Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит парень домой с дискотеки и жалуется отцу: Вот, мне сегодня понравилась девушка.Я сделал ее предложение,а она спрашивает:"у тебя мерседес есть",ну я честно ответил,что нет,она спросила:"А трехэтажный дом есть",ну я опять признался,что нет. Она отказала мне.Что делать. Отец отвечает:Ну ладно лимузин мы на мерс поменяем,но чтоб из-за какой-то дурочки два этажа сносить..
Последние два года моя семья живет в Канаде (это предыстория). Моему сыну 8 лет и, естественно, он не слазит с компьютера. Очередной раз перезагружая компьютер, он спрашивает меня: - Мама, а кто такая миссис Дос ?!!! (MS DOS). Вот так...
Сидят на заборе два наркомана.Видят летит стая напильников -Эй, наркоманы, где здесь Африка? Один говорит: -Налево-налево Ну они улетели. Летит другая стая напильников -Эй,а где здесь Африка? -Направо вам. Они улетели направо.. Тут другой наркоман спрашивает: -А почему ты одних налево послал, а других направо? -Да я подумал : нафига в Африке столько напильников?!!
Поймал Иван-царевич старую золотую рыбку, она ему и говорит: - Что тебе надобно, дурачина? Исполню ОДНО твое желание! Долго думал Иван и говорит: - Хочу мира в Чечне!!! - Не знаю я , Иван, где энто ваша Чечня, давай другое желание. Опять задумался Иван. - Хочу, чтобы Василиса моя прекрасной стала!! :-) - Эээээ, Иван, неси лучше глобус, Чечню твою искать будем.
Есть у меня друзья, а у них сын Миша (17 лет). Приехала к ним в гости бабушка из Союза (тогда он еще существовал). Естественно, по-английски ни слова. Миша уходил куда-то, а ему дожны были позвонить с работы, дать расписание на следующую неделю. Он говорит бабушке: - Не поднимай трубку, пусть оставят message. А она ему: - А вдруг это твои родители, я должна поднять. Тогда он пишет записку, русскими буквами, но английским текстом, в которой говорится: "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message." Проходит 3 дня. Миша с возмущением звонит на работу, почему не позвонили с расписанием. А ему отвечают: - Твою бабушку!!! Я звоню, она поднимает трубку и говорит "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message"....... и так восемь!!!!!! раз!!!!
Выхожу один я на дорогу Подрочить на полную луну. Где ж ты, моя целка-недотрога, Что уж душу продала вину? В небесах мелькают чьи-то груди В призрачном сияньи голубом. Что же мне сегодня кончить трудно? Жду ль чего, жалею ли о чем? Нет, не жду от дрочки ничего я, И не жаль кончины мне ничуть, Но хочу я трахнуться с тобою, И в твоих объятиях заснуть. Но не тем, холодным сном могилы... Я б хотел лишь до утра заснуть, Чтобы хуй мой не утратил силы, Чтоб ласкать пизду твою и грудь, Чтоб твой нежный ротик, недотрога, Моего хуя коснулся...Ну А пока я вышел на дорогу И дрочу, вздыхая, на луну... Марина Стайн г. Таганрог
НА ХОЛМАХ ГРУЗИИ... На холмах Грузии лежит большой елдак И в Терек синюю мочу спускает. Какой-то третий день пытается мудак Сделать ему минет, а пасти не хватает. Елдой, одной елдой полны его мозги, Одно желание покой его тревожит, И делает минет педрило от тоски, Что в жопу дать ему не может..
Иду я как-то от стоматолога. Зуб мне вырвал, гад, и полный рот ваты напихал. Навстречу мне два пьяницы. Останавливаются и спрашивают: "Девушка, сколько времени?". А я не то что ответить им, "кыш" сказать не могу. Показываю на рот, мол, не могу я говорить. Они смотрят на меня и говорят грустно так :"Глухая". Я, естественно обиделась, что меня за калеку приняли и показала им часы. Они время посмотрели, спасибо сказали. Я довольная дальше пошла, а они мне вслед сочувственно: "Немая".
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: - Да я с моими двумы университетами(показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (прово- дит рукой по талии) везде найду себе работу! А Вы, с Вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец)- ни с кем не сработаетесь!!!
