Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Богатый американский бизнесмен прилетает в Россию. Не успевает он выйти из аэропорта, как к нему подходит пронырливый русский спекулянт недвижимостью: - Сэр, не желаете ли приобрести домик в Чертаново? Возьму недорого - 10 тысяч долларов. Американец отвечает: - Нет, спасибо. Я прибыл в Россию только для того, чтобы посмотреть на Собор Василия Блаженного. Через полчаса к нему снова подходит тот же спекулянт: - Сэр, не хотите ли приобрести виллу в Черемушках? - Нет, спасибо. Я прилетел сюда лишь с одной целью - посмотреть на Собор Василия Блаженного. Через час опять подходит спекулянт: - Сэр, не желаете ли приобрести особняк в Измайлово? Всего 20 тысяч долларов. - Нет, спасибо. Я же вам говорю, что прибыл сюда лишь ради Собора Василия Блаженного. Спекулянт отвечает: - К сожалению, Собор Василия Блаженного не продается, но можете приобрести Кремль за 30 тысяч.
Работал со мной на стройке в России мужичок один. Кликуха - Финн. Мдааа... Рост 2 с лишним метра. Косая сажень? Х%* там! Две, а то и три в плечах. На спор таскал на 9-й этаж два баллона кислородных (подмышками) (!!!!!). Для тех, кто в танке - баллон килограмм под 70 весит, плюс габариты таковы, что подмышку (слово смешное :))) взять весьма проблематично. Ярко, я бы даже сказал ОГНЕННО РЫЖИЕ волосы и борода а-ля Дед Мороз, тоже, соответственно РЫЖАЯ. Такое Чудо-Юдо, что, бл№дь аж не верится, что такие ваще в природе бывают. Ошибка эволюции, е мое. Ему бы в каменном веке родиться с топором с каменным, вот это бы ему за%;бись. В самый раз, короче. Динозавр х№ев. Он мне, сука, чуть руку не сломал. Армрестлинг, бл№, по-пьяни затеял. Меня аж из ботинок вывернуло... Если читаешь, падла, этот креатифф, помни, что я тебе это х;й когда прощу, крокодил ты жеваный. Хотя, по-моему читать он не умеет. На мое счастье. Так вот, этот мамонт ездил на горбатом "Запорше". Бляяяя, как он туда влезал - это отдельная история. Водительское сиденье было сдвинуто до заднего стекла и приварено к полу дюймовыми трубами. Чудо советского автопрома. Техника, бля, на грани фантастики нах. И че то мы отмечали.... То ли День Зоотехника, то ли ишшо какой-то праздник глобального масштаба. Водки, как водится, взяли столько, что не хватило. Ничего умнее не придумали, как откомандировать Финна на его корыте в магазин. Пешком - 2 минуты. Нет, ептыть, пешком-то мы не ходим ниибацца. Покатил, родимый. А я с ним. Контролировать закупку. Он свои счеты из бивня мамонта где-то оставил (в пещерах мезозойского периода, блин), а калькулятором пользоваться его не научили. Да если бы и научили... Где такой агрегат-то взять? Он одним пальцем все кнопки сразу нажмет и еще и раздавит тонкую японскую технику к е%№"ной бабушке. Че то я отвлекси... Купили, конешна. Распугали очередь. И правильно. И не х пиз%;ть, мол: "Куда без очереди прешься?", когда он один пол-магазина занимает. Едем обратно. А тут полосатыми палочками торгуют. Остановитесь, прижмитесь и т. д. Ну, остановились... Подходит мент, рапортует там че-то и КРУГЛЫМИ глазами смотрит на водителя... КРАСНАЯ РОЖА во все ветровое стекло... На фоне КРАСНЫХ волос... Или наоборот. Боковое стекло приспущено - сивухой прет, мама дорогая! И ОНО УЛЫБАЕТСЯ. Тупо так. Справившись с животным страхом, мент просит "дакументики пжлста" и пр. Финн не прекращая улыбаться (оскал, которому саблезубый тигр позавидует) отвечает, что нэма документиков-то. Холодный пот выступил на лбу доблестного защитника правопорядка... "Попрошу Вас выйти из машины"... Открывает дверь... На асфальт ступает нога НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ размеров (50-й - это как минимум), а потом в образовавшуюся щель начинает протискиваться все остальное. Знаете, так улыбается и ЛЕЗЕТ! Лезет и улыбается. Мент попятился. Лично я его не обвиняю, я бы уже давно подмогу с вертолетами запросил. Пятится он и лепечет: "Езжайте... Езжайте... Счастливого пути!". После чего, чуть-ли не БЕГОМ отправляется к своей машине. Остаток пути мы проделали без приключений. А потом и произошла история с армрестлингом. Ничего, Финн. Я буду есть много жирного и мучного. И на турнике висеть буду по два часа в день. Вот! Порву тебя, имбецила некрасивого. На лоскуты нах.
