Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сибирь, тайга, два геолога у костра. Вдруг один кричит: - Коля! Коля! Срочно свяжись по радио с доктором! Меня гадюка в член укусила! Что делать? Коля слышит в наушниках совет врача: - Надо наложить жгут выше укуса и отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом: - Коля! Коля! Что сказал доктор? Говори скорей! Коля медленно снимает наушники... - Помрешь ты, Вася. Борик
Ученый- биолог выступает на конференции: - Коллеги, нам всетаки удалось скрестить белого и бурого медведей. Выкрики из зала: - Ну! и как? - Зверушки остальсь довольны.
Ученый- биолог выступает на конференции: - Коллеги, нам всетаки удалось скрестить белого и бурого медведей. Выкрики из зала: - Ну! и как? - Зверушки остальсь довольны.
Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. - Поручик, а чем Вы занимаетесь в свободное время? - Лошадей ебу-с. - Фу, как это низко. - Ничего, с телеги – в самый раз. Наташа обиделась. Подходит к корнету Оболенскому: - Вы знаете, поручик Ржевский такой пошляк. - Да пошляк-то, ерунда, он еще и подсира. Вот мы с ним на прошлой неделе лошадей ебали-с, так он у меня табуретку спиздил.
В провинции. Старый еврей просыпается утром и топает в ванную комнату. Включает воду отдергивает руку-вода горячая. Включает свет-лампочка горит. Кидается на кухню, подносит спичку к газовой горелке-газ зажигается. В ужасе бежит в комнату и кричит: - Сара, Сара, коммунисты вернулись! Борик
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
Сибирь, тайга, два геолога у костра. Вдруг один кричит: - Коля! Коля! Срочно свяжись по радио с доктором! Меня гадюка в член укусила! Что делать? Коля слышит в наушниках совет врача: - Надо наложить жгут выше укуса и отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом: - Коля! Коля! Что сказал доктор? Говори скорей! Коля медленно снимает наушники... - Помрешь ты, Вася. Борик
Ночь, по дороге идет дама, навстречу грабитель. Грабитель направляет пистолет на даму. - Деньги! - Где? - Жить хочешь? - С тобой? - Снимай шмотки! - А ты? - Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую! - Пи! Пи! Пи! Пи!
Дама пришла на консультацию к психоаналититку. - Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака. - Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая! - Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.
Что такое ноль? Ноль - это лысый. Два нуля - туалет. Три нуля - лысый в туалете. Четыре нуля - два лысых в туалете. Пять нулей - олимпиада. Шесть нулей - лысый на олимпиаде. Семь нулей - олимпийский туалет. Восемь нулей - лысый в олимпийском туалете.
Грек, русский и итальянец спорят, чья культура лучше. Итальянец говорит: "Мы построили Колизей! " Русский говорит: "Мы построили Кремль! " Грек говорит: "Мы изобрели секс! " Русский говорит: "Это может и правда, но зато мы первые начали применять его в отношении женщин".
Матч по водному поло в Тбилиси. Тренер кричит:"Гиви, отдай мяч Гоги! Гиви: "ТрЭнЭр, я сам! Тренер: Гиви, отдай мяч Гоги! Гиви: "ТрЭнЭр, я сам! Тренер:"Гиви, отдай мяч Гоги! Гиви: "ТрЭнЭр, я гол забил! Тренер: Ты гол забил, а Гоги утонул! Борик
Глубокой ночью жена грубо будит мужа. - Что случилось?- испуганно кричит тот. - Да так, ничего - говорит жена- просто я не могу понять, как ты можешь спать, получая такую маленькую зарплату. Борик
Выходит грузин из воды на пляж, а член у него до колен. Народ смеется, пальцем показывает. А он говорит: - Чэго смэетесь? У вас бы так сморщился! Борик
Мужик в деревне начитался и наслушался про НЛО и инопланетян. Инопланетяне маленькие, руки до земли, морды красные, глаза выпучены. Косит как-то этот мужик сено на зорьке. Косой машет. Вдруг видит в кустах такое существо. Маленькое, руки до земли, морда красная, глаза выпучены. Мужик косу бросает, подходит к инопланетянину, стучит себя в грудь и кричит: - Меня зовут Иван! Крестьянин! Сено кошу!!! Существо вдруг отвечает: - А меня Степан! Я лесник! Сижу! Сру!
Доктор осматривает пациента и бурчит себе под нос: - Хорошо, хорошо, хорошо, хорошо... - Доктор, у меня все так хорошо? - Нет, голубчик, хорошо, что у меня этого нет. Борик
В Киеве к прохожему подходит негр одетый в расшитую рубаху, зипун, голубые шаровары, папаху и сапоги и спрашивает как пройти к Крещатику. Оболдевший киевлянин вместо ответа спрашивает негра: - Ты кто?! - Я хохол! Гордо отвечает негр. - Тогда я кто? - Не знаю. Мобуть москаль. Борик
Маленький провинциальный городок, кругом грязь, в которой все тонет. Покосившийся столб с разбитым фанарем, кривой мостик через ручей. Обняв столб, стоит пьяный мужик и обводит окрестности мутным взглядом. На мостик выходит тощая корова вымазанная навозом, смотрит на мужика и мычит "МУ-У-У-У". Мужик поднимает глаза на корову и говорит: - Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает. Борик
Неисчерпаемым кладезом анекдотов стала для нас родная армия. 21 февраля 2002 года в вечерних новостях НТВ военный чин сообщил следующее (дословно): - В спасательных работах приняли участие 60 человек. В ТОМ ЧИСЛЕ два "Бурана" и катер на воздушной подушке. Борик
Две подруги собирают в огороде морковь. Одна из них вытаскивает огромную морковищу и говорит: - смотри, она как член у моего мужа. - у него такой же огромный? C завитью охает подруга. - что ты, такой же грязный. Борик
- Петров, у тебя еще есть вода? - Конечно есть, братан. - Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию! - Извините, товарищь сержант, воды нет. Борик
Заходит маленькая девочка в магазин и покупает семь бутылок водки. Продавщице очень жалко девочку: - бедная крошка, ты же не донесешь семь бутылок. - точно, отвечает девочка, пожалуй три штуки выпью тут. Борик
Хохол-охотник рассказывает дружку: - Иду по лесу, смотрю-на поляне два москаля сидят... Я хватаю ружье, БАХ одног, БАХ другого, БАХ третьего! - Постой, так их всего двое было. - Вот как я их ненавижу!
Пьяный верзила с огромным ножом несется по двору. Подбегает к песочнице, в которой копается маленькая девочка. - Жить хочешь? Орет верзила. - С тобой что-ли, козел? Отвечает девочка. Борик
- солдаты, на танке работает рация. Понятно? Вопрос: на чем работает рация? - на лампах, товарищ старшина! - нет. - на транзисторах! - нет. - на интегральных схемах! - нет. Повторяю для бестолковых: рация работает НА ТАНКЕ! Борик