Училась я как-то в ЛЭТИ, и была там у нас одна кафедра. Народ подобрался на редкость: один пил беспробудно, другой косой был,как выпивший заяц. Но самая страшная была там одна баба. Мой муж зовет таких бабайками. Зубы кривые, рожа совершенно невозможная, шея вся в каких-то страшных шрамах и вдобавок ко всему в ужасном парике а-ля плюшевый медведь, которого побрили впотьмах (по наследству, видать, достался). Интеллект между нулем и абсолютным нулем.В общем, во сне увидишь - не проснешься. Вот приходим мы как-то на лабораторную. Замечаем, что баба эта выглядит как-то особенно нетривиально. Подводит она нас к солидных размеров прибору. Прибор накрыт толстым таким кожухом. На кожухе написано: "Кожух не снимать" и стоит знак "Радиоактивность". Она протягивает свои ручонки к прибору и говорит: "Сейчас мы этот кожух снимем". Мы пытаемся ее остановить, типа, может не надо. И тут это чучело нам заявляет: "Чего вы боитесь? С нами же ничего не случилось!" Мы все дружно, не сговариваясь, ломанулись в коридор.
Пришел один старый еврей в Большой театр. Там дают оперу "Евгений Онегин". Около еврея (Е)сидит дама (Д)богемного вида и не отрывает глаз от сцены. Через некоторое время еврей спрашивает у дамы: Е: Скажите, Евгений Онегин евгей? Д: Нет, не еврей, отстаньте! Е: Скажите, а Татьяна Лагина евгейка? Д: Нет не еврейка. Не мешайте смотреть. Е: Скажите, а Ольга евгейка? Д: Нет, отвяжитесь. Е: Скажите, а Ленский евгей? Д: (свирепея): Да, еврей. Е: Его убьют!
Эта история произошла с моим отчимом в молодости. Вообщем вернулся он из армии и решил поступить в какое-нибудь высшее военное заведение.Должна заметить,что этим заведением был какой-то летный институт. Тем более ,прослуживших, там принимали с распростертыми объятиями,как родных.Все друзья стали дружно отговаривать-не помогло. Наступили долгожданные экзамены.Первый-математика(письменно). С горем пополам чего-то нацарапал и сдал.Через некоторое время узнал результат-три.Не очень-то огорчился ,так как друзья уже начали наседать на него конкретно: "Зачем тебе это нужно? К чему?" и т.д.Все-таки уломали. На следующий экзамен по русскому(сочинение) пошел нехотя.Все время просидел просто так и ничего не написал.Уже надо сдавать ,а сдавать нечего.Потом недолго подумал и накарябал: РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ-ЛЕТАТЬ НЕ МОЖЕТ! и сдал вместо сочинения. Вернулся с экзамена домой,рассказал парням,все дружно посмеялись. Но сходить узнать результат все же решил(интересно же,что поставят за сочинение),заодно и посмотреть в списках поступивших.Самое интересное,что в списках он нашел свою фамилию,а за сочинение стоит пятерка! Не поверил! Взял свою работу и ахнул.Прямо под его каракулями: Рожденный ползать и т.д. написано красными чернилами проверяющего: УМЕЕШЬ ПОЛЗАТЬ-ЛЕТАТЬ НАУЧИМ!!!!! и стоит пятерка! Но туда он все же не пошел!
Сидят двое в ресторане, выпивают. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется белая лошадь,она проходит по залу , по стене, по потолку, спускается на пол,подходит к столику,наливает себе рюмку водки, выпивает, закусывает маслиной и уходит.Один другому: "Первый раз вижу, чтобы водку маслинами закусывали!"
Сидим мы как-то у подруги, пьянствуем, в картишки играем. Подруга встала, колбаски порезала, на стол поставила и села снова за стол. Через минуту ее муж, обнаружив, что пачка из-под сигарет пустая, говорит ей: " Ты все равно недавно села, пойди достань сигареты из моей куртки."
Заметка из газеты: Утром 23-го декабря возле школы № 44 сотрудники милиции двумя меткими выстрелами застрелили дога, бросавшегося на детей. В результате перестрелки прохожие не пострадали. :-)
Есть у моих родителей кот Филя. Габаритов неимоверных, толстый как беременная кошка и глупый, как прапорщик. Естественно, при таких габаритах он ужасно инфантильный и малоподвижный. Обычно он лежит посредине прихожей. При этом его можно передвигать, ходить по нему. Реакция - 0. Однажды мой сын пришел от родителей с большой царапиной на ноге. Я: Это что у тебя за царапина? Сын: Это Филя на меня набрасывается. Я: Филя набрасывается?!!!!!!!! Сын: Ну, если его ногой в живот пнуть!
По образованию я инженер. закончила технический ВУЗ в Притере. вышла замуж. Рожать приехала в Петрозаводск к родителям. Роды были первые и, как сами понимаете, опыта ну просто никакого. Привезли меня на скорой в местный роддом. Там все, как положено: анкету заполнили, раздели, одели, клизму поставили в наших лучших традициях. Сестры все старые, опытные, навидались всего. Спрашивают у меня: У Вас, женщина, воды отошли? Я говорю: Откуда я знаю! Они (удивленно): Так вы же инженер!!!!!!!!!!!! У меня от смеха клизма раньше времени сработала.
