Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лева Ломс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Чебурашка повзрослел и решил найти себе женщину. Потом он понял, что он - это не он, а она, так как ЧебурашкА, а не Чебурашк. Потом она поняла, что ей нужен мужчина, и это привело к тому что Чебурашка полюбила Крокодила Гену. Они стали любить друг друга. Так появились Чебуген и Крокодашка. Но это было давно - в 10-м веке до нашей эры. Сейчас порода собак, потомков Чебугена и Крокодашки, называется Такса.
- Не, ты врешь все. Мы, таксы, появились когда скрещивали лис и чау-чау.
- Нет, мы, таксы, появились от Чебугена и Крокодашки. Не веришь, давай спросим у другой таксы.
- Давай. Слышь, мы как вид получились от Чебугена или чау-чау?
Чебурашку послали в космос. Он сбился с курса и прилетел на планету, полностью населенную такими же чебурашками. Эти чебурашки подходят к нему и говорят: "Ты знаешь, что ты - последний чебурашка, которого нам не хватало? Ты последний элемент. Теперь энергии чебурашек достаточно, чтобы строить гигантский космический корабль, чтобы захватить всю вселенную! Старуха Шапокляк на самом деле - наш лидер. Она улетела за тобой на Землю, чтобы доставить сюда. Все это не случайно. Давай строить корабль-убийцу."
Чебурашка согласился, и они вместе стали строить гигантский звездолет-убийцу. Под конец дня Чебурашка устал и заснул... Будит его крокодил Гена. - Чебурашка, вставай! Я с тобой пить больше не буду! Ты вчера под конец кричал, что чебурашки захватят вселенную, а шапокляк - вождь чебурашек!
Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел в салон красоты. Видит - стоит визажист. - Уважаемый визажист, Вы не могли бы сделать меня красивым? Визажист, унося ноги: - Аааа! Говорящий крокдил!!!...
- Гена, давай откроем бизнес? - Какой, Чебурашка? - Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных... - Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: "Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!"
Буш поехал в отпуск на море, случайно забрел в прибрежные джунгли и заблудился. Идет по джунглям, никак не может найти дорогу обратно. Вдруг смотрит - пещера. Ему стало интересно и он зашел внутрь. Идет Буш по пещере и слышит голоса на арабском... Внезапно Буш понял, что это голос БинЛадена. Буш тихо подкрадывается поближе к голосам, осторожно выглядывает "за угол" и видит огромную подземную залу, освещенную факелами, в которой много до зубов вооруженных террористов, а посередине сидит БинЛаден и наговаривает на камеру очередное послание в своем стиле "... Американци будут плакать горькими слезами. Будет еще много терактов. Буш - мой враг №1. Мы готовим страшную акцию возмездия... и т. д."... БинЛаден заканчивает читать послание. Все террористы начинают сотрясать воздух кулаками и криками "Смерть Америке!", потом кто-то из террористов зовет всех на обед, и террористы с БинЛаденом уходят через ход в противоположной стене. Буш тихо подкрадывается к камере, на которую снимали БинЛадена, вынимает кассету с записью и уползает в направлении, откуда приполз. Выходит из пещеры в джунгли, ищет дорогу в отель, случайно находит, заходит в номер и, валясь с ног от усталости ложиться спать... Это была преамбула. Вот амбула: Через неделю на CNN на всю Америку: - Внимание! Сейчас экстренный выпуск новостей! Только что к нам в руки попала очередная запись БинЛадена! Включается запись. На экране - террорист №1, сидящий где-то в пещере, и говорящий "... Американци будут плакать горькими слезами. Будет еще много терактов. Буш - мой враг №1. Мы готовим страшную акцию возмездия... и т. д." Вся Америка в шоке, люди в панике, люди трепещут и плачут у телевизора.
Послание БинЛадена заканчивается, включается Диктор новостей: - Эту запись сегодня в аэропорту Вашингтона нашему корреспонденту Смиту передал Президет, когда Смит спросил его "Что было самое интересное в вашем отпуске, господин Президент?"
