Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МГС
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ошибка резидента. В начале двухтысячных, будучи ещё студентами, работали мы с моим однокурсником в одном проекте. С нами работал… пусть будет таки Лёва. Одевался с иголочки, костюмы как влитые, грамотная поставленная речь с чувством собственного достоинства. Дорогие аксессуары в виде часов, портмоне и т.п. И учился он на одной из блатных специальностей нашего вуза. Мы, тоже ходили в костюмах, но было видно - колхоз. Что снаружи, что внутри. Мы всё гадали, кто у него родители и сколько они зарабатывают: жил он тоже в самом центре, метров 300-400 от администрации города. В общем, интеллигентный мажор, который ненавязчиво и очень культурно давал понять, что мы, дескать, разного уровня. Частенько обедали мы в офисе: банально не было времени, да и денег, на кафе. Со столовыми в этой дислокации было туго. Ну и Лева снисходительно, чтобы не отрываться от коллектива, обедал с нами. Как-то раз, пообедав, наблюдаю картину: Лёва намазывает хлеб маслом и интеллигентненько так из чайной ложки посыпает его сахаром и зажмурившись от удовольствия начинает вкушать. Я заорал: «Народ, срочно! Все сюда! Смотрите! Он ведь из наших - из нищебродов! Жрёт хлеб с маслом, с сахаром». «Лёвка, поганец ты мой, дай я тебя обниму» - и мой двухметровый товарищ захрустел Левиком. «Что случилось?» - на кухню просочился сын ректора. Он к нам приходил потусить иногда. Мы с ажиотажем раскрыли нашего мажора. «Есть хлеб с маслом с сахаром? Зачем?» - на его лице появилось недоумение. «На как же, это сладко, вкусно» - пролепетал он неожиданности Лёва. «Ну-ка, что это такое» - ректорский сынок выхватил из рук Лёвы бутерброд и откусил. Прожевал с недоумением: - «На фиг ты это ешь, пошёл да печенья купил, хошь такого, хошь эдакого. Ладно, ребята, я полетел, уже опаздываю». И он выбежал из офиса. Мой товарищ провожая его в окно взглядом сказал: «Ты слышал, Лёва, что ЛЮДИ тебе советуют: ешь печенье! А если закончится хлебушек, можешь взять пирожных!»
Товарищ сокрушается: - "Всё никак не получается за границу съездить и деньги, что самое обидное есть. Постоянно что-то всплывает и поездка откладывается. Последний раз чуть было уже в Германию не поехал - и тоже сорвалось. А сейчас даже не знаю: санкции нам придумывают и вообще глядя как они себя ведут, чувствую, ехать придётся на танке..."
На выходных компанией отдыхали на природе, уже после обеда, когда мы накупавшись и откушамши шашлыка нежились в лучах заходящего солнца, рядом чёрт принёс бодрую и весёлую компанию. Они не пошли купаться, они достали водку и большой... барабан. Пили, почти не закусывали и понятно что "играли" на барабане. Товарищ, цыкнув зубом, произнёс фразу вечера: "Похоже что вечер перестает быть томным..." П.С. барабанщиков всего хватило на час, хорошего настроения - на весь вечер.
Отношение европейцев к нашему Спутнику V напоминает школьников на классном часе, которые при учителе рассказывают о вреде наркотиков, а после урока бегут за гаражи покупать снюс.
Наступила годовщина февральских событий. Как нам врубили супер санкции, все, кто мог поуходили. Подумал, а что я реально почувствовал, как изменилась моя жизнь за этот год. Если брать скачаки инфляции, то они и ранее были - это дело привычное. А вот что реально ушло из моей жизни. Думал, думал, и если честно, то на ум пришли только растворяемые втулки от туалетной бумаги.
