Поиск по автору:

Когда я уже была беременна, и мы узнали, что родится девочка, я предложила назвать её Анастасией (что и было позже сделано). Мой муж, Александр, говорит мне так мечтательно: "А что, давай. Красиво получится - Анастасия Георгиевна". Я с квадратными глазами спрашиваю: "Почему Георгиевна-то?". На что следует ответ: "Ну, я же Георгиевич!".

С утра в спешке вдела в свои джинсы ремень сына-первоклассника:
1. Попыталась застегнуть.
2. Втянула живот, попыталась ещё раз.
3. Чуть не поседела.
4. Дошло.

Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменяется, бар закрыт на переучёт.

Первый урок вождения, лето, дошла от метро пешком до площадки вся в своих мыслях, села на заднее сидение и назвала домашний адрес...

В детстве видела, как местные мужики во дворе играли в шахматы.
Сначала они громко спорили, а потом начали драться.
Долго потом думала, что так оно и должно быть. Поэтому, когда дедушка предложить научить меня играть в эту кровавую игру, я отказалась.
Так я не стала шахматисткой.

Делаю селфи с одной стороны, потому что одна сторона рабочая, а другая - крестьянская.

Родители: - Ладно, хорошо! Одну татуировку! Небольшую! И только одну!
Я: - Любую?
Родители: - Господи, да, любую, так что хорошо подумай!

Мне не нужен термометр Johnson&Johnson. Муж спит, вискарь уже в стопарь налит.
Вот это отдых!

Купили себе по случаю свадьбы два года назад бутылку шампанского Moët&Chandon. Планировали выпить на первую годовщину, но мы оказались настолько не пьющие, что эта бутылка уже дважды летала с нами в Штаты. Собиралась выпить её по случаю своего дня рождения несколько дней назад на Бали, но знаю, что больше одного бокала не осилю, и дорогое шампанское пропадёт. Так и летает с нами в отпуск нетронутая бутылка-путешественница.

С костюмами на Хэллоуин у меня как-то не заладилось ещё в тот год, когда я нарядилась куклой, а все подумали, что я трансвестит.

Оксана локтем варит кашу,
Губами штопает носки,
Лицом закатывает банки,
Чтоб не испортить маникюр.

- Девушка, как вы относитесь к тазобедренному сексу?
- Меня от него тошнит.

Гадание на картофельной гуще.
Делали пюре из картошки, вываливали его из кастрюли на улицу и гадали - зачем мы это сделали?

Хорошо хотеть, когда тебя хотят, ужасно - когда не хотят, однако лучше всего, когда тебя хотят, а ты нет...

Фотограф недовольно бухтит:
- Девушка, вы совершенно не умеете позировать.
- Мужик, да ты чё гонишь: я столько поз знаю и уже перепробовала, что эта раздолбанная Камасутра не только обзавидуется, но и станет в два раза толще и длиннее.

Настоящих парней в городе можно сосчитать по пальцам, а ненастоящих - по ветвистым рогам.

- Милый, какие у меня глаза?
- Синие.
- Как море?
- Нет, как алкаши!

Жена только тогда и предстаёт перед мужем в полный рост, когда он опускается перед ней на колени.
© Виктор Жемчужников

- Люся, вот скажи, и зачем мне мёртвый енот?
- Я так флиртую.

Сложный период в жизни нужно достойно пережить... И можно пережрать.

Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 8-ми лет не была в цирке, но этих клоунов я вижу регулярно.

В наше время легче забыть выйти из дома без трусов, нежели без телефона.

- Девушка, а давайте вместе голыми искупаемся?
- Молодой человек, я с незнакомыми не купаюсь и уж тем более голой. Я порядочная девушка, понятно?
- Понятно. Только тогда непонятно, зачем вы в таком виде находитесь на нудистском пляже?
- Исключительно в рекламных целях для плохо танцующих принцев.

- Опять эти чёрные точки на лице! Что мне с ними делать?
- Ничего, дура, это же глаза!

Мне срочно нужен тренер для подготовки к лету.

Села в такси и говорю: Шеф, трогай!". Таксист удивился, но потрогал...

- Беда с моим мужем - всё ещё сидит в пивной.
- Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой...

Я долго думала, кем мне стать, когда вырасту, и твёрдо решила - буду кинематографом.

Две блондинки в музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Люся, да я не ферчу, я правда не знаю!

Примета эпидемии коронавируса - стюардессы в полном защитном обмундировании: масках, комбинезонах и памперсах.

- Я так устала от жизни.
- Тебе 12.
- УСТАЛА ОТ ЖИЗНИ.

Когда я сижу в туалете, ко мне бежит мой кот, устраивается ко мне на колени, спит и урчит. Всегда сижу до последнего, пока ноги не затекут, но главное, чтобы он выспался.

Света всегда хотела иметь чихуахуа, и поэтому два раза постирала в "Candy" спаниеля при 40°C.

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Светка, ты такая толстая стала! Тебе надо поменять меню!
- Поменять тебю?

Сегодня в новостях на Рамблере прочитала в статье, приводящей полный текст постановления правительства об оказании помощи жертвам теракта в Чечне, один пункт цитирую: "Минтруду России, Правительству Чеченской Республики совместно с Фондом социального страхования Российской Федерации осуществить необходимые мероприятия, направленные на оздоровление детей граждан Российской Федерации, погибших (умерших) в результате террористической акции, без взимания платы". И смех и грех...

Что мне нужно для счастья? Да, в целом, совсем немного... Людей поменьше и чай с печеньками.

Каждый раз я надеюсь, что Пятачок донесёт таки шарик до ослика Иа. Каждый. Раз.

Оговорка по Фрейду:
Это прекрасное чувство, когда покупаешь вещь на деньги, заработанные тобой.
© Екатерина

Грета Тумберг залезла на дерево да там и заблудилась.

Люблю рекламу. Смотришь ролик, думаешь - досмотреть или нет. А тут она, можно выключить и не маяться.

- А я прямо сейчас оформляю карту "Совесть".
- О, в Москве гуляем, значит!
- Теперь у нас есть "Совесть"! Гулять на халяву не получится)))
......
- Блин, отказали!
- Нету у нас совести! Будем гулять))
- Осталось придумать карту "Стыд"!
- Чтобы отказали по обеим, и у нас тогда не будет ни "Стыда" ни "Совести"!

Сегодня случайно встретилась в бассейне со своей давней подругой.
Мы так визжали и обнимались в воде, что прибежал спасатель - подумал, что кто-то из нас тонет...

- Кристина, а ты когда пойдёшь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
- Формально он у тебя с прошлой недели!
- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
- И кредит за iPhone?
- И кредит за iPhone.

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Столица США: Лондон или Оттава?
- Чё ты орёшь?! Я знаю, что это не Вашингтон. Вашингтон - ихний бывший президент!

Единственное, что я украла за всю свою жизнь - это картонного Джонни Деппа из кинотеатра.

Он ей газетой по голове:
- На, сучка, на! На! На! На!
А она ему в ответ:
- Любимый, ты что, обалдел?
И утюгом так тихонько - тюк!

О том, что у меня сегодня разгрузочный день, я вспомнила после того, как выкинула обёртку от шоколадки...

Свёкор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: я увидела его голым и не удержалась от смеха.

Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
Дезодорант "Рексона": вру и не потею!

"Все футболисты делают это!": девушки вышли к Большому театру в поддержку Дзюбы.
Никаких аналогичных акций на Дворцовой площади пока не наблюдается...