Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву в нижнем ряду. Док: - Можешь сказать, какая это буква? Герла: - Нет. Док: - А вот эта, посередке? Герла: - Нет Док: - Ну, а вот эта, на самом верху? Герла: - Нет, не могу. Док (обозленный): - А таблицу ты вообще видишь? Герла: - Нет Док (вытащив член): - А это ты видишь?!! Герла: - Да! Да! Док: - Ну ясно. У тебя типичный случай хуеглазия.
Живу я славном городе Саратове, и у нас на проспекте Кирова ( на центральной улице, которая, кстати, куда красивее, чем Старый Арбат в Москве) есть кафе "Василиса". Кафе вполне обычное, но дело в том, что наша компания облюбовала его еще с 9-го класса, и трудно сосчитать, сколько за эти годы там цистерн пива было нами выпито и сколько десятков тысяч рублей было нами потрачено. Так вот, весной прошлого года по всему городу были развешены афиши, где было три слова крупными буквами: "НАРОДНЫЙ ЦЕЛИТЕЛЬ ВАСИЛИСА" И далее там перечень услуг, координаты и т.д. Мы долго над этим ржали... Целитель? Скорее, губитель здоровья и денег! :))
Во время пожара во Всемирном Торговом Центре АКБ "Рубин" предложило план спасения Башен-Близнецов: 1. Распилить 2. Для удобства транспортировки распиленных отсеков Башен постараться направить вектор падения зданий в направлении реки Гудзон, где уже будет ждать подогнанный понтон голландской фирмы "Мамут"
Папа у меня рабочий, а мама колхозница. Папа всю свою жизнь работал, потому рабочий, причем работал он с утра до вечера в цехе или как говорили тогда рабочие в цеху. Цех находился на заводе, который был на остановке троллейбуса «Промсвязь», но связь тогда была никакая. Папа с мамой познакомились, когда город и деревня объединились по коммунистической теории. Тогда еще говорили, ну вот наконец-то город с деревней сравнялись по половому признаку или по политическому, сейчас это очень сложно восстановить потому, что прошло очень много времени и утекло много воды. Вода тогда текла из всех возможных отверстий, поскольку сантехника была никакая. Сейчас все нормально, сантехнику починили и вода не течет. Ну это к слову. Мама как колхозница работала от зари до зари, собирала колоски и прятала зерно в калоши, за это ее один раз посадили в тюрьму на десять лет без права переписки. Когда она вышла на свободу, то она сказала папе – ну вот я вернулась, хорошо, что погода хорошая. После этого они стали жить поживать и добра наживать. И тут неожиданно родился я. Я сразу пошел в рост, и рос не по дням, а по часам, и сейчас мне уже 481 800 часов от роду, это в часах, а в минутах мне конечно больше. Ну не боги горшки обжигают. И вообще не в горшках счастье. Биография моя как видите даже очень не примечательная, родился, учился, работал, пока еще не умер. БОРЯ.
- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу? - Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом сожрет вас - то это гризли.
Звери ехали в трамваи на углу стоит пивная , а в пивнушке свет горит алкоголиков манит , ежик главный алкоголик занемает крайный столик, забегает царь зверей дайте выпить по скорей, слон прищурив левым глазом говорит: да пошол ты нахуй пидараз Лев конечно полез драться и очутился под сталом с переломанным хуем, а какой то пидараз пернул так что свет погас, свет конечно поченили и тому пезды вламили, а бестыжые мартышки хуй драчили хуй драчили и слевали молофню прямо рожу соловью, соловей терпел крепился вынул хуй и застрелился.
На необитаемом острове терпит крушение самолет, спасаются трое - командир, штурман, стюардесса. Через неделю командир сказал:"Хватит разврата" - и застрелил стюардесу. А еще через неделю командир сказал:"Хватит разврата" - и закопал стюардесу. А еще через неделю командир сказал:"Хватит разврата" - и откопал стюардесу.
Еще во времена моего детства, мне уже за сорок. Купил мой отец мотоцикл ВОСХОД. Ну дело ясное, обновка, надо обмыть. Пришли родственники и уже изрядне выпив, дядька говорит своему сыну: "Что там ВОСХОД, мы с тобой, сынок, ИЖАКА купим, как поедем, все бабы нашими будут" (дядька был рaзведенный), а потом поднял указательный палец, и так серьезно: "ТОЛЬКО ТЫ СИЛЬНО НЕ ГОНИ, А ТО РАЗОБЬЕМСЯ". ИЖАКА они, правда, так и не купили.