Тут вот еще вспомнил одну историю (за достоверность не ручаюсь) и один прикол (злой). Сначала история: Зима. Карьер. Ночь. В этом карьере работает мужик на экскаваторе. Загружает КАМАЗы песком или чем-то там еще. И вот у мужичка выдается свободная минутка и, как раз, зов природы, причем не маленький, а БОЛЬШОЙ. Ну а зимушка-то выдалась очень холодная и встает вопрос (не Достоевского) "ЧТО ДЕЛАТЬ?" Выходить и срать??? Холодно. Не срать??? Обломно, да и нельзя уже :-) Решение приходит само собой. Т.к. экскаватор заведен, то если встать у двигателя, то будет и тепло и хорошо. Ну мужичок вылазит из кабины и по бортику идет к двигателю. Подходит к нему, встает буквой "ЗЮ" и чтоб не упасть с машины, держится руками за паз какой-то. Стоит отметить, что в этот паз, как раз и входит крышка от "капота" дизеля и она (крышка) открыта. А у экскаватора есть какая-то там система автоматической захлопки этой самой крышки, когда двигатель охлаждается. И вот в самый кульминационный момент, когда мужик ловит кайф и считает кол-во попаданий на землю, эта самая крышка автоматом закрывается :-) Ну словарь мата можно было составлять, это понятно, но это не конец. Тут в карьер подъезжают КАМАЗы за песком, сигналят, а экскаватор не двигается, ну они (водилы КАМАЗов) и решают, что экскаваторщик заснул, бедняга, и выбирают способ его разбудить такой: всем КАМАЗам встать кольцом вокруг экскаватора и на счет "три" врубить дальний свет, авось, это его разбудит. Ну и вот они выстраиваются и врубают сей свет. КАМАЗы, находящиеся сзади экскаватора, начинают нервно трястись от смеха водил. Можно себе представить эту картину: экскаватор, а на нем, сзади, висит нечто :-) ЗАНАВЕС. А прикол такой: Если вы идете на пьянку, которая состоится на квартире у кого-либо (только не на своей), то возьмите с собой пищевой целлофан, ну это пленка такая, прозрачная. И тихо, чтоб никто не заметил, закрепите его, в середине пьянки, на унитазе. С утра увидете "Ноев потоп" :-)
Женщина, готовящая ужин, звонит мужу: - Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить? - …(пытается вспомнить) - Ну, слово из трех букв… - … - Последняя «й»… - Все равно не могу вспомнить! - В середине - гласная, начинается с согласной… - (обиженно)… И нечего мне на это намекать! Ну, не получилось сегодня утром, с кем не бывает! - Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай…
Апрель. Битцевский парк. Холодно. Промозгло. Деревья стоят голые, качаются на ветру. Гуляющий по парку человек отламывает у березы веточку, покрытую наледью. "Ах как здорово,-подумала веточка,-наконец-то я свалю из этого мерзого, холодного, дремучего леса. Туда, где тепло, красиво, где я буду независима от этих старых, дряхлых корней!" И действительно, через неделю в теплой квартире, в красивой хрустальной вазе на веточке распустились молодые зеленые листочки. Веточка была на седьмом небе от счастья, лишь иногда презрительно вспоминая старые корни, ствол и остальные "атрибуты" старой жизни. "Теперь у меня будут свои, новые корни, новая жизнь в теплом раю,"-думала веточка. Но через две недели хозяева выбросили ветку в мусоропровод, слили воду, помыли вазу... Май. Битцевский парк расцвел. На деревьх щебечут птички, под ними весело играют дети. Небольшая ранка на березе давно затянулась... Сухая ветка валяется за кольцевой, на мусорном поле, и на нее мочятся бездомные псы...
Даже и не знаю как бы историю назвать, чтобы не сматериться. Будет, по всей видимости история без названия.
