Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Акулина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Бля#ь! Какой пи$дун! Судья: - Прошу тишины! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах, ты падла! Судья: - Тихо! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!"
Год, ну скажем, семьдесят какой-то. Алла Боpисовна сидит дома. Вдpуг звонок в двеpь. Она откpывает двеpь, на поpоге - кудpявенький мальчишка. Он пpотягивает А.Б. листик бумаги и pучку и смущаясь, говоpит: - Алла Боpисовна, pаспишитесь, пожалуйста! - А как тебя зовут, мальчик? - Филечка Киpкоpов. - Вот выpастешь, Филечка,- pаспишемся!
Идет суд над водителем, сбившим 52 человека. Судья: - Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то? Водитель: - Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг неожиданно теряю контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут 50 человек, а с другой - двое. Ну что ж я изверг 50 человек давить, я и решил двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую сторону перебежал!
Сидят Штирлиц с Борманом в комнате, кофе пьют, о жизни болтают, тут Борману, что-то прохладно стало он Штирлицу и говорит: - Штирлиц, закройте окно, дует! Штирлиц в ответ: - Do it yourself, mother fucker!
Вовочка рассказывает соседу по парте: - Вчера отец меня два раза выпорол. - За что? - Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
Приговорили мужика к смертной казни. А судьи решили над ним приколоться. Привозят на вертолете в африканское племя. Там одни женщины, мужиков уже лет 5 не видели. Ему и говорят: "Если сможешь оттуда живым выбраться, то мы тебя отпустим." Высаживают на землю, бабы сразу на него набросились, орут, визжат. Вдруг, раз, все разбежались и попрятались. Что такое? Поднимают и спрашивают: - Kак, мол, тебе это удалось? - Да я им сказал: "Ту, которую первой поймаю, последней ебать буду."
- Как ты можешь так ненавидеть свою жену и в то же время уважать тещу? - Когда-то именно она была решительно против нашего брака...
Встречаются две акулы после отпуска. Одна говорит: - Знаешь, дорогая, была на Канарах. Просто прелесть: вода чистая, воздух прекрасный... А главное - там есть новый сорт людей, "новые русские" называется. Так вот, у них слой жира - слой мяса, опять слой жира и опять мясо... Вскуснотища! Вторая отвечает: - А я на Канары не плавала, но тоже неплохо отдохнула - в Крыму. Вода там, конечно, гаденькая, воздух - не очень. Но питание тоже ничего. Новых русских там нет, конечно. Зато есть тоже неплохой сорт людей - журналисты. Ни жира, ни мяса у них нет. Но печень...
Нового Русского задержали. Мент: - Фамилия? - Чья? Мент: - Имя? - Чье ? Мент: - Чьячье?! Мексиканец что-ли?
Идет работа над созданием Летающего человека - Карлсона. Журналист берет интервью у Гл. инженера: мол, ну что, летает? - Летать он пока не летает, но варенье жрет...
Грудной малыш говорит матери: - Мама, приготовь к вечеру вторую грудь.Я буду ужинать не один.
Заблудились двое чукчей в лесу, ну и не знают, что делать. Один говорит: - Я знаю, что делать. Когда в прошлом году заблудился геолог, он стрелял в воздух, и через некоторое время его нашли. Ну, начали они стрелять: стреляли до ночи. Тут один чукча говорит: - Ладно, хватит стрелять, а то у меня 2 стрелы всего осталось.
В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине: - Ваш билет? - А я отец-одиночка... - И сколько же у вас детей? - Десять. - (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь? - А чего мне сними справляться? Они с матерями живут. - А вы? - А я отец-одиночка...
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене: - Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! - ?? Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". Жена: - Идиот, это же пэйджер!