ЦРУ послало своего ответственного сотрудника в Ирландию, чтобы тот встретился и получил страшно секретную информацию от сверхзасекреченного агента по имени Мэрфи. Согласно полученным инструкциям, сотрудник должен был добраться до поселка Х. и, пользуясь кодовыми фразами, выйти на агента. Приземлившись на парашюте в безлюдной местности, сотрудник вскоре вышел на одинокую ферму. На стук в дверь появился фермер. - Хелло! - обратился к нему сотрудник, - я ищу человека по имени Мэрфи. - Тебе здорово повезло, - ответил фермер, - там за бугром расположена деревенька, где живут Мэрфи-мясник, Мэрфи-булочник, да три вдовушки по имени Мэрфи. Кстати, и меня зовут Мэрфи. "Ну и везуха, - подумал сотрудник, - сразу вышел на нужного человека". И он произнес пароль: - СОЛНЦЕ СИЯЕТ...ТРАВА РАСТЕТ...КОРОВЫ ГОТОВЫ К ДОЕНИЮ.. - А, понятно, - сказал фермер, показывая рукой , - вам нужен Мэрфи-шпион, так он живет в деревне в последнем доме справа...
День рождения у киллера. Гости:"Вась, тебе 35, время то, время... Подарок у нас для тебя. Вася:"Ребят, потом, потом, водка налита, жена ждет...". Г."Нет Вась сначала подарок. Заказ у нас для тебя на 50 000. Убийство банкира". В."О здорово. ну давайте фотку, адрес и пошли, а то водка налита, жена...". Г. "Да не все это, Вась, вот винтовка с лазерным прицелом. Прям под заказ. За 1000 метров в глаз...". В. "Ну хватит, хватит, уже водка налита, жена...". Г."Да погоди, это не все. Банкир, которого ты валить должен он у нас, внизу в машине сидит". В. "Ой ребят, пошли уже выпьем, потом спущусь и завалю, а то водка уже налита, жена...". Г."Да погоди, Вась, это не все". Заводят в квартиру банкира, руки связаны за спиной, рот залеплен скотчем... Сажают в кресло, отлепляют скотч. Банкир:"ХЭППИ БЕСДЭЙ ТУ ЮЮЮЮЮЮ".
Сообщение ИТАР-ТАСС, не вошедшее в основные выпуски:
Вчера на Манхэттэне нью-йоркской полицией был задержан уроженец Грозного Ака Акаев с обломком штурвала от самолета "Боинг-767" в руках. Напомним, что 13 августа 2000 года Ака Акаев был задержан сотрудниками ФСБ на пляже г. Мурманска в плавках и с надувным матрацем. Отпущенный впоследствии под подписку о невыезде А. Акаев, имеющий за плечами парашют, был задержан московской милицией рядом с Останкинской телебашней. Как стало известно из компетентных источников, А. Акаев был в составе группы заключенных, совершивших побег из Бутырской тюрьмы.
Значит идут 2 проститутки по мосту одна другой типа писать хочу я трусики сниму ты меня подержи над водой. Та держит 5-10-15 минут ну ты как там типа долго еще ? а та отвечает подожди щас вон та лодка проплывет...А та ты чера дура ? Какая енто тебе лодка енто твоя п@зда в воде отражается . . .
Преамбула. Есть у нас во Фрайберге парнишка - звать Сережа - (пусть он на меня не обижается, я рассказываю это из лучших побуждений), выражения которого чем-то похожи на перлы В. С. Черномырдина, только это происходит в реальной жизни. Вот вчера, например, после очередного футбольного матча (мы 2 раза в неделю играем) по отношению в другому футболисту прозвучало буквально следующее.
Георгий, скажи, пожалуйста, почему в Германии производят мерседесы, самые лучшие в мире автомобили?!
Бедному Георгию пришлось что-то отвечать в то время, когда я не мог разогнуться от смеха, и извинившись покинул сцену.
В очередном рекламной газетке сети магазинов, кинутом в почтовый ящик, рекламировался древесный уголь для пикников. На текстовке было написано Уголь древесный, объем 14 л. цена =... На прилагавшемся тут же фото была упаковка угля на которой было четко видно - 10 л. Смотрите не только на буквы но и на картинки.