Сам я толкинист. Это такие люди, которые с текстолитовыми мечами друг за другом по лесу бегают, ну вы слышали, наверное. Толкинисты очень много ездят по разным городам, на игры соседей. И вот как-то возвращался на автобусе из Томска после игрушки "Создания Света - Создания Тьмы". В автобусе не было свободных мест, мы сели без билетов заплатив водителю. Сидели на своих рюкзаках. А у меня в рюкзаке был меч. Он был не сильно длинный, целиком помещался внутри. Только чуть-чуть выпирал сквозь клапан рюкзака, как оказалось позднее.
Ну вот доехал я до Болотного, это ровно на пол пути, два с половиной часа. Встаю и вдруг понимаю, что чего-то не хватает. По ходу оголовье меча передавило самую главную вену и я за это время начисто отсидел себе хозяйство даже не заметив этого. Ну то есть стою и вообще его не чувствую. Ощущение было более чем странное. И смешно, и как-то не по себе.
Через несколько минут все отошло и к счастью без тех ощущений, какие бывают если отсидеть ногу. Так что даже поприкалываться не успели толком. Мораль сей басни такова: обнаружив, что у вас чего-то не хватает, не надо об этом материться на весь автобус.
Стоит продавец на рынке, торгует с машины. Апрель. Продажи идут вяло. Производители для активизации продаж запускают рекламу по ТВ. Потребители запоминают рекламу очень... выборочно. Покупатель1: - У вас есть утюги с сапфирами ? ... Покупатель2: - У вас есть утюги с алмазами ? ... Покупатель3: - У вас есть утюги с бриллиантами ? ... Продавец, подумав: - Такой экзотики у нас нет. Зато есть по доступной цене для каждой семьи утюги с покрытием из нержавеющей стали, с отпаривателем, высокого качества...
Совок forever... История эта произошла лично со мной на далее как пять дней назад. Привильней наверное будет сказать «Я сам создал эту историю». Возникла у меня необходимость перевезти телевизор из г. Первомайка в г. Киев. Расстояние примерно 800 км. Машины у меня нет, заказавать выходит дорого. Было принято решение везти ящик поездом. Путем опроса родственников и знакомых выяснил, что такое возможно. Одна знакомая везла телевизор такого-же размера (54 см) на своей полке в плацкартном вагоне. А теща видела, как кто-то вез подобный аппарат на столике. Ну я, будучи в поезде, померял расстояния между полками и выработал вариант: поселить ящик на второй полке, а самому спать на третьей. На этом этапе план мой казался гениальным. Минимум затрат, максимум безопасности. Денег было в обрез (дополнительных расходов не планировалось). Телевизор был упакован в родной коробок. Так как там пенопластовые прослойки, остаются пустоты. Они были наглухо заполнены видео- и аудио-касетами, другими необходимыми вещами. Кроме этого у меня набралось две сумки в духе «мечта оккупанта». Были мобилизованы все возможные силы для максимально дешевого выполнения плана К поезду меня привез кум на своей машине, в Киеве должен встретить другой кум, тоже на колесах. Ну, в путь! Сложности начались уже на этапе проникновения в тамбур. Проводница (царица вагона) требовала багажную квитанцию и не хотела разрешать отправление поезда (выкинула красный флажок). Кое-как удалось уговорить, что багаж оплатится на ближайшей крупной станции. И вот пытаюсь я втиснуть коробок в вагон. Не тут-то было! Не померял я оказывается ширину двери уже в сам вагон, после купе проводников. Не проходит всего 2-3 см. Ни боком, ни раком. Проводница визжит, куда там тем поросятам. Вытянуть телевизор из коробки нет возможности (там же кроме него полно всякой всячины, что с ней делать?). Только в сборе, а такое возможно только в тамбуре. И что, его 15 часов пути, в том числе ночью охранять? В спешном порядке разрабатывается новый вариант: в первом вагоне есть "глухой" нерабочий тамбур. Можно ящик там запереть. А я то в восьмом вагоне, и перенести телевизор можно только по перону И вот я уговариваю одного мужичка помочь мне в переносе ящика по перону на ближащей станции. Стоянка 5 минут. Чудо, что согласился. (Я его потом рыбой с пивом накормил). Бежим мы мелкой рысью по перону к первому вагону. А у тамошней проводницы дверь заклинило, открыть не может. Класс! Вперед вокруг тепловоза к другой двери! Получилось! Ура! Все счастливы донельзя. Мужик от того, что от поезда все-таки не отстал; проводница от оплаты; а я... А я уже был готов бросить этот гребаный коробок где угодно. Если бы тогда мне кто-нибудь предложил купить мою собственность за пару копек, я бы наверное не раздумывал. Траты уже превысили возможно допустимые, поэтопу за постель заплатить нечем, спал на голой полке. И вот я в Киеве с этим всем добром, коробком и двумя неподъемными сумками. Кума с машиной нет, ну не смог вырваться с работы... Очень печально, но этот вариант был предусмотрен. Приехала подстраховать моя жена. Вещи хоть может посторожить. На такси денег нет. Раскололся я на грузчика и камеру хранения, а сумки потянули общественным транспортом. Руки до сих пор об этом помнят. Вечерком уже съездили с кумом за телевизором. Что удивительно, телевизор таки выдержал эти издевательства и работает нормально. Подсчитал сумму затрат и понял, что перевозка попутной грузовой машиной была бы не намного дороже, зато насколько спокойнее… Влад
- Какая разница между Лениным и Путиным? - Разные предпочтения в выборе поездов из Германии. Ленин-Бланк приехал из Германии разваливать Русскую империю в товарном вагоне с кайзеровским золотом, а Путин добрался до Питера в СВ и с сотней дойчмарок. За щекою.
