Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Три педофила беседуют... 1: - Спал с женщиной 8 лет... Не то тело уже... Не то... 2: - Имел секс с женщиной 5 лет... Не то... Много болтает.. 3: - А я считаю... Если у женщины зубки прорезались... Уже не то...
Эскимос приходит в гостиницу и хочет снять номер. - К сожалению, свободных номеров нет! - отвечает ему девушка на регистрации. Расстроенный эскимос уходит, но вдруг слышит вдогонку: - Минуточку! Подождите! У нас кажется есть один свободный холодильник в ресторане!
Случилось только что. Жена пришла домой с занятий, звонит мне на работу: - Сейчас перекушу, потом приберусь дома, поглажу, посУю... Она хотела сказать "посуду помою". Ну а мне ничего не осталось, как ответить ей: "Ну пойди поссый"... Ржали мы минуты две :-)
Советские времена. Большая очередь за кровяной колбасой. Подходит мужик и спрашивает: - Кто крайний? Поворачивается последняя тетка, стоящая в очереди, и строго спрашивает мужика: - Вот вы спрашиваете кто крайний, А ВЫ КРОВЬ СДАВАЛИ?! В.Х.
Час пик в метро. Все, как всегда, спешат. Переполненный состав отъезжает от станции и набирает скорость. Вдруг поезд останавливается в темном тоннеле. Томительная тишина. Неожиданно открываются двери, в вагон вваливаются несколько человек в сопровождении милиции и радостно сообщают: "Та-а-ак, сейчас мы проведем среди вас перепись!"
- С нетерпением жду, когда на "Поле Чудес" попадет какая-нибудь работница Баковской фабрики резиновых изделий! - И подарит Якубовичу презерватив? - Нет, как будет его примерять!
Выехали мы как-то на природу. Шашлычки покушать, ну и, естественно, водочки выпить (куда ж без этого). Один из нас изрядно набрался, и когда зашел разговор о сексуальных похождениях, он выдал: "Ну и какое вам всем дело, с кем я ебусь??? С кем хочу, с тем и трахаюсь. Хочу - с Аней, хочу - с Людой, хочу - с Катей, да хоть и со Степаном...." Мы все дружно упали, а он так и не понял, что сказал, и продолжал веселить нас весь вечер)))
Девушка: Что с тобой? Парень: Да как-то неудобно стоять. Обувь, наверное. Девушка: Обувь?! Ты посмотри, на чем ты стоишь! Ты на моей ноге стоишь. Парень: Да? И что ты предлагаешь? Девушка: ПАШЕЛ НА ХРЕН С МОЕЙ НОГИ!!!
Младенец ползет по улице и громко матерится. Мент подходит к нему и говорит : -"Ты че так материшся?Такой маленикий Зубы еще не вырисли а как выражаешся!!!" Детенок нагло задирая голову отвечает,показывая пальцем в рот: -"Ты пиздюк , а это че хуй по твоему?!"
Встречаются два друга: Ты почему такой Плохетко? Харис Синявский а нос как Буряк! Не помню Численко, но был Понедельник. Хмельницкий. Заглянул на Кухарж - не хочется ни Маслов, ни Киселев, ни Капустин. В кармане Копейкин-Серебрянников. Пошел к гастроному -там браться Холики ловят Третьяк. Взяли Разинский, Сухи- Трошкин, Лутченко, но Мальцев. Добавили Красницкий - Хорешовки, Балдерис. Вишел на Природин, за Соснихин -Ольганский. Вынул Каневский -Мачаидзе. Поехал к Бабич-Аничкин, что живет за Озеров, у Банников. Она Рудаков и Криволапов но Белоножкин. Я Поспишил -Хапсалис за Локтев, а она Недоманский. Гладилин по Шестернев-Лобановский - оттуда Блохин и Вшивцев. И на Тумбу, а Тумба Сеппо-Реппо, Сеппо-Реппо. Бессонов, Истомин, Малофеев. Ан, Шепель- будет Пузач, плати Альметов. Альметов? Я не Папаев! А какой из тебя Мамыкин? Тыж Старухин! Киналья, Билялетдинов! Хусаинов по Локтев а не Альметов! Бил Харис. Она- Борзов, Звягинцев. Приехали братья Старшиновы с Репсом на поводке. Я-Дураков, Далматов. Они мне Куксов, Долбоносов и Бревер.