Буш сидит у себя в кабинете в Белом Доме. Вдруг открывается дверь и в кабинет влетает генерал армии США с ужасом на лице: - Быстрее, Джордж, сейчас начнется ядерная война! - Господи, что же делать?! - Доставай чемоданчик, жми красную кнопку! - Где чемоданчик?! - Должен быть у Вас!!! - А! Точно! Вот он, под столом! Сейчас... Сейчас, - (Буш судорожно возится с ключами), - Так, открыл! Вот красная кнопка! Жать? - Жмите, Джордж! Жмите!!! Быстрее!!! - Нажал! Что теперь?! - А теперь действительно началась ядерная война. - Я не понял! Повторите! Что Вы имеете в виду, генерал?! - Я имею в виду, что Вы начали ядерную войну. Я не генерал. - О, Господи!! Что же я наделал! Кто Вы такой?! Вы обманули меня!!
Генерал снимает грим, и Буш понимает, что перед ним БинЛаден. - Я БинЛаден! Я Вас не обманул, Буш. - Вы обманули меня! Вы сказали, что началась ядерная война и должен жать кнопку!!! - Вы были невнимательны, Джордж, я сказал "сейчас начнется ядерная война"
Мужик едет на машине, смотрит - на дороге другой мужик толкает свою машину вперед. Упорно так толкает и толкает. Тот, который в машине, кричит тому, который толкает: - Слышь, мужик, ты че свою машину толкаешь? - А че мне ее, тянуть что-ли? ... :-)))) - Ну ладно, хочешь я тебя побуксирую? - Давай!!!
Мужик останавливается, выходит: - Где цеплять? - А вот здесь, под бампером. - Где? - Ну посмотри там, внимательнее.
Пока мужик смотрел где цеплять, тот, который толкал, запрыгивает в его тачку и уезжает.
Мужик стоит - охреневает. Думает, дай-ка я эту машину завести попробую, что ли. Бац, а дверь вообще закрыта и не открывается. Мужик думает - че делать? И тут его осеняет - толкать!!!
Мальчик-дебил поймал золотую рыбку Рыбка ему говорит: - Мальчик, отпусти меня, что хочешь сделаю Мальчик ее отпустил. Рыбка говорит: - Что хочешь? - Ыыыыы, хочу умным быть - Сделано - Рыбка, плыви сюда, у меня для тебя кое-что есть... Рыбка приплыла, мальчик хвать ее - Попалась?! Вот видишь какой я теперь умный - поймал тебя! Теперь будешь все мои желания исполнять Рыбка ему: - Мальчик, ты снова дебил Мальчик: - Ыыыыыыы Рыбка: - Отпусти меня! Мальчик отпустил рыбку. Рыбка, уплывая: - Пошел ты на хрен, дебил, со всеми своими желаниями
Идет чемпионат мира среди хакеров. Задача - взломать очень крупный банк N и перевести деньги себе на счет. Уже несколько дней, круглые сутки, лучшие хакеры мира безуспешно атакуют банковскую систему... В помещение входит лысый неприглядный мужчинка в костюме и галстуке и просит принять участие в чемпионате. Крутые хацкеры делают "фи", но за компьютер пускают. Мужчина за пару минут залезает на банковский сервер и переводит все бабки банка на какой-то счет. Его, конечно-же, сразу объявляют победителем чемпионата мира среди хакеров, оказываю полный почет, награждают, каждый из крутых хакеров подходит, "снимает шляпу", хлопает по плечу... Кто-то из хакеров спрашивает этого лысого: - Мужик, а ты как здесь оказался? - Сегодня на самолете прилетел - А о чемпионате как узнал? - Секьюрити рассказали - Погоди, а ты кем работаешь? - Директором как раз таки этого банка
Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса (это не анекдот, это правда). Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники. Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники. А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.
Открытие олимпиады в Сочи 2014. Выступают Президент РФ, Мэр Сочи, Глава всея Спорта России и т.д. и т.п. - Дорогие гости и участники Летних Олимпийских Игр! Приветствуем вас... Все в непонятках, кто-то умный, стоящий рядом, спрашивает: - А почему летних? Мэр Сочи - Президенту РФ: - Вот видите! А я вам, между прочим, 7 лет доказывал, что перепутали!!!