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: - Тебе куда ? Гаишник (растерянно): - Никуда... НР:- А че ты, блин, козел голосуешь ?
Вчера звонит телефон.Беру трубку и слышу голос институтской подруги, с которой давно не виделась.Начинаю болтать. Мой любимый (муж) сидит рядом смотрит телек. Надо заметить, что он не переносит если я больше 1 минуты на телефоне: у него тут же находятся важные неотложные дела, которые можно решить только по телефону и сейчас же. А то может по- тихоньку взять другую трубку, спрятаться в туалете и рявкнуть "Внимание. Воздушная тревога" или сообщить замогильным голосом "Вас вызывают из ада". Разговариваю минут сорок, краем глаза контролирую неподвижное положение любимого.Наконец он вдруг осознал, что я на телефоне и осведомляется: "С кем это ты болтаешь?" Я отвечаю: Разговариваю с подругой. Пять лет учились вместе". На что немедленно получаю в ответ:"Так что теперь и пять лет по телефону болтать надо?" От смеха я случайно нажала клавишу "от- боя", подруга больше не позвонила. Что касается любимого, то он даже не улыбнулся.
Коротенькая историю, которую рассказал мне Лешка. Дома у него есть комп, и его жена активно пользует Интернет. Однако, будучи историком по образованию, смутно представляет суть происходящих процессов. Приехала прошлым летом к ней в гости подруга и пошли они гулять по городу. А, надо сказать, в это время у нас проводились активные работы по ремонту проезжей части в центре города. Дорога раскопана, повсюду валяется вздыбленный асфальт. Ну подруга и спрашивает: Что, мол, это у вас тут творится?, на что ей Лешкина жена отвечает: Так это Интернет прокладывают. Позже выяснилось, что она не шутила.
Утро. Франция. Дворник подметает асфальт. Слышатся звуки: - Вжих, вжих, вжих, а потом вдруг: вжих-вжих-вжих-вжих! Из окна высовывается парижанка и кричит дворнику: - Мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж!
_Про ручки..._ Сразу оговорюсь: я не мальчик, девочка я :) Вот вчерашняя история:
Поздний вечер тяжелого трудового дня. Спальня. Я и мой друг сердца лежим в постели, смотрим телевизор и готовимся засыпать. Вроде все спокойно. Но тут на меня находят бесики и чертики. Ну не лежалось мне спокойно! То ли это было желание похулиганить, то ли прилив нежных чувств - вообщем, я лезу под одеяло. После определенных манипуляций настроение у парня резко поднялось. Он вдруг ожил, проснулся, начал выказывать нетерпение и намекать на продолжение банкета. Тут-то я и понимаю, что время уже пол-первого, спать очень хочется, вставать в семь утра, и вообще, на такой подвиг меня сейчас явно не хватит. (Это может и нехорошо, но что делать! А кому щас легко!) Ну и говорю: - Ты знаешь,милый, я вобщем-то не хочу сейчас; я, кажется, спать хочу-уу-у. Давай ты дальше сам, а? У ТЕБЯ ЖЕ РУЧКИ ЕСТЬ! На что "милый", глядя в потолок, задумчиво выдал: - НУ, У МЕНЯ И НОЖКИ ЕСТЬ! 10 минут тишины, и потом громовой хохот на пол-ночи (с покушением на жизнь и здоровье "милого").
Анекдот придуман не мною, но тем не менее заслуживает внимания:
Два корефана пошли на охоту. Поохотились, ну и, как полагается, сели выпить. Подошли еще несколько охотников. Тут один кореш и говорит: -Мой друг может на ощупь определить, что за животное и чем убито после 50 граммов. Налили ему 50 г., завязали глаза. Дают белку, он пощупал и говорит: -Белка. Дробь, 5 номер, в голове 3 дробины. Проверили так и есть. Наливают еще 100 г., дают сурка. -Сурок, патрон 7 калибра, в позвоночнике перебит 3-й позвонок. Посмотрели-и правда. Потом долго пили и разошлись по домам. Утром жена этого мужика ругает его: -Что ж ты, гад, опять пьяный приперся? -Ты, что дорогая?! С чего ты взяла? -Ага, а кто меня всю ночь за п...у хватал и кричал "Мышка полевая убитая топором в спину"?