- Доктор, у меня аллергия.. - Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет. - Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
Бредет по трассе старая бабка. Водитель сжалился, тормозит. Бабка, запыхавшись, наклоняется к окошку: "Мине!" Водитель, ошалев, ее увещевает: "Окстись, старая, у тебя же внуки моего возраста, а ты такое предлагаешь!" Она опять: "Да я заплачу!" Водитель: "Ты совсем рехнулась, да ни за какие деньги!!" Бабка: "Ну тады ты, милок, мине бесплатно до города довези!"
Сижу в офисе, скучаю. Звонок по телефону, подымаю, говорю "алле" и молчу, девушка явно не туда попала, и спрашивает- А Ларису можно? я кричу в пустую комнату -Лариса тебя к телефону! , через пару секунд -А кто ее спрашивает? Она- ее институтская подруга Наташа. Я в пусой офис-с института какая то Наташа, и потом через несколько сикунд говорю- а она сказала что бы вы на нафиг пошли, она до сих пор на Вас сильно обижена, и что бы вы больше ей не звонили.... Девушка наташа положила трубку, больше нам не звонила.
Путин возвращается домой из Киева. Жена его мрачно спрашивает: - Кого и зачем ты катал на своем лимузине? Или опять скажешь, что хотел просто кого-нибудь потискать как котенка?!
Передает агентство INTERFAX с пометкой "Молния" : Для совершения террактов на территории России из Чечни выдвинулась большая группа террористов-смертников в составе следующих лиц:
А лиса-то прямо на сайте anekdot.ru в уголке притаилась. Однажды как-то мельком прочитал и сильно удивился: Нет времени? Распечатай и читай в транслите.
Глубокая ночь. Вашингтон. Белый дом. Спальня четы Буш. - Джорджик, уже поздно, иди спать! Сколько можно таращиться в компьютере на эти спутниковые снимки Земли?! - Не мешай! Я не пойду спать, пока сам не найду проклятого Бен Ладена!!!
Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...
Привет всем из Кишинева. Эта история проижошла со мной (Карась) И моим другом (Соколом) Поехали мы как-то на фестиваль пива у нас в городе, но как обычно это бывает встретили знакомых и пили вместо пива водку. И вот когда пришло время ехать домой мы были в состоянии нестояния и с трудом передвигалисm. дойдя до места где ходят маршрутки мы остановили одну, свободных мест небыло и мы стояли на ногахю Тут начинаеться самое интересное Сок мне говорит - Карась мне плохо меня сейчас стошнит а я ему отвечаю - да ты че еще две остановки осталось выйдем и проблюешся Сок-я не могу уже терпеть и с этими словами у него из-зо рта выруваеться поток блевотины на сидящую напротив него блондинку и заливает ее полностью с головы до ног все в ахуе я уже представил как нас будут пиздить и тут блондинка подает голос - ааааааааааа выче делаете итут на нее вырываеться вторая струя блевотины и затыкает ее вопли P:S в тот вечер нас не побили и я не помню как мы убежали из маршрутки.
Скрипка Лиса. Коль скоро вспомнили Диснея. Был еще такой мультик "Новые приключения Винни-Пуха" и заставка с песенкой: "Время пришло в сказку отправиться..." А в конце: "Навек мы друзья - мой старенький... ви негодяй!?" 8( ) Вот так. С Одесским произношением :) Понимаю, что так не бывает, много раз слушаю, догадываюсь, что "ви" - начало слова "Винни" но получается не лучше: "Винни - рояль." Несколько лет спустя нахожу ДВД версию и отчетливо слышу: "Мой старенький Винни, да я."