Ко дню рождения ВВП. Сидел я машине с ребенком моих друзей. Второй класс, дети обсуждают всех и все и мне задается вопрос:- А Путин хороший или плохой.Хотел ответить однозначно, но вспомнил, как сам спрашивал про Горбачева, Брежнева. Решил проговорить ситуацию со всех сторон: Понимаешь, когда он пришел к власти, стоял вопрос, будет ли вообще существовать наша страна. Сейчас об этом даже не задумываются. Потом расширили территорию за счет Крыма, правда, задолго до этого поделились территорией с Китаем. Это из глобальных вещей. С другой стороны: в 2010 мне понизили зарплату фактически в три раза (вуз)! Вернули только к 2018 за месяц до выборов,но нагрузка все равно в 2 раза выше, чем было ранее. Подняли пенсионный возраст - пострадали все. Опять же провели олимпиаду в Сочи, для нас, жителей города - здорово! Вот и скажи мне, Путин плохой или хороший? - Тут надо по по-всякому смотреть, сложно все - ответил ребенок, кстати, как ты думаешь, а кто сильнее: трансформеры или автоботы?
Замок в ванну щелкнул, как раз когда брат из неё выходил. Итог: мы все (я, брат, его девушка) снаружи, а ключи, по иронии судьбы - внутри. Открыть нечем. А мыться надо всем. Но мы люди продвинутые - сели за компы, посмотрели ролики, на которых бодрые взломщики показывают как двумя проволочками вскрыть замок. Всё элементарно - Интернет не врёт!!! Меняясь вахтовым методом каждый час, мы всё колупали этот долбанный китайский замок. В 2 часа ночи я предложил его высверлить, к какой-то там матери, но мне не дали, сказали, что ещё есть варианты... Спал я плохо, паттерн не был завершён. Утром соскочив, первым делом я побежал проверять замок: ручка вырвана, обкладка раскурочена,разломанные детали в кучкой лежали рядом, дверь открыта! Умывшись, выходя из ванны столкнулся с девушкой брата: - Замок я добила, - сообщила она мне. - Зачем - удивился я, - с утра я бы его быстренько высверлил. - Знаешь, это уже личное дело, точнее стало личным...к 6-и утра, - ответила она.
Помните, как в прошлом году по телевидению взахлеб рассказывали о помощи многодетным? В плане уменьшения налогов на участок, дом, транспортный налог. Добрались у меня руки оформить всю эту благодать. Я уже давно подключен к госуслугам - перед этим сходил в МФЦ, и отметился с паспортом там. Также у меня заведен кабинет налогоплательщика - для этого отстоял не хилую очередь в налоговой. Ведь удобно - штрафы, налоги на имущество - все видишь, сразу платишь. Нашел услуги для многодетных, начал оформлять - №%:, для оформления именно этих услуг мне еще необходимо оформить электронную цифровую подпись!!! А то вдруг меня взломал кто-то или сомневаются, что я это я. Вот собственно и все, что нужно знать о помощи государства в нашей стране.
Ты у нас зонтик забыл в прошлый раз, вот возвращаем. Как говорится в целости и сохранности! Только он запачкался немного, да, у него еще ручка немного треснула, ну как треснула - отпала совсем. А спицы мы вот отдельно положили, они в полном порядке. Ну вот и все, ты это, в будущем аккуратней будь... не забывай ничего.
Ребята, феминизм - это вещь! Был свидетелем следующего явления: рядом в кафе за соседним столиком общались парень и девушка. По разговору это у них первое свидание. Когда узнают друг о друге, кто что любит, смотрит, читает. Аж зажмурился от ностальгии. Но не об этом речь. Парень с девушкой поели, им принесли счёт и парень говорит: Ты там оплати, я же без денег, у меня рублей сто на карте на проезд. Представляете? И она спокойно так: Да, конечно, оплачу без проблем… Короче, движение полезное, мужики, надо поддерживать. Не мы, так наши сыновья поживут:)
Недавно жена рассказала о популярной у девушек методике: надо во вселенную посылать сигналы со своими желаниями. И дескать, все сбудется. Надо только мыслить позитивно и правильно желать. И вы знаете, я поверил, и даже решил ей помочь. Теперь тоже посылаю сигналы во вселенную, а чтобы желания наверняка сбылись, расширил канал посыла сигнала! Ведь если это делать стоя, он узенький, пришлось лечь на диван, более того, стараюсь это делать целыми днями, чтобы не прерывался! Не отвлекаюсь на всякую бытовуху, стараюсь мыслить позитивно и слать, и слать сигналы! Так что скоро станем миллионерами! Жена, правда, не заценила мой порыв
- А вы на выборах в Государственную думу за кого голосовали? - Ой знаете, взял бюллетень, а там столько партий и все такие хорошиие, я напротив каждой галочку и поставил!