В связи с участившимся употреблением в обиходе вместо названия фирмы искаженного слова GNUSMAS руководство кампании приняло решение изменить ее название на SAM GNUS.
Данная реальная история взята с форума Игры Lineage 2 Киевского Сервера Diserland. Из текста убраны незначащие реплики и смайлы http://la2.kiev.ua/comm/index.php?showtopic=3567 Преамбула: Для непосвещенных раскрою суть игры - убиваешь монстров (мобов) получаешь очки, деньги и разные полезные веши. Монстры бывают разные от безобидных зайчиков до дьяволоподобных монсрова огромных размеров. Амбула: --------------------------------------------------------------------- Здравствуйте ув. игроки! Я играю уже неделю в вашу игру и должна признать она мне очень нравится, красочная такая вся. Я играю красавицей человеческого рода, она такая загорелая ну и понятно - если б я жила на таком пляжу как она, то я бы тоже была такая смуглявая. Вообщем перейдем к проблеме: я как-то раз гуляла там у себя по пляжу и увидела зайчика, он весь такой белый, пушистый я не могла не погладить его... но вместо того что бы погладить я его убила Я 5 минут сидела в шоке. Я сразу же позвонила подруге и рассказала о своей беде. Она тоже играет, мы с ней вместе начали. И она тоже не знает как гладить зайцев. Она мне посоветовала обратится сюда, на форум, где специалисты по компьютерным играм могут помочь. Буду очень благодарна! Светлана. ---------------------------------------------------------------------- Вот это да )))) Ксожалению дорогая светлана погладить кролика не получиться. Это очень жестокая игра где можно толко убить. Советую покинуть игру как можно раньше пока она окончательно не сломала вашу психику. ---------------------------------------------------------------------- Для Kin. Я так и знала что эти компьюторщики только и могут что убивать! Игру я не покину, потому что она красочная и тут есть зайчеки, я на них могу часами смотреть. Я обычно загружаю игру, сажусь возле зайцев и звоню подругам, делюсь информацией. А вообще такая компания как Desireland могла бы и изменить игру, что бы тут можно было погладить животных, взять зайчика на руки. Что бы тут все друг друга любили, а не убивали. Такая красивая игра располагает любить! Светлана. ----------------------------------------------------------------------- Уважаемая светлана кто же Вам сказал что мы компьюторщики? Эта игра не такая и жестокая. Раз уж погладить кролика не получаеться, то Вы всегда можете помахать ему ручкой, или же станцевать ему, ну или на крайний случай откланяться. -------------------------------------------------------------------- Для Kin. А я и не говорю что вы компьюторщики, я говорю что компьюторщики это те люди которые эту игру создали, а вы всего-на-всего специалисты по компьютерным играм. Спасибо конечно за совет, но махание ручкой он не реагирует. Было только один раз, что он прибежал ко мне... но это был как раз тот первый раз когда я его убила. Но подруги меня успокоили, они говорят, что зайцев много и они быстро плодятся. За это надо сказать отдельное спасибо зайчихам, я бы не смогла так много рожать. Светлана. ----------------------------------------------------------------------- Ув. Светлана не беспокойтесь. компьтерщики еще насоздают зайцев. Это не проблема. Поэтому можете успокоиться и не переживать ---------------------------------------------------------------------- ПОМОГИТЕ!!! Я не хочу быть таким же хладнокровным убийцем как Светлана! Подскажите! Что нужно делать, чтобы не убить кролека? ---------------------------------------------------------------------- Светлана РЕСПЕКТ! Кроликов гладить к сожалению никак нельзя, в злосчастных системных кодах этой великолепной игры это по просту не заложено, мы будем очень благодарны тем людям которые найдут способ, погладить или сделать что нибуль доброе тому несчастному кролику. Как жаль что убив кролика вы не подумали его воскресить, но поскольку вы только начали в игру играть вам это будет прощено как со стороны администраци сервера, так и со стороны игроков. Будте бдительнее в следующий раз. --------------------------------------------------------------------- Первый вопрос который я хотела бы выяснить на данный момент - это почему был перемещен мой форум? Мне пришлось тут все облазить что бы его найти. Мне итак хватает проблем в жизне и в игре, так вы еще тут ее усложняете. Так нельзя!