Встречаются два новых русских. Давно не виделись. Выпили и стали базарить: - Как дела? - Да вот, был в Штатах, провернул одну сделку. - Ха, а мне и ездить никуда не надо. У меня здесь все схвачено. Братаны недавно позолоченный 600-тый подогнали на день рождения моего сынка. Как-никак круглая дата - 10 лет. Твоему ведь тоже "червонец". Че подарил-то? - Волгу. - Да, ты че? Совсем ожлобел? Это ж раньше был класс, а сейчас - говно. - Знаю, знаю... Балбес он у меня. Для него и это сойдет. А себе я другую речушку купил, когда был в Штатах. Миссисипи называется.
Молодая красивая блондинка сделает вам професиональный импичмент в три захвата.
Утром на кухне похмеляются два старших лейтенанта. - Василий, а Юрка где? Мы вчера на старт ракету вроде втроем везли... - Хватился. Уже и по радио объявили...
В автобусе сидит пьяный мужик и ругается: - Шлюхи сзади, дуры спереди. Все молчат. Мужик продолжает: - Шлюхи сзади, дуры спереди. Все молчат. Мужик продолжает. Наконец стоящая сзади женщина не выдерживает: - Мне 45 лет, 25 лет живу с мужем, и ни разу ему не изменяла! - Иди вперед. Шлюхи сзади, дуры спереди.
- Почему ваш сын до сих пор холост? - Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.
После футбольного матча слонов с муравьями тренер команды слонов подходит к тренеру команды муравьев и говорит: - Извините ребята, мы сегодня много ваших передавили! Муравей отвечает: - Да ладно! Мы тоже сегодня грубо играли!
Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает. - Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама. - Вы знаете, я бы тоже. Hо кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить... Звонок директору банка: - Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк. - Он у нас. Что делать? - Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: "Паф!" Он и упадет замертво. Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. Директор - служащим: - Все. Угроза ликвидирована. Можно работать. Все радуются, хвалят директора... Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет: - А я, типааа, из последних сил...
Значит, приходит мужик к доктору и жалуется: - Доктор, вот ем черную икру и сру черной икрой, ем красную икру и сру красной икрой, шо мне делать, доктор? - А вы ешьте гавно, будете срать как нормальный человек.
Встpетила бyлочка пиpожок с яйцами. Поговоpили, и пpигласила она его вечеpом в гости. Вечеp. Стyк в двеpь. Hа поpоге стоят тpи пиpожка... Булочка, в ужасе: - Ты че?! - Да ты не бойся - они с капyстой...
Жена спрашивает мужа в канун праздника: - А что ты мне подаришь на 8 марта? - Отвяжись! - Не, ну что ты подаришь? - Да отвяжись! - Ну скажи... - Я тебя трахну. - А если я откажусь? - Ну и дура! Останешся без подарка.
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
Приехал русский турист во Францию и думает. "Что бы я, будучи здесь, да настоящей француженки не попробовал". Взял припрятанную заначку, наврал что-то жене, и выскочил из гостиницы. Бежит через площадь. Смотрит - проститутка стоит. Он ей: - Сколько? - 150... - А давай за 50? Она ни в какую. Он к другой. И никто не соглашается. Расстроился, вернулся к жене. А заначка-то осталась. Он к жене: - Слушай, дорогая, у меня здесь 50 франков завалялось. Пойдем хоть в кафе посидим. Вышли, идут через площадь. Одна из шлюх подходит к ним и, обращаясь к мужику, говорит: - Знаете, месье, даже учитывая ваше исключительное скупердяйство, нужно отметить, что вас невероятно накололи...
Встречаются три подруги. Одна и говорит: - Вот, девки, Колька у меня странный. Лежим мы с ним. Я руку в трусы ему засунула. Смотрю, хуй у него горячий, а яйца холодные. Другая в ответ: - Во! И у моего Васьки то же самое. Нинка, а у твоего Сашки как? А Нинка смутилась вся, покраснела и говорит: - Да я с вами вообще на такие темы и говорить не буду... Расстались. На следующий день встречаются. У всех все в порядке, только Нинка с фингалом под глазом. Сразу к подружкам: - Ну что же вы, девки, меня так подвели? Я вчера с Сашкой ложусь, руку в трусы ему запустила, и говорю: "Вот странно-то... У тебя и хуй горячий, и яйца теплые. А вот у Кольки и Васьки не так..."