Вот уж, точно "скрипка": http://www.anekdot.ru/an/an0507/o050728.html "але але алена... кручу я диск телефона". Я же слышал это как "кручу я кисть телефона".
Да, действительно, давно дело было, Нана еще и в проекте не было. А вот слова были такие: "Але, але, Алена..." - кричу я в трубку телефона.
Конец прошлого века, друг собрал друзей на хате на свой день рождения, улучив момент, когда родители уехали с ночевкой на дачу. Всем по 17 - 18 лет, сентябрь. По молодости пили все, много, мешая, не закусывая, не разбирая и до последнего. Когда приличная кондиция была достигнута имевшиеся в наличии приглашенные две девушки-одноклассницы, видимо испугавшись перспективы остаться на ночь в обществе шести голодных до секса недорослей, собрались домой. Провожать естественно пошли всей гурьбой. Проводили. Вернулись. У двери оказалось, что хозяин захлопнул дверь, ключ, естественно, внутри. Алкоголь быстро разъедал неоформившийся мозг подростка - решено было проникать в квартиру. Первая мысль пришедшая кому-то и лежавшая, казалось, на поверхности - выломать дверь, была отвергнута хозяином по двум причинам. Первая - опасался мести родителей, вторая - дверь все же была железная, опыта же выбивания даже деревянной не имел никто. Один из празднующих, видимо имевший тогда шанс оказаться в будущем медвежатником, принялся за вскрытие замка. Как ему казалось, начинать это дело стоило с откручивания металлической планки, прикрывающей замочную скважину. Не знаю как, но один шуруп открутить ему удалось. Преподнесено им было это как внеочередной подвиг Геракла, а сам шуруп всем был продемонстрирован словно только что извлеченная хирургом из тела раненого пуля. Всем почему то сразу начало казаться, что до алкоголя, оставшегося за дверями, осталось работы минут на пять, но отчего-то остальные три шурупа так легко не дались, и наш спаситель затребовал себе в помощь, как ни странно, плоскогубцы. С собой их ни у кого не было, за помощью чей то пьяный мозг, несмотря на протесты хозяина, посоветовал обратиться к соседям. Те, оказалось, уже минут пятнадцать стояли у двери, слушая наши бурные споры. Плоскогубцы не дали, угрожали милицией (не в последний раз за вечер), были кем-то посланы, обиделись, закрыли дверь, продолжив наблюдать за спектаклем в глазок. Ряды наши к этому времени поредели. Остались видимо те кому ночевать было совсем негде, либо те, кто посчитал количество оставшегося внутри спиртного достойным потраченного времени. Осталось нас четверо, легче от этого не стало. Больше всех нервничал хозяин, он же был наиболее трезв, видимо одно было в зависимости от другого. Медвежатник снова попробовал свои махинации с шурупами, те снова не поддались, что дало повод ему признать свое поражение. Предложение соседей вызвать милицию начинало находить у нас поддержку, но немного обсудив, решили что пользы от них как от плоскогубцев. Хозяин к тому же вспомнил, что милиция до сих пор ищет воров, которые сперли из их квартиры месяца два назад видеомагнитофон, и что самое обидное, все видеокассеты, в том числе и эротического содержания, и стражам порядка очень кстати окажутся наши скромные персоны в роли подозреваемых. Не к месту он об этом вспомнил, нами тут же была подхвачена идея пробраться в квартиру их путем - через окно. Этаж, как ни странно, был не первый - пятый, последний. С крыши надо было прыгнуть на балкон, оттуда через окно в квартиру, там уже кому что - ворам видеокассеты, нам водка и ходивший тогда в фаворе сидр. План был разработан, оставалась одна проблема люк на чердак был накрепко зажат замком. Пошли по подъездам