Для RangerMax. Как я понимаю вашу маму, она наверное очень хороший человек, не то что эти компьюторщики, у которых фантазии больше чем на убийство не хватает.
Для Sirenia. Что такое "суппорт"? Насколько я знаю это такой отдел в котором сидят небритые мужчины, в грязных жилетках. Помоему вам надо пересмотреть свои знания в игре, т. к. вы не ясно выражаетесь и путаете слова. -------------------------------------------------------------------- Для Nemo. Вы сами не знаете чего говорите. Уж поверьте мне, я уже не раз имела дело с компьюторщиками и знаю что это за люди. Вы такой смешной человек, честно вы говорите, что я не смогу погладить зайчика без интернета, а вам не приходило в голову, что с интернетом я тоже не могу его погладить? ---------------------------------------------------------------------- Нерисса права... Из-за кроликов между прочим Австралия чуть не погибла!!! Поэтому на Дизере что бы не допустить подобного мы их истребляем, а для того что бы гринпис не возмущался выращиваем тиграф, страусаф и кабанчикаф --------------------------------------------------------------------- Для Razor. Если вы так называете мягких и пушистых животных, то я вам не завидую, потому что английский язык очень бедный. Для Артемка 12. Вас молодой человек, я попросила бы не хамить! И не угрожать мне! Я вообще не понимаю куда смотрят органы порядка на этом форуме, на любом другом цивилизованом форуме ваш ник бы посадили в тюрьму! Сразу видно, что это форум специалистов по играм, и в людских отношениях они не понимают ничего абсолютно, я уже молчу об этикете. Светлана. --------------------------------------------------------------------- Извините но немогу не вставить свои 5 копеек: Ник в тюрьму не садят, хотя для вас могут сделать исключение. Выше правильно сказал Юрист: заведите себе домашнее животное и гладьте его, уверен в реальном мире гладить животное гораздо приятнее чем в игровом мире Щас не проблема купить домашнего кролика, а лучше тогда белочку, хотя судя по вам "белочка" у вас давно проявляет свои свойства. --------------------------------------------------------------------- Света, не волнуйтесь, Таких "артемок" у нас мало(надеюсь ). К сожалению, органы порядка нашего сервера не имеют права посадить этот ник в тюрму. УМОЛЯЮ вас не судить нас строго по 1 человеку. МВД форума весьма лояльно ко всякого рода нарушениям, и вначале у нас только предупреждают. предупреждений довольно много, и если ник все-таки посадят в тюрму, есть возможность сделать себе новый. Понимаем, система несовершенна, но если вы дадите на пару советов... Будем благодарны. С уважением, Я. ------------------------------------------------------------------------ дорогая Светлана, не убивайтесь так.
каждый раз, грохая очередного зайчика, вы помогаете "родиться" еще одной животинке... на место умершего зайчика становится новый, еще лучше прежнего
так что ряды зайчиков на дизере не редеют и популяции этих замечательных животных ничего не грозит --------------------------------------------------------------------- Для RunForYourLife! =). Спасибо Вам большое, вы успокоили меня! Все-таки хорошо, что в мире еще осталось, хоть немного, но джентельменов, которые могут найти подход к женщинам. Но надеется на то что таких людей как Артемка мало не правильно! Сегодня Артемка один, а дальше он будет плодить свою идеологию дальше и заразит весь форум. А если у него еще и клан есть? То это будет целая секта, которая будет нести свою дегенеративную идеологию в общество! Я считаю надо немедленно остановить мерзавца, а то миру грозит всеобщая дегенерация! Светлана.