Настоящий мужчина должен: уметь водить автомобиль, иметь оружие и уметь им пользоваться, мочь содержать семью. Мужчина лайт: коробка автомат, газовый пистолет, работа охранника.
Сижу, общаюсь со знакомой, она и говорит: "Знаешь, женщинам нравятся высокие, здоровые и тупые мужики. А ты вот, высокий, здоровый, но умный"... - Я: - Да, ЭТО КОНЕЧНО КОСЯК, и ничего-то у нас с тобой не выйдет! :)
Зарисовка, которая отражает состояние общества на Украине. Было это в году 2006-2007. Проводился форум молодых лидеров стран бывшего СССР. Где набрали этих лидеров, я не знаю, но молодёжь собралась, а я состоял в компании организаторов этого мероприятия. Делегация от Украины состояла из трёх парней, которые настороженно рассматривали всё и всех, хотя, по большому счёту, так вели себя почти все прибывшие. Вечером был тожественный банкет, где делегаты хорошенько нажрались и начали душевно общаться. Контакты были налажены в неформальной обстановке, что и хотели организаторы. На следующий день начался сам форум, толпа собралась у лифтов, последней шли ребята с Украины. В этот момент лифт открывается, все заваливают внутрь и кричат им держа двери, давайте мол с нами, быстрее! Один украинец бежит ко всем, забегает в лифт и зовет своих товарищей, они с неодобрением смотрят на него машут руками - типа без нас езжай. Лифт уезжает. Они ждут следующий лифт и обсуждают уехавшего товарища. Лифт ехал долго, за это время разговор пошёл на повышенных тонах, в итоге, когда лифт пришёл, первый запихнул второго в лифт, громко послал на "+++", а сам пошёл один по лестнице. Уже тогда я понял, что там всё непросто, а сейчас этим "молодым лидерам" лет по 40-45 и они у власти.
Едем с товарищем в поезде в командировку. У него впервые в жизни на губе вскочил герпес. Звонит он своей девушке (украинке - это важно)и говорит: "Мол герпес вскочил, что делать, чем мазать и т. п.?" Она: "Не поняла, шо?" Он ей заново: "Герпес свкочил..." Она: "Шо, шо?" Он:"Да, бля, и с гакающим акцентом "ГЭРПЫС!!!" Она: "А, а, а, так бы сразу и сказал!"
Зарисовка из современной политики: на лужайке перед букингемским дворцом сидит в очень плохом настроении королева Англии и с виноватым выражением лица премьер-министр Дэвид Кэмерон. Картина называется "Вот тебе бабушка и брэкзит день".
- Я тут придумал новую линейку товаров внедрить... - И чем же ты народ хочешь удивить? - Смотрите, есть сыр с плесенью, и все его радостном жрут, а мы запустим творожок с архиполезной плесенью, кефирчик с плесенью, хлебушек с антибактериальной плесенью и т.д... - И кому это будет интересно? - Ну как, производителям конечно, ведь никто не узнает, испортился продукт или нет. Срока годности не будет фактически. - Ребята, он гений!!!