искать открытый, начав с первого подъезда, но каждый раз натыкались на забитый или завареный после серии недавних взрывов в домах в Москве чердак. На удивление в шестом подъезде кому-то из нас в голову пришло дернуть за замок, который оказался имитацией и на ключ закрыт не был. Путь наверх был открыт. Я, как "самый трезвый" и боящийся высоты остался под люком на шухере, трое же высотников полезли наверх. Не успел скрыться в темноте последний форточник, как начали щелкать дверные замки, и я оказался в эпицентре событий. Такого внимания я, пожалуй, более к своей персонне не испытывал никогда. Все жильцы пятого этажа были телепортированы на площадку, следом за ними начали подниматься невесть как прознавшие обо мне жители более нижних этажей. Все естественно принимали меня не за почтальона, а за террориста. Видимо взорвать хрущевку им казалось верхом подлости, и все мои объяснения заплетающимся языком были разбиты о стену непонимания. В который раз речь зашла о милиции, женщины пенсионного возраста начинали потихоньку эвакуацию. Когда число людей на лестничной площадке достигло своего предела сверху из люка полезли террористы. Правда, уходили от меня они в количестве трех человек, возвращались же вдвоем, , из чего я сделал вывод, что либо наша миссия удалась, либо хозяин сорвался со скалы. Первый спускающийся, видимо поняв смысл происходящего, встретил мои распросы громким ответом - "все нормально, тротил заложили". Паника увеличилась. Очень кстати за ним стал спускаться хозяин, которого не сразу, но все же начали признавать соседи, но лишь после того как тот достал паспорт и начал предъявлять каждому прописку. Заглянуть к нему в паспорт посчитал необходимым каждый находящийся в эту ночь в подъезде гражданин, после чего подобного стали требовать и от нас. Надежда увидеть в наших паспортах тот же адрес не опрадалась по причине отсутствия оных у нас, снова кто-то затребовал милицию, но мы потихоньку начали отступать вниз. Пропускали нас неохотно, как звезд сквозь живой корридор, и лишь на втором этаже стало посвободней. На улице мы ждали восторженную толпу, подобную той, что была в подъезде и были удивлены малочисленностью, а вернее полным ее отсутствием. Быстро перебежав в соседний подъезд и запрыгнув на пятый этаж, мы были встречены ставшей родной квартирой и пили всю ночь, отмечая уже не день рождения хозяина, а удачно завершенную операцию по проникновению в комнату и спасению праздника.
Помните советский анекдот, про то, что если русским очень надо съездить за границу, они едут туда на танке? Так вот, один мой знакомый, Игорь, уже в середине девяностых решился поехать туда не на танке, а на недавно купленном «Опеле». Был он из начинающих новых русских, заработал много денежек зеленых, вот и решил свозить свою жену с сыном в Европу. Достопримечательности показать. В этот тур входили Польша, Венгрия, Чехия и Словакия. Так вот, по дороге назад Игореша заплутал в Чехии. Долго петлял по дорогам, наконец решил спросить правильную дорогу у местных чехов. Заехал в ближайший городок и, пользуясь двумя имеющимися у него языками - русским матерным и школьным английским - начал спрашивать у аборигенов дорогу на любимую родину. На что последние угрюмо молчали, попивая чешское пиво. В конце-концов Игорь не выдержал и в отчаянии крикнул: - Бля, здесь хоть кто-нибудь понимает по-русски? На что один из селян, отделившись от толпы, подошел к машине и на внятном русском языке сказал: - Я знаю по-русски только одно слово... И, отрыгнув пивом, продолжил: - Собака! А если бы Игореша был на танке, то чех так бы не сказал...