Для BeDbMa. Многоуважаемая Ведьма(ну и имя у вас), вы глубоко ошибаетесь, не может кролик родится вместо другого, я боюсь что с такими темпами у нас в игре не останется зайчеков, давайте создадим им заповедник, в которых будем пропускать только истинных любителей зайцев, например меня, моих подруг и Lee. --------------------------------------------------------------------- К сожалению, Светлана, на самом деле проблема намного шире, чем Вы видите ее сейчас. Потому как страдают не только зайцы, но и многие-многие другие невинные животные. Соглашусь, что большое дело начинается с маленких шажков, заповедник для зайцев - замечательная идея. Но тем не мене необходимы более глобальные перемены, мирное сосуществование в нашем мире - пока лишь эфемерная надежда.
З. Ы. Артема беру под личный контроль. Перевоспитаем. -------------------------------------------------------------------- Светлана (какое замечательное, светлое и красивое у Вас имя ),
должна Вас уверить, что популяции зайчиков и так взяты под строгий надзор соответсвующих органов. Вам не о чем волноваться. Хотя все же идея с заповедником чертовски хороша.
Единственное, предлагаю несколько изменить концепцию сего замечательного начинания: т. е. не только запретить вход на территорию другим, но и запретить выход с выделенной территории Вам и вашей теплой дружеской компании с зайчиками... это позволит Вам беспрепятственно наслаждаться и резвиться в обществе этих достойнейших, но столь гнобимых животных...
если Вам понадобится помощь в ходатайствовании сего начинания пред высшимим чинами, дайте знать, я с удовольствеим поддержу Вас ---------------------------------------------------------------------- Уважаемая, Ведьма. Неприкрытый цинизмЪ читается почти в каждой вашей фразе. Конечно, проще сделать вид, что проблемы нет, нежели ее решать. Не так часто на этом форуме звучать светлые идеи, поэтому, зная Вас как человека трезвомыслящего, призываю все же не переводить умышленно в шутки вопросы достаточно серьезные. С надеждой на понимание и отзывчивость, ваш соклан (Я). )
---------------------------------------------------------------------- Для BeDbMa. Как можно быть такой циничной нахалкой? Специально для вас я выпрошу заповедник для волков, и вас туда посадят вместе с Артемкой. Тогда и посмеемся!
Для Lee. Большое вам спасибо за то что помогаете в моих начинаниях, но мои планы немного изменились. Теперь я спешу проучить мерзавку Ведьму. Зайцы подождут, я позвонила подруге и она будет их навещать и ругатся с теми кто их обижает. А вот для Ведьмы нужно точно выпросить у администрации заповедник в котором будут жить волки. Думаю прекрасные серенькие, пушистенькие создания будут рады своему соседу Светлана. --------------------------------------------------------------------- Всем соучаснегам Дизера предлагаю создать благотворительный фонд "Помощи пушистых и ушастых зайчегов". С миру по нитке - голому веревка. на мыло, сам насбирает. Наш лозунг - "не дадим погибнуть этим прекрасным зверькам"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! тем более что зайчеги это не только ценный мех. но и 3, а то и 4 килограмма вкусного мяса. ---------------------------------------------------------------------- OMG Светлана, Вы можете вечно оставаться на первом уровне, так ни разу не обидев ни кролика, ни гремлина, ни орка, раз они такие милые Оставьте нам, жестоким комьютОрщикам, наслаждаться насилием в этой игре ----------------------------------------------------------------------
2333 год. Новости. Группа российских археологов во главе с Ахмадом Дебиловым нашла на месте раскопок в пределах Садового кольца столицы череп белого человека, вымершего в конце 21-го века. Президент России лично поздравил археолога с редкой находкой, наградил пятью мешками риса из закромов Родины, 15-ю баранами из личного стада и большим шатром в центре Москвы, возле Зеленой Площади.
На днях, одеваясь утром и вдевая ремень в брюки, говорю с намеком мелкому сыну: - вот мол, ремень, любимый мамин предмет папиного гардероба... На что жена тут же нашлась: - нет, сын, мамин любимый предмет папиного гардероба – галстук и подумав немного добавила: - .. ага, и затянуть потуже!