Историю буквально вчера рассказал нам друг за рюмочкой чая. Спросили мы его о его любимом и единственном друге, без которого мы его не привыкли видеть. Он обиженно так сообщает - да ну его, надоел со своими примочками. Вчера опять напился - и сразу его на Староневский на большую мин$%%тную потянуло. Выбил скидку 30% и перед процессом решил девченку покатать по городу. Сидел он на пассажирском сиденье спереди, а девченка - сзади. Поэтому поза у него была такая несколько скрученная. И вот на площади ПЯТИ УГЛОВ при повороте с Загородного на Владимирский на скорости ок.70 км/час в повороте у него открывается дверь и он, ес-но, выпадает. Но польностью выпасть ему не дает ремень. Благодаря этому он успевает судорожно цепляться за все выступы в машине - за крышу (соскальзывает), за планку двери (неудобно), за сиденье (тоже неудобно) и т.п. И орет он при этом БЛ..ДЬ, Ё.. МАТЬ, ПОГИБАЮ !!! так, что видно гланды пешеходам с той стороны улицы. Стали притормаживать - услышали всеобщее мнение о развлечениях пьяных новых русских. Остановились. Его посиневшие пальцы, вцепившиеся в планку двери, пытались отодрать минут 10. Все эти 10 минут он непрерывно ОРАЛ, хоть машина уже стояла. Орал нецензурщину. С тех пор, садясь в а/м, он: 1. Тщательно захлопывает дверь. 2. Закрывает ее на замок. 3. Пристегивается. 4. Всю дорогу прижимается к водителю (на всякий случай).
Так-то вот. Проверяйте, закрыты ли двери в машине, прежде чем тронуться с места.
Пошла я как-то со своей собакой на рынок. А надо сказать, у меня черный терьер в холке 78 см. Подходим мы к прилавкам с рыбой. Стоят две торговки. Одна у меня и спрашивает: "У вас кобель или сучка?", на что вторая продавщица ей ответила: "Вы что, не видите, что это кобель? Сучки такими крупными не бывают". Первая удивленно взглянула на нее и говорит: "Как же я увижу, он ведь в наморднике".
Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие...(навеяно жизненным опытом)
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она: - А ты ее любить будешь? - Буду... - На руках носить? - Буду... - Подарки дарить? - Буду... - Слушай, а может я тебе подойду?...
Разговаривают трое охотников. Первый говорит: Завяжите мне глаза. Я положу руку на убитое животное и сразу скажу:"Кабан.Самец. Трех лет, Убит выстрелом в голову." Второй говорит: А мне не надо будет класть руки. Я сразу скажу: "Лось. Самка. Пять лет. Размах рогов - 30 см. Убита выстрелом в сердце." Третий говорит: А мне жена сегодня утром говорит:"Ты сегодня всю ночь гладил мою п..ду и говорил: Ежик, сорока двух лет, зарублен топором."
Я в пятнадцать лет первый раз дала, Первый раз дала клятву верную. Если б знала бы,не давала бы Целовать себя в губы алые. Стала раком я угощать тебя, Раком пареным с пивом пененым, А теперь моя шире маминой, Шире маминой юбка белая. Как любила я ,когда он стоял, Когда он стоял у моих ворот, Как смеялась я ,когда он кончал, Когда он кончал песню петь свою. Ох как больно мне,когда ты на мне, Когда ты на мне взгляд проводишь свой, Ах как булькало,ах как хлюпало, Когда он спускал шлюпку на воду. Я тебя хочу,я тебя хочу, Я тебя хочу пригласить в кино, Чтобы ты мне дал,чтобы ты мне дал, Чтобы ты мне дал там конфету мне. Ты мне засадил,и я охнула, Ты мне засадил пяткой по уху, Потому что я не дала тебе, Не дала тебе досмотреть кино.
3 часа ночи. Мужчина выходит из казино. Проигрался "до трусов". Подходит к таксисту: - Мужик, будь человеком, подвези... сейчас денег нет... ну сам понимаешь... мне только домой зайти... все заплачу... А таксист так ехать отказывается. Ну мужчина кое как, под утро, добрался до дома. На следующий день приходит в то же казино. Крупно выиграл. Выходит и видит длинную очередь такси и своего вчерашнего таксиста в самом конце. Подходит к первому в очереди и говорит: "Вези меня домой. Даю 100$, только по дороге заедешь в какое-нибудь укромное местечко - займемся любовью". Естественно, таксист, возмущенно, отказывается. Он подходит к следующему, слышит такой же ответ, и так вдоль всей очереди. Наконец доходит до своего таксиста :"Мужик, 100$, вези домой", - садится в машину - "И медленно-медленно вдоль всей очереди!!!".
Пошли как-то мужики на охоту.Ну там есессно водовки хряпнули, насрались ей как следует,и решили в игру сыграть-одному глаза завяжут,будут убитую дичь подавать,а тот должен сказать-что это, чем и как убито.Фигня-война,завязали одному глаза,тащат дичь,он щупает и вещает-"олень,убит пулей в бок,это утка,убита дробью в голову,это заяц,убит ножом в лопатку...".Пришел домой,спать сразу завалился.А на утро жена его трясет-"вставай,алкаш,какого черта вчера напился!" Он ей-"Да не напился я,с чего ты взяла?"- "Да ты меня всю ночь за пизду хватал и говорил,что это мышь, убитая топором в спину..."