Гуляя в Петергофе с девушкой, обратил внимание, что все японцы постоянно на нее пялятся. Ну еще бы, модель, выше 180 см + каблуки. Они как раз ей до пояса. Наконец один японец не выдержал, попросился с ней с фотографироваться, потом второй, в итоге вся делегация... После фотосессии девушка довольно говорит: "Видишь как я пользуюсь популярностью?". Я: "Просто они на скунцкамере решили сэкономить..."
Есть решение двух россииских проблем! Напоминаю: дураки и дороги. Дураки делятся на простых (из народа) и руководящего состава (ГД, правительство и выше). Предлагаю: руководящему составу дураков в течение избранно-назначенного срока безостановочно ездить по стране по всем городам и весям. Тогда простые дураки как обычно будут чинить к их приезду дороги. Все, проблема решена! Дороги целы, дураки заняты делам, а умные люди спокойно работают!!!
М-маркетинг. - Покупайте апартаменты в квартале элитной застройки "Министерские озера"! - Это где? - Выезд с объездной, между очистными сооружениями и пром зоной...
Ни для кого не секрет, как стали относиться у нас к врачам. Мол обязаны быть по первому зову, бесплатно, и вылечить вмиг. И даже если человек осознает, что это нереально, в глубине души все равно ждет полной отдачи от наших докторов и очень сильно разочаровывается, когда ее не обнаруживает. Кто виноват в формировании этого ошибочного суждения у жителей всей страны я кажется узнал, читая детям добрую замечательную сказку про доктора Айболита. Чуковский подложил огромную свинью нашим докторам: по первому зову бросил все и бросился бежать, лететь, плыть к обожравшимся в африке обезьянам (к нам-пациентам). Причем на картинках книжки он в идеально белом и наглаженном халате. Все ему нипочем, а тут врач всего-то сутки отдежурил, и выглядит как непонятно кто. Фу. В саквояже у Айболита есть любые лекарства, способные поставить излечить любые болезни, даже в наличии запасные крылышки и ножки для зайки. Операции делаются тут же на коленке и радостные пациенты бегут по своим делам. А нонешние что, сдай кучу анализов, сделай снимки, КТ, МРТ, УЗИ, а все денег стоит, можно конечно и бесплатно, по очереди, через месячишко-другой. Но у обезьяны то болит сейчас! Вот и воет она и проклинает нерадивых докторов! Никто не бежит на помощь сломя голову, не щупает круглосуточно животик, не дает чудесную таблетку. Так что виноватого я вам нашел, половина дела сделана. Теперь что делать будем?
Бывают на сайте истории очень длиииииииинные и в конце абсолютно не смешные. Читаешь, читаешь и опа - все, лопата. Чтобы не портить настроение, изобрел следующий способ - смотрю рейтинг, если 1.5 балла и выше - читаю. Наверное, тоже банальность сморозил, да?
"Анекдотам из России" исполнилось 15 лет. Прочитав вопросы к викторине, приуроченной к юбилею, понял, что призы создатели сайта будут разыгрывать между собой!
Выявил закономерность в гороскопах: Львы - вас ждет незабываемый вечер в кругу друзей и близких, отдыхайте по полной! Весы - расслабьтесь, и пустите все на самотек: какая разница куда ехать в путешествие? Рак - вас ждут подарки и сюрпризы. Я - работай, падла, работай!
В начале года опубликовал анекдот: Товарищ сокрушается: - "Всё никак не получается за границу съездить и деньги, что самое обидное есть. Постоянно что-то всплывает и поездка откладывается. Последний раз чуть было уже в Германию не поехал - и тоже сорвалось. А сейчас даже не знаю: санкции нам придумывают и вообще глядя как они себя ведут, чувствую, ехать придётся на танке..." Так вот, у анекдота антирейтинг минус 138. Самый низкий из всех моих анекдотов и историй. Делаю вывод: сайт плотно оккупировали немецкие партизаны!
С 31.12.2010 все сотрудники милиции будут уволены. В полицию же возьмут далеко не всех; но что интересно - если бывший мент даст взятку, его возьмут в новые полицейские?