Проект арена.ру 13.02.2007 13:21:21 SerB wrote: Бля у нас пиздецЪ В правилах запрещено использование программных ботов. Один перец сделал ЭЛЕКТРОМЕХАНИЧЕСКОГО бота, который раз в 30 секунд жал хоткей лечилки. На клавиатуре бля. 13.02.2007 13:22:56 Зеленый wrote: ыыы... ахуеть :)) 13.02.2007 13:23:11 SerB wrote: в ахуеЪ весь офисЪ Нарушения правил нет, бля!!!
Что будет если собачников Москвы (3% семей) переселить в 100% квартир в каком- нибудь подмосковном городе, а из Москвы собак убрать?
Москва: Не будет ночного лая, укусов, каши и прочих объедков, а также бродячих собак на полу метро, не будет экстрементов на каждом квадратном метре.
Подмосковный город: Все жители рады - каждое утро они выводят собак на прогулку и долго общаются с соратниками Smile
В лифте собаки начинают грызть друг друга поэтому лифта придется ждать около 10 минут.
Какашки лежат в количестве 33 штуки на одном квадратном метре.
Ночью собаки лают не переставая. Стоит залаять одной по цепочке начинают лаять другие и так весь городок! Собаководы становятся нервными и скупают все беруши в ближайших аптеках.
Десятки тысяч собак переселенных из Москвы живут в будках стоящих через каждые 10 метров. Рвут людей заехавших в этот специфичный городок. Самым сильным удается остаться живыми орудуя двумя битами.
В моду входят резиновые сапоги, ватные штаны и хокейные наколенники...
Сожраны все животные, бомжи и частично дети и жены собаководов. За год 233 человеческие жертвы.
На главной площади города стоит памятник собаке Жучке сбитой автомобилем когда стая из 5500 особей атаковала проезжающий автомобиль.
В городе не продаются ролики и велики так как их хозяева отправляются прямиком в больницу или на кладбище. Уголовные дела не возбуждаются "Так как он сам виноват - не понравился" и "Думать надо"
За побои собак - 2 года в колонии строгого режима, за убийство собаки 8 лет. Плюс побои в отделении милиции и травля собаками.
Зато издается 66 газет и журналов с названиями "Дружок", "Дог", "Собака" и тому подобные.
Часть стариков хоронят в закрытых гробах так как если не досмотришь ими частично полакомятся орды голодных собак.
В городе свирепствует бешенство. Люди передвигаются на автомобилях со скоростью 20 км в час что-бы не задавить орды атакующих собачек.
Из передачи "Глас народа". Сорокина: - Что явилось причиной давления на журналистов НТВ? Лесин: - По указке Гусинского они утверждали, что Президент ошибся, когда говорил, дважды два - это шесть. Им почему-то пришло в голову, что только четыре. Акционерам это не понравилось, и журналистам пришлось искать новую работу. Сегодня позиция Президента стала намного гибче: он согласен, что дважды два ближе к пяти, нежели к шести... Сорокина: - Но ведь дважды два - четыре! Лесин: - Во-от, кажется вы опять хотите, чтобы с ТВ-6 было то же, что во времена дважды два - шесть.
В выходные показывали передачу "Рублевские жены" - о женах воров и бандитов с рублевки. И там был сюжет, как выступает перед ними Жванецкий и говорит: "Я не люблю бедных. Бедных надо любить в специально отведенных для этого местах" И эти лярвы хихикают, им смешно... В связи с этим родился анекдот: Умер Жванецкий, попал на тот свет, к нему подбегает черт, "Ну, наконец-то", говорит, "пошли...". Подводит его к котлу, и начинает его пихать туда, а там сидят Гитлер, Гимлер, Гебельс ну в общем вся кодла. Жванецкий в крик: "Да вы что, да я же еврей, да меня, к ним, как можно?!" А черт, удивленным голосом: "А, что такого, они ведь как и ты то же думали про расу господ..."
Девушка(?) приходит в КВД. - Доктор, у меня "там" что- то не так... - Ну, давайте посмотрим... Так, вот вам направление на анализы, идите сдавайте, и послезавтра обязательно приходите. Та заявляется дней через 10. Врач: - Ты где была!?!?!? - ... Пиво пила... - У тебя же гонорея в последней стадии!!! - А мужики- то не знают...
Спасибо читателям! Раз народу нравится, расскажу еще историю из серии "Я, мой приятель и Витек на отдыхе".
Испания, 200... год. Лето. Жара. Взяли напрокат машину, но по случаю жары все пьют постоянно и не всегда воду. Посему за рулем в дневное время - Витек (как самый неудачный из нас - днем не пьет, пока за рулем, дабы не было еще хуже).
