Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Винтик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проснулся от дикого холода и подумал: "Это жена, как обычно, перетянула на себя одеяло", а потом вдруг понял, что сплю пьяный на асфальте около нашего подъезда и, кажется, обоссался...
Чтобы россияне могли как следует подготовиться к выборам 2018 года, в магазинах теперь будет продаваться только одна марка водки, а в аптеках - только один вид презервативов.
На молодёжном Интернет-форуме: - Вчера в автобусе восьмого маршрута в 17:05 очень милая брюнетка в оранжевой куртке попросила у меня денег на проезд! Солнце моё, я не могу тебя забыть! Помогите мне найти её! - Е*ланище тупое, это была кондуктор!
Не без зависти цитирую: "Современная электроника в состоянии зарегистрировать электромагнитные волны мощности ещё меньше той, что развивает муха, поднимаясь в течение ста лет на один сантиметр".
- Кто-нибудь понял, чем отличаются Эльдар, Нолдор, Синдар, Нандор, Фалатрим, Галадрим, лесные эльфы и зелёные эльфы? Это ведь все одни и те же эльфы, только разные названия? - Тем же, чем татары, мордва, чуваши, русские, эфиопы, папуасы, якуты, китайцы, шведы, испанцы и пр. Все одни и те же люди, только разные названия.
- Я женился, жена работает в ГИБДД. - Поздравляю! - Да ну нах! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала! - За что? - За превышение скорости и остановку в неположенном месте...
- Всё подходит, - бормочет полицейский, всматриваясь в прохожего, - шрам на левой щеке, длинный нос, карие глаза, оттопыренные уши... Да, этот тип вполне мог бы быть тем преступником, за поимку которого назначено вознаграждение, но, к сожалению, тот уже пойман.
- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя - мне, её сестра - своему мужу, тёща - тестю, тётя - дяде, и даже сучка ихняя, и то блудливая. Причём у всех мужиков рога - как у троллейбуса. - Да это, походу, не семья, а какой-то троллейбусный завод.
Останавливает гаишник машину за нарушение ПДД и говорит водителю: - Рассмешишь - отпущу! Водитель: - Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы! - Ха-ха-ха, езжай! Водитель отъехал чуть-чуть и из окошка: - А из маленьких - свистки!
Лежат две американские ракеты "Томагавк" на борту авианосца "Гарри Трумен, и одна говорит другой: - Вау! А Трамп сказал, что я умная! - Была бы умная, лежала бы дома!
- У вас в Китае можно купить строительные краны, работающие при температурах ниже минус 25°C? - А зачем такие вообще нужны? Строить лучше в тёплое время года. - В тёплое время года мы все в отпусках, отдыхаем на южных морях.
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км/час, а из пункта Б в пункт А навстречу ему выехал другой поезд со скоростью 160 км/час. Спрашивается, какого лешего он выехал навстречу, если там одноколейка?!
Будучи студентами, шли с товарищем (весьма хилым парнем) по улице. Прямо перед нами неспеша шли 2 девушки. У одной из них были очень тонкие ноги (может болезнь какая?). Товарищ говорит: "Мне кажется, у меня @уй (уй) толще ее ног". Девушка это услыхала, обернулась, оглядела товарища и говорит: "а у меня @изда (изда) шире твоих плеч!" Я упал!
Проводят эксперимент по выживаемости в запертой комнате. Сажают инженера, физика и математика. Перед каждым ставят закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, вполне доволен жизнью. Показывает гвоздь: - Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчётами: - Вот, рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул туда, он и раскололся. Заходят к математику. Сундук закрыт. Пол, стены, всё исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: - Так, попробуем пойти от противного. Предположим, что сундук открыт.
На сдаче экзаменов на права: - Увы! - говорит инструктор блондинке. - Вы его не сдали. - Да как же я могла его сдать, если я даже не тронулась с места? - А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сиденье?