Поиск по автору:

Купили себе по случаю свадьбы два года назад бутылку шампанского Moët&Chandon. Планировали выпить на первую годовщину, но мы оказались настолько не пьющие, что эта бутылка уже дважды летала с нами в Штаты. Собиралась выпить её по случаю своего дня рождения несколько дней назад на Бали, но знаю, что больше одного бокала не осилю, и дорогое шампанское пропадёт. Так и летает с нами в отпуск нетронутая бутылка-путешественница.

Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.

- Люся, вот скажи, и зачем мне мёртвый енот?
- Я так флиртую.

Жена просит мужа:
- Милый, сходи в магазин, а то у нас хлеба нет, и только одно яйцо в холодильнике.
Муж, лениво потягиваясь на диване:
- Дорогая, вполне можно обойтись без хлеба, а насчёт яиц... так у меня два яйца есть.
- И что мне с твоими яйцами делать? Их что, пожарить можно?
- Не-а, жарить их не надо, зато можно полизать.
- Хорошо, дорогой, вот завтра на завтрак ты их и полижешь!

Настоящих парней в городе можно сосчитать по пальцам, а ненастоящих - по ветвистым рогам.

Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
Дезодорант "Рексона": вру и не потею!

Сегодня случайно встретилась в бассейне со своей давней подругой.
Мы так визжали и обнимались в воде, что прибежал спасатель - подумал, что кто-то из нас тонет...

Сегодня в новостях на Рамблере прочитала в статье, приводящей полный текст постановления правительства об оказании помощи жертвам теракта в Чечне, один пункт цитирую: "Минтруду России, Правительству Чеченской Республики совместно с Фондом социального страхования Российской Федерации осуществить необходимые мероприятия, направленные на оздоровление детей граждан Российской Федерации, погибших (умерших) в результате террористической акции, без взимания платы". И смех и грех...

Сложный период в жизни нужно достойно пережить... И можно пережрать.

- Мне вот страшно нравится модная тенденция - пальто-одеяло. Это такой объемный пуховик, в который надо закутываться по самые брови. Типа стильно, уютно и тепло. Едешь такая уже на работу, но замотанная в одеяло, и как бы еще досыпаешь, но при этом модная.
- Угу, главное фапотьку к этому луку правильную подобрать.
- Да! прекрасно подойдет наполеоновская двууголка из подушки!

Муж решил отказаться от алкоголя. Чтобы мы оба отказались. Никакого пива с рыбой, никакого коньяка с колой, никакого вина за ужином. А я согласилась, а сама беру иногда 0,25 коньячок, колу до его прихода с работы и, пока готовлю ужин (я прихожу раньше), выпиваю это всё. Ни разу не спалилась. Вопрос: я тихий алкаш или просто гадкая женщина…

Зеркало парикмахерской: ты выглядишь слишком горячо.
Домашнее зеркало: вроде нормально.
Фронтальная камера: обнаружена свинья.

Мне не нужен термометр Johnson&Johnson. Муж спит, вискарь уже в стопарь налит.
Вот это отдых!

- Поел грибочков, внучек? Теперь смотри мультики!..

Жена только тогда и предстаёт перед мужем в полный рост, когда он опускается перед ней на колени.
© Виктор Жемчужников

Хорошо хотеть, когда тебя хотят, ужасно - когда не хотят, однако лучше всего, когда тебя хотят, а ты нет...

- Девушка, как вы относитесь к тазобедренному сексу?
- Меня от него тошнит.

Ничто так не поднимает настроение, как выходки кота.

- Девушка, а давайте вместе голыми искупаемся?
- Молодой человек, я с незнакомыми не купаюсь и уж тем более голой. Я порядочная девушка, понятно?
- Понятно. Только тогда непонятно, зачем вы в таком виде находитесь на нудистском пляже?
- Исключительно в рекламных целях для плохо танцующих принцев.

Когда я сижу в туалете, ко мне бежит мой кот, устраивается ко мне на колени, спит и урчит. Всегда сижу до последнего, пока ноги не затекут, но главное, чтобы он выспался.

- Милый, какие у меня глаза?
- Синие.
- Как море?
- Нет, как алкаши!

Две блондинки в музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Люся, да я не ферчу, я правда не знаю!

Света всегда хотела иметь чихуахуа, и поэтому два раза постирала в "Candy" спаниеля при 40°C.