Прокатные номера всем бросаются в глаза, особенно продавцам тайм-шера. Остановились мы у магазинчика, и туда, Витек - сзади. Оказалось - опоздал из-за руля вылезти. Накинулась на него продавщица тайм-шеров. Деваха - приятной наружности, жгучая, касса, зубы, глаза, и так далее - Витек пикнуть не успел... Минут 10 прошло. Мы к машине вернулись, а его и нет. Стали искать - нашли! Угораздило нас остановиться прямо у офиса еенного (и ходить ей далеко не пришлось). Мы туда. Наблюдаем финальную сцену. Картина маслом: сидит Витек за столом, напротив - эта дэвушка, и на чистом английском делает вид, что отбивается от нее. Она ему: бла-бла-бла, купите отдых. Он ей: Девушка, понимаете, я в Испанию приехал с тыщей доляров в кармане, какой же может быть тайм-шер?
Правду сказал, однако. Мы потом его пытали: чего он столько времени с ней разговаривал? Витек на третий день выдал: "А вы ее ГЛАЗА видели? Я в них смотрел как под гипнозом." Понравилась девушка, млн.
Подул из Рассеи "ветер перемен"-перекрыли Украине газовую трубу! Ничего! Не пропадем!!! Подует ветер в сторону Маасквы-МЫ ОТКРОЕМ ЧЕРНОБЫЛЬСКИЙ САРКОФАГ! Мы же не жадные- поделимся с кацапами!
Ох уж эти "красивые" номера... наша контора в Обнинске тож купила... ХХ-000 для запоминания оч. даже ничего... работаем... рядом появляются таксисты с номерами Х-0000 ХХХ-00 а еще Y-0000 YY-000 YYY-00 и т. д. и теперь Целый день (динь-делень)... а также Пятница вечер, праздник-предпраздник, новый год, дождь, снег, ночь... - это такси??? - машину можно??? - девушка (отвечает мужской голос) - без разбору-сразу выдается адрес, телефон... ну мы и боремся потихоньку... - это метрополитен.. - разрешаю... - выходите-приехали... - 1000руб(цена по городу 50) - или просто НЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТ!!!!!!! и еще много чего в зависимости от настроения... а что делать... :-( эх... а вы говорите "Антон в сумраке"...
P.S. такси открывать не хотим... P.P.S. для Обнинцев - ХХ-000 ЭТО НЕ ТАКСИ!!!!!!!!!! Набирайте ПРАВИЛЬНО!!!! ПЛИЗЗЗЗ... P.P.P.S. Сменили рекламный номер на ХХ-Y-ХХ теперь заказывают "столики"(у ресторана тел ХХ-Y-YХ)... :-))) Всем кто себя узнал, приносим Извинения за прошлое и будущее... (отвечать от 20-100раз на дню оч. тяжко)...
Начальник спрашивает подчиненного Вот не пил бы ты я б тебя начальником отдела сделал ! Подчиненный отвечает: А нафиг мне это надо, я как выпью так себя вообще генеральным директором чуствую !
Хреновенько у администраторов с географией. Вот что получил мой знакомый!
Уважаемый [email protected] Описание вашего ресурса Название: Самара автомобильная Урл: http://auto.samara.ws Тип: Информационный
опубликовано в каталоге Mail.ru (старое название - List.ru).
Описание: Автомобильная жизнь Самары. Фирмы, новости, цены, расписание радио-телепередач, правила движения, советы, тесты, дороги, карты города и т.д. E-mail: [email protected] Язык(и) сайта: рус Ключевые слова: автомобили авто эфир карта погода ремонт правила движения запчасти самара билеты Региональные автосерверы 17255 Геопризнак сайта: Россия / СВЕРДЛОВСКАЯ ОБЛАСТЬ Администрация.
Не анекдот, а история из жизни, военной жизни. Решили мы проверить на выдержку наших военных "черемухой", когда те сидели в туалете, побрызгав в туалет с очередным "клиентом" этаким "дезодорантом" и подперев дверь с наружи. Что только можно было услышать о себе и рядом стоящих от того кто был в тот момент в клозете. Выдерживале не более 20 секунд, а после, блистая познаниями в "великом и могучем" вылетали из комнаты. Смеялся хорошо только тот, кто успевал убежать от "обкуренного" подальше, не получив при этом по голове.
