время шмыгал носом (причем довольно громко и противно). Пошли мы с ним в магазин за чем-то. Я стою, разглядываю прилавок, он мучается в сторонке и ждет, пока я закончу. Наконец он не выдержал, подходит, и пытается рассмотреть, что же я такого интересного углядела (а у прилавка, кроме меня еще довольно при- лично народу толпится), он вытягивает шею, перегибается через плечо какой-то девушки и при этом громко хлюпает носом прямо ей в ухо:))))) Девушка нервно убегает, затравленно озираясь, а Серега удивленно смотрит ей вслед. Я в это время умираю со смеху:))))
У нас в редакции весело - с прокси страничка www.anekdot.ru приходит все время с посещенной ссылкой "расскажите историю" :)) ну да ладно... ловите еще одну. Я часто редактирую статьи с очепятками и прикалываюсь на эту тему. самые прикольные вырезаю и вешаю на стенку. И вот образовался такой диалог: -Реентрепертировать? -Оперделить!
Около месяца назад, жена пожаловалась что куры стали плохо нестись. Два дня назад подошла опять: "Даже не знаю что с ними делать. Всё уже перепробовала. Меняла рацион, режим содержания и минеральные подкормки. Жрут за троих. Выглядят как бодипозитивные модели - хоть сейчас на ВДНХ за золотой медалью. А на выходе почти ноль. Ну ты муж меня понял. Пей саке. Точи катану. Если за неделю ничего не изменится, то .......". "Ja wohl! Моя госпожа. Любой каприз.".
Несколько дней назад одна из наших Камори принесла тройню. И вчера любимая опять попросила помочь (что - то она этой весной зачастила с просьбами): "Вовка, у меня для козлят припасено специальное - очень тонкое и нежное читать дальше →