Пригласила меня одна дама на пикник назовем ее "Таня беленькая". Были на какой-то турбазе какое - то завода. Мне приглянулась симпатичная девушка лет семнадцати. Мы там танцевали и целовались достаточно откровенно. В очередной перекур ее старшая сестра сказала "Он женат и у него двое детей". Девочка на меня посмотрела..... Я никогда не обманываю. Девочка куда-то ушла в ночь и дождь. Мы уже утомленные выпитым легли на полу на матрацах. Там было примерно пятнадцать человек. Я лег рядом с "Таней беленькой" и уснул. Но быстро проснуснулся и долго ее целовал. Когда пробил расссвет я с ужасом понял, что несколько часов целовал совсем не ту женщину. Еще через несколько минут соображаю, что у нее где-то рядом муж. Дальше все неитересно "Таня черьненькая" семь лет была моей любовницей пока ее не сменила "Таня беленькая".
Стучиться серый волк в квартиру к Красной щапочке. Красная шапочка;Кто-там? "Это я Серый волк, у меня к тебе три вопроса! Из-за двери Красная шапочка: В жопу не дам! ; Волк: Тогда два!
Опять о Т9. Слово "оглохла" изначально набирается как "палочка". Так вот, после того, как моя любимая долго не отвечала на мои звонки, я ей набрал смс со словами: "Ты что, палочка?" Сразу перезвонила!
БАРАБАНОМ ПО БАРАНОМАНАМ, СЛОВОБЛУДАМ И ЭРОТОМАНАМ
(ПАСКВИЛЬ-ПАРОДИЗМ и ПАРАФРАЗ для ПАРАДИЗА)
№ 13 от 17 мая 2006: Вышел мальчик на прогулку а гитаара: Дзынь,дзынь,дзынь!!! Вышел парень на прогулку барабаны: Бо,бо,бо!!! ...Утром муж меня нашел Как попало брошену. И нашлась я в борозде У шоссе Рязанского – В жопе пряник, а в пиZде – Пробка от шампанского. Владимир Платонович ГОЛОВИН (1937-1997)
...ВСТАЛ с утра – яйцо бо-бо! БАРАБАНЫ: – БО-БО-БО!!! Из пиZды торчит ГОБОЙ – Я парнишка голубой!
А ГИТАРА: – ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ!!! – Заживай скорей, пиZдынь! ПОЛОВОЙ звучит ОРГАН... Застрелиться б – где наган?!
* * * Трещат барабаны, и трубы гремят, Мой милый в доспехе ведет свой отряд, Готовится к бою, командует строю, Как сильно забилось вдруг сердце мое. Генрих ГЕЙНЕ Перевод графа А.К.ТОЛСТОГО
..."Баб-слаб!" – барабаны, и яйца звенят – В охотку на геев съе$ался отряд!..
– Прячь темя в парашу, петух голубой! Стреляться – стреляйся! Верни мне ГОБОЙ!!
Беседа двух театралов: - А ты знаешь, актер Юрий Яковлев - пожалуй, единственный, который искренне радуется успеху другого актера! - Ну что ты хочешь - он же Идиот, настоящий Идиот!
Следователь: Ну и как вы все это можете объяснит? Чувак: Слыш начальник, такая херня. Сижу у себя на даче, смотрю - лягушка. Я ее взял, хотел об забор, а она говорит человеческим голосом - Чувак не бей меня я тебе три желания исполню. Я подумал и говорю - Давай чтоб бабла - немеренно, здоровья - немеренно и чтоб вся братва уважала. Ну и че, возвращаюсь домой, бабла - немеренно, здоровья - немеренно и вся братва уважает. Я назад на дачу, надо же отблагадорить. Нашел, говорю че тебе хорошего сделать? А она говорит - Выеби меня. Я говорю ты че охерела! А она опять - Выеби меня!. Я ей говорю ты че я такой большой, а ты вон какая маленькая, ты же лопнеш! А она говорит не бойся еби! Ну я и вдул! И представляеш, начальник эта падла десятилетним пацаном оказалась!