Фотограф недовольно бухтит:
- Девушка, вы совершенно не умеете позировать.
- Мужик, да ты чё гонишь: я столько поз знаю и уже перепробовала, что эта раздолбанная Камасутра не только обзавидуется, но и станет в два раза толще и длиннее.

- Милая, с днём рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождём.
- Как же ты меня достал, шаман безработный!..

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Светка, ты такая толстая стала! Тебе надо поменять меню!
- Поменять тебю?

Я долго думала, кем мне стать, когда вырасту, и твёрдо решила - буду кинематографом.

Родители: - Ладно, хорошо! Одну татуировку! Небольшую! И только одну!
Я: - Любую?
Родители: - Господи, да, любую, так что хорошо подумай!

- Я потеряла платье за 5К. Только что купленное. Пока его искала по гипермаркету, успела вызвать полицию. В итоге его принесли на стойку информации. Теперь я жду полицию, ибо вызов отменить уже нельзя.
- Ну ты смотри, офицер ожидает увидеть тебя без платья...

Оговорка по Фрейду:
Это прекрасное чувство, когда покупаешь вещь на деньги, заработанные тобой.
© Екатерина

Делаю селфи с одной стороны, потому что одна сторона рабочая, а другая - крестьянская.

- Ну скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
- Тригонометрия.

Он ей газетой по голове:
- На, сучка, на! На! На! На!
А она ему в ответ:
- Любимый, ты что, обалдел?
И утюгом так тихонько - тюк!

Мне срочно нужен тренер для подготовки к лету.

Примета эпидемии коронавируса - стюардессы в полном защитном обмундировании: масках, комбинезонах и памперсах.

Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 8-ми лет не была в цирке, но этих клоунов я вижу регулярно.

С костюмами на Хэллоуин у меня как-то не заладилось ещё в тот год, когда я нарядилась куклой, а все подумали, что я трансвестит.

Грета Тумберг залезла на дерево да там и заблудилась.

Что мне нужно для счастья? Да, в целом, совсем немного... Людей поменьше и чай с печеньками.

- Я так устала от жизни.
- Тебе 12.
- УСТАЛА ОТ ЖИЗНИ.

Свёкор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: я увидела его голым и не удержалась от смеха.

- Кристина, а ты когда пойдёшь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
- Формально он у тебя с прошлой недели!
- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
- И кредит за iPhone?
- И кредит за iPhone.

- Марина, какой случай во время отдыха в Давосе вам больше всего запомнился?
- Ну, это когда я там ела мороженое с водкой. Простыла в говно...

Купила рубашку-боди. Удобно, хорошо, заправлять не надо постоянно. Однажды натянула сверху свитер: холодно было. Решила посреди пары сходить в туалет. Возвращаюсь - вся группа ржёт. Крик лучшего друга: "Спаси меня, мой Супермен!". И тут я поняла... В сонном состоянии я застегнула рубашку поверх джинсов. Картина маслом: бордовый свитер, голубые джинсы и белые труселя сверху.

Люблю рекламу. Смотришь ролик, думаешь - досмотреть или нет. А тут она, можно выключить и не маяться.

"Все футболисты делают это!": девушки вышли к Большому театру в поддержку Дзюбы.
Никаких аналогичных акций на Дворцовой площади пока не наблюдается...

- А я прямо сейчас оформляю карту "Совесть".
- О, в Москве гуляем, значит!
- Теперь у нас есть "Совесть"! Гулять на халяву не получится)))
......
- Блин, отказали!
- Нету у нас совести! Будем гулять))
- Осталось придумать карту "Стыд"!
- Чтобы отказали по обеим, и у нас тогда не будет ни "Стыда" ни "Совести"!

Каждый раз я надеюсь, что Пятачок донесёт таки шарик до ослика Иа. Каждый. Раз.

Жена говорит мужу:
- Мне надо пополнить свой гардероб. Дай денег!
Муж открывает шкаф, заполненный под завязку её одеждой:
- А это что, по-твоему?
Жена:
- Да, когда открываешь шкаф, одежда оттуда вываливается, но ты пойми, это не та одежда! Не та!..

Оксана локтем варит кашу,
Губами штопает носки,
Лицом закатывает банки,
Чтоб не испортить маникюр.