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
США: ...Шел мужик по улице, впереди него шла девушка в коротенькой юбочке. Он возбудился, кончил себе под ноги, поскользнулся на собственной сперме, упал. Открытый перелом, гипс, в общем, все как полагается. Его адвокат отсудил у городских властей 200 тысяч долларов за отсутствие закона о коротких юбках и их негативном влиянии на мужчин... ...Шел мужик по улице после работы, злой и угрюмый, что зарплаты не платят, в порыве гнева сплюнул себе под ноги и попал нечаянно авторитету на туфли, за что тут же был избит братвой, которые заявили ему, что он попал на 10 штук зелени, и не из леса зелени. Третейский суд решил послать бедного мужика на отработку в Америку, где он удачно возбудился, кончил себе под ноги и в итоге заработал кучу денег, отдал братве и еще себе оставил бы, если бы не кризис в России...
О превосходстве животных. Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно): - Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу! Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает: - А часы-то вам отдать?
Учительница приходит к директору школы: - Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Разбогател как-то Винни-Пyх. Офис себе завел, секpетаpшy с факсом да ксеpоксом. И вот однажды заходит к немy в офис Пятачок. Секpетаpша емy: - Что вас интеpесyет? - Винни есть? - Hе Винни, а Медведь Вениамин. Hетy. Что пеpедать? - Что заходил Вепpь Полтинник.
Разговор двух подруг. - Знаешь, у моего мужа второй день температура под 40. Не знаю, что ему за лекарства давать, чтобы сбить ее. Столько всего перепробовала, ничего не помогает. - Так ты ему самое главное лекарство дай, т.е. себя! - Ты что, у меня внутренний ожог будет!
Приходит девушка к гинекологу и говорит: - Доктор, я уже 4 месяца беременна, а живота не видно. - А вы апельсины едите? - А разве надо? - Надо. Приходит она еще через два месяца. - Доктор, я уже 6 месяцев беременна, а живота не видно. - А вы молоко пьете? - А разве надо? - Надо. Через 3 месяца приходит и говорит: - Доктор, я уже девятый месяц беременна, а живота не видно. - А вы вообще-то трахались? - А разве надо?
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
Одна девушка рассказывает подруге: - Он был такой yмный, интeллигентный, читал мне Пастеpнака, а потом вдpyг заявил, что анальный секс помогает от запоpов.
Пришла весна. Из теплых стран к нам вернулись птицы! Да, и только птицы. А господин Березовский там остался. "Возвращаться - плохая примета!" - сказал он.
Муж и жена утром проспали, муж впопыхах собирается на работу: - Дорогая, а где мои носки? Ой, я не нахожу рубашку и брюки! А где же мой галстук? А как же мой утренний минет?! - Милый, кончи в стакан, я потом выпью!
Загадка: Что у Арнольда Шварцнеггера длинное, у Майкла Фокса короткое, чего у Мадонны не совсем, а папа римский уже давно это не использует? .............. Ответ: фамилия.
Идет корова, измученная, взъерошенная, шатается. Ее спрашивают: - Ты откуда, корова, такая? - Откуда, откуда... От верблюда!
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз говорил: мясо в суп кладешь - носки снимай.
- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок! - Так покажи его мне! - Подожди! Я как раз его надеваю.
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. - Вот-вот, а завтра и вас не будет.
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: - Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!
Идет корова по дачному поселку: - Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: - Молоко, сыр, сметана! В конце концов, отчаявшись: - Молоко, сыр, сметана, говядина, наконец!!!
В редакции: - Нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж! Уберите все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: "Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов".
- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона - синяя, а левая - желтая? - Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.