Произошло сегодня, в воскресенье. Звонит Зам. директора из фирмы - клиента. Нужна срочная консультация. Приехал на дом, в "деревню" (частный сектор на окраине города). Суть вопроса: "Вчера ехал из командировки, в другой области спустило колесо, машина улетела в сугроб - бампер расколот. Машина застрахована по КАСКО. Вопрос - просто писать заявление в страховую или изобразить то же самое в своем городе, вызвать Гайцев и т. д.?" Прочитал страховку, правила страхования и т. д. Заверил, что должны выплатить так, без ГИБДД. Если страховая "заговнится" (до конца страховки 5 дней), то готов отстаивать его интересы через суд. Клиент уехал. Через пять минут звонок: "Выезжал с твоей улицы, хотел повернуть налево, слева неся жигуль, сорвал бампер, правую фару и еще по мелочи погнул." Дед на жигуле объявил клиента виноватым, клиент вызвал ДПС.
Я дошел до поворота. Оценил обстановку, успокоил всех. Ушел. Народ стал ждать Гайцев.
Особенностью моей "Деревни" является то, что въезд в нее осуществляется по одной главной улице: слева посадка, справа улицы, причем знаков нет никаких, везде асфальт. Аборигены выезжая на главную улицу, притормаживают и смотрят в обе стороны. Мой гость как правильный водитель посмотрел, что нет знака уступить дорогу, посмотрел направо, продолжил движение, увидев несущийся жигуль - затормозил. Но нос машины высунул под удар.
Финал истории: приехали Гайцы, объяснили дедушке на Жигуле как надо ездить. Проблема с бампером разрешилась за счет страховой деда. Клиент поставил машину у меня во дворе - две аварии за 2 дня явный перебор. Сняли стресс "по-русски" и клиент уехал на такси. Вот так иногда "божьим промыслом" разрешаются сомнения.
П. С. Дедушка с бабушкой за хлебушком ездили, дома им не усиделось.
Еду я как то из дальней поездочки, на своей маздочке. Еду себе и еду. На знаки посматриваю, то 30км, то 50км, знаки ограничения. Ну думаю, усну при такой езде. Решил дисциплину на дороге похулиганить. Поставил стрелочку спидометра на 150, и еду. Долго ехал. Увижу подозрительную ситуацию на обочине впереди, скину скорость до той, которая знаком ограничена, проеду тот участок, и дальше по газам. Ну еду и еду. Расслабился, да еще и телефон зазвонил. Потянулся за ним, а он на пассажирском сидении лежал, да видно в это время и знак ограничения просмотрел. Еду дальше, обгоняю автобус, гляжу, ГИБДД-шник с палкой из-за автобусной остановки выбегает. Ну думаю все, что то он такой довольный выскочил. Пролетел мимо его, остановился, задом к нему сдаю. Подъезжаю, окно открываю, а он такой радостный, фуражка на затылке, и говорит. Ну что, все, приехал парень....... Я как то быстро смекнул, что ведь и правда все. Рожу скорчил, дверь открываю, и не знаю откуда, но мысль светлая мою темную, на тот момент голову посетила. Я этому менту и говорю полушепотом, выползая на полусогнутых ногах, сдвинутых в коленках. Где у вас тут туалет? Он в ответ - ваши документы! Я ему протягиваю права, а сам ему в ответ- ты братан смотри их пока, а я по нужде пока, только ты мне направление правильное укажи, а не то прям сейчас здесь, штаны спущю, и будь что будет. Проникнулся бедой моей видимо ментяра, и так спокойно, рукой на будку указал, которую, не дай бог ветер дунет, снесет с основанием. Ну я, якобы с чувством терпения, на полусогнутых и покандыбал. Проник внутрь ее, с опасением на то, что если пукнуть в ней, то спасателей вызывать придется, т. к самому не выбраться из за того, что завалит в неприглядном месте, да еще и с мыслью о правах лишенных. Но тут меня смех разобрал. Посидел, время потянул, выхожу осторожненько, и так же на полусогнутых к этому менту обратно иду. Он, уже вникнув в мою проблему спрашивает. Ну что, легче стало. Я ему в ответ. Да какой легче, все кишки наружу. Ты братишка давай скорее со мной определяйся, да расскажи, где тут аптека поближе есть. что нибудь от животика бы приобрести. Он тут же рассказал, что через 30 км, будет поворот в поселок, а там и аптека есть. Добрый то добрый, а денежки то у него в мозгу, уже в крупных купюрах, сворачиваются в скрутку, и в сапог или еще куда нибудь складываются, дабы в кармане не остались, на случай всякий, так как всякое бывает. И с поличным их накрывают. И при всей доброте своей ко мне, все ж решился, и говорит. Ну что ж, живот животом, а правила Вы нарушили. Сплошную дойную пересекли при обгоне автобуса, превысив скорость всего то на 110 км, так что, протокол писать будем и водительского удостоверения лишать. Я ему и говорю. Ты что ж братец делаешь. Иль не видишь, что из за состояния своего я торопился ехать быстрее, что бы будку какую нибудь на обочине найти, а ты так не по человечески ко мне относишься. Жаловаться на тебя начальству твоему стану на твое бездушие к народу. Вот тебе триста рубликов, так как больше не могу дать, иначе на лекарства и на бензин у меня не хватит, а не хочешь триста, так пиши протокол, он мне нужнее, т. к. туалетная бумага у меня закончилась, а протокол в самый раз подойдет. Ну тут он и расхохотался. Ну ты парень даешь. Давай рублики, и езжай до аптеки. Да поаккуратнее. Салон машины дорогой у тебя Береги его. С этими словами и удалился я прочь, от того места, про которое сейчас без смеха вспомнить нельзя.