История в модную ныне тему "кто что слышит". Очень популярная в свое время песня Пугачевой "Не отрекаются, любя..." Тут все люди взрослые и, конечно помнят, как раньше крутили Пугачеву. И вот слыша на протяжении нескольких лет несколько десятков раз (а может и сотен) эту песню и не удосуживаясь вслушаться в слова, я был обсолютно уверен что это военная песня. Ведь Алла с таким надрывом кричала про "трех человек..." и какой-то там "автомат" (перед моим внутренним взором очень ясно появлялся калашников). И каково же было мое удивление, когда я все-таки от нечего делать прислушался к словам! zv
Я тут эта, ну решил, тоже, это засветится в анекдоте, который ру. А что всем можно, кому не лень, чего попало, лишь бы мол я тоже.
Зуб даю все чиста правда, со мной было, сам видел, и лебший кореш мне рассказывал, а ему верить можно (про зуб см. выше). Лечу я как то на ТУ 154 (ну естественно вы все знаете это такой самолет, он летает, его характеристики на сайте как его не помню кому надо найдете). А одна женщина с ребенком (далее не буду вы все знаете и так, оно /ребенок/ чего то просит, мама не дает…далее см. истории в анекдот. ру). Ну конечно когда ребенок все громко рассказал мы все как положено сползли, экипаж пришел и тоже сполз. Так как площади стенок у самолета свободных мало, то стюардессы установили очередь по сползанию со стенок. В общем кто не сполз тот лежал минут двадцать (а чего не лежать, лететь то еще долго, а тут развлечение – не просто лежишь, а сполз и лежишь, или не сполз, да все равно лежишь).
В общем мамочка (конечно же красная как рак), с дитем сошли над первым же городом. А вот здесь, а не раньше как я ошибочно написал, мы и лежали.
Не ЗЫ а PS: Всех представленных ранее на сайте мам уважаю. Они живут нормальной половой жизнью, и стыдится им, в отличие от писавших все эти бредовые истории нечего.
О чем хочу тебе рассказать. Давеча проснулся я утром от смеха и еще минут 15 потом не мог успокоиться. Перескажу тебе приснившийся мне сон, хотя не думаю, что получиться так же смешно.
В общем, ничего даже и смешного мне не снилось, а даже наоборот, приснилось мне, что я умер. Но почему-то меня во сне это не расстроило: ну умер и умер, было конечно обидно, но не так чтобы очень. Во сне я был не один, а вместе с Наташей, она оказалась в таком же неприятной ситуации, что и я. Обстоятельства нашей кончины во сне указаны не были.
Столь грустное наше положение подтверждалось следующим образом: когда мы разговаривали с другими людьми, нас было слышно, но не видно, как всегда в таких случаях и бывает (так уж мне казалось во сне). И вот первым человеком которого мы встретили был, Антон Евгеньевич, ты. Ты как раз выходил из машины, мы подошли к тебе, и ты подтвердил, что действительно - слышно, но не видно. Чего и следовало ожидать. Дело было в Москве. Мы с Наташей после встречи с тобой долго ездили на метро (даже карта метрополитена снилась мне – прикольная черно-белая). Зачем мы ездили на метро и подробностей наших приключений я не помню. Но, в конце концов, мы где-то вышли на поверхность. И, самое удивительное, встретили Станислава Сергеевича. Тут оказалось, что на самом то деле Наташу не только слышно, но и видно!!! Я начал судорожно соображать, как же так?!! Это известие каким-то образом нарушило кривую логику сновидения. Это казалось не правильным. И тут-то меня озарило, что меня не видно потому, что у меня на пальце кольцо!!! (с фентази надо завязывать). Я сдернул кольцо с пальца и стал видимым. В этот момент я очень обрадовался, что жив и засмеялся. А когда проснулся, смеялся вспоминая весь этот абсурд. Вот скажи мне Антон, что же у нас (или только у меня?) в голове твориться!!!! "