В Москве есть улица Большая Почтовая. А на ней стоит ничем не примечательный старый, давно не ремонтировавшийся, двухэтажный дом, двор которого закрыт высокими сплошными металлическими воротами. На одной створке написано: "Ведутся поиски библиотеки Ивана Грозного. Охраняется собаками". На второй створке: "Стоянка VIP для посетителей клуба"
Дистрофик садится в такси и говорит : - Провезите меня на 2 милиметра. - Ты что издеваешься? - возмощенно отвечает таксист. - Если бы я издевался, я бы попросил еще и с остановками.
В поддержку № 9 от 23.03.2007. У нас в городе тоже полно идиотов от рекламы и ее заказчиков. НА многих щитах висит платкат - Женщина-торговка (стиль плакатов 30-х годов ХХ века) и выделены цветом помидоры, очень ярко смотрится. НАдпись на плакате - в одном углу название фирмы, в другом "Мы 15 лен на рынке" (врут лет пять прошло или около того). Вся фишка в том что это реклама фирмы продающей машины. Вот я и думаю, чем им лучше было торговать, или какое у них пролое, или как они относятся к покупателям. Короче говоря плакат наводит на мысли. А ребеном мой (3 года), сразу выдает, глядя на плакат - "Овощи". Большой привет автоторговцам.
Мыла "SAFEGUARD" реклама... Не в силах глаза отвести! Образ Дамы двоится рождая тревожные мысли: - Что же все-таки делать? В ремонт телевизор нести, Или взять, да уменьшить вечернюю порцию виски? *** По словам моей супруги, Вся зараза - через руки: Грязь от баксов, фишек, карт... Помогает лишь "SAFEGUARD"! *** Напролет всю ночь опять Будет милый целовать. Он "SAFEGUARD"ом моется - О чем тут беспокоиться?
Скорее прикол. Только-что вычитал в газете объявлений. Продается. Велосипед, без рамы, 5 скор., сост. отл. Кому ни читал, все не сразу понимали что речь идет о так называемом "дамском" варианте велосипеда. Объявление лежит здесь.
Приехал я как-то по делам на фирму, арендующую помещение на территории некоего режимного предприятия. Стою на проходной, жду человека. А сотрудники предприятия подходят к проходной, называют свой номер пропуска из буквы и двух цифр, получают пропуск и проходят. Подходит к окошку ОЧЕНЬ СУРОВАЯ ЖЕНЩИНА и называет номер пропуска: Б52.
Сера Генри кормят овсянкой. Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Баскервиль холлу.Вдуг Раздается громкий вопль.Ватсон спрашивает Холмса так лает собака Баскервилей?Нет это сера Генри кормят овсянкой.
По последним данным, опубликованным пресс-службой МВД,основной версией пожара на Останкинской телебашне является возможное столкновение с другой телебашней.
Удивительное рядом! Не надо где-то выискивать необычные вещи и явления, достаточно почитать здесь анекдоты и истории. Читаем от корки до корки.
В нижней части страницы видим - "Вчера". Жмем! Получаем вчерашнюю подборку, а внизу страницы появляется новая ссылка в дополнение к уже существующим - "Завтра". Толи мы перенеслись в прошлое, то ли нам предлагают заглянуть в будущее. Короче, Уэлс отдыхает. p.s. Я не со зла, скучно просто. 03.07.2007, 0:15