Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера звонит телефон.Беру трубку и слышу голос институтской подруги, с которой давно не виделась.Начинаю болтать. Мой любимый (муж) сидит рядом смотрит телек. Надо заметить, что он не переносит если я больше 1 минуты на телефоне: у него тут же находятся важные неотложные дела, которые можно решить только по телефону и сейчас же. А то может по- тихоньку взять другую трубку, спрятаться в туалете и рявкнуть "Внимание. Воздушная тревога" или сообщить замогильным голосом "Вас вызывают из ада". Разговариваю минут сорок, краем глаза контролирую неподвижное положение любимого.Наконец он вдруг осознал, что я на телефоне и осведомляется: "С кем это ты болтаешь?" Я отвечаю: Разговариваю с подругой. Пять лет учились вместе". На что немедленно получаю в ответ:"Так что теперь и пять лет по телефону болтать надо?" От смеха я случайно нажала клавишу "от- боя", подруга больше не позвонила. Что касается любимого, то он даже не улыбнулся.
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить.
Училась я как-то в ЛЭТИ, и была там у нас одна кафедра. Народ подобрался на редкость: один пил беспробудно, другой косой был,как выпивший заяц. Но самая страшная была там одна баба. Мой муж зовет таких бабайками. Зубы кривые, рожа совершенно невозможная, шея вся в каких-то страшных шрамах и вдобавок ко всему в ужасном парике а-ля плюшевый медведь, которого побрили впотьмах (по наследству, видать, достался). Интеллект между нулем и абсолютным нулем.В общем, во сне увидишь - не проснешься. Вот приходим мы как-то на лабораторную. Замечаем, что баба эта выглядит как-то особенно нетривиально. Подводит она нас к солидных размеров прибору. Прибор накрыт толстым таким кожухом. На кожухе написано: "Кожух не снимать" и стоит знак "Радиоактивность". Она протягивает свои ручонки к прибору и говорит: "Сейчас мы этот кожух снимем". Мы пытаемся ее остановить, типа, может не надо. И тут это чучело нам заявляет: "Чего вы боитесь? С нами же ничего не случилось!" Мы все дружно, не сговариваясь, ломанулись в коридор.
НА ХОЛМАХ ГРУЗИИ... На холмах Грузии лежит большой елдак И в Терек синюю мочу спускает. Какой-то третий день пытается мудак Сделать ему минет, а пасти не хватает. Елдой, одной елдой полны его мозги, Одно желание покой его тревожит, И делает минет педрило от тоски, Что в жопу дать ему не может..
Было это совсем недавно со мною, любимой. Вскочил у меня, не к столу будет сказано, прыщ. на самом виске. ну, место видное, прыщ большой - я к подруге, врач она. И советует мне подруга - надо, мол, вскрыть эту оказию. Сказано - сделано, вскрыли, всякую гадость выпустили. Она мне после этого говорит, как у тебя не чешется не трогай руками, нековыряй. Сели пить пиво , я уже и забыла проэто. видимо, моя рука направлялась к заветному прыщу. Тут , вдруг, как моя ненаглядная поруженька, вилкой мне по руке, ДАСТ, чуть все пальцы не снесла. И говорит довольная, пока я в ауте, заражение крови можешь получить. ВЫВОД - не общайтесь с медиками, живы и здоровы будете.
Приходит парень домой с дискотеки и жалуется отцу: Вот, мне сегодня понравилась девушка.Я сделал ее предложение,а она спрашивает:"у тебя мерседес есть",ну я честно ответил,что нет,она спросила:"А трехэтажный дом есть",ну я опять признался,что нет. Она отказала мне.Что делать. Отец отвечает:Ну ладно лимузин мы на мерс поменяем,но чтоб из-за какой-то дурочки два этажа сносить..
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: - Да я с моими двумы университетами(показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (прово- дит рукой по талии) везде найду себе работу! А Вы, с Вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец)- ни с кем не сработаетесь!!!
Есть у моих родителей кот Филя. Габаритов неимоверных, толстый как беременная кошка и глупый, как прапорщик. Естественно, при таких габаритах он ужасно инфантильный и малоподвижный. Обычно он лежит посредине прихожей. При этом его можно передвигать, ходить по нему. Реакция - 0. Однажды мой сын пришел от родителей с большой царапиной на ноге. Я: Это что у тебя за царапина? Сын: Это Филя на меня набрасывается. Я: Филя набрасывается?!!!!!!!! Сын: Ну, если его ногой в живот пнуть!
Выхожу один я на дорогу Подрочить на полную луну. Где ж ты, моя целка-недотрога, Что уж душу продала вину? В небесах мелькают чьи-то груди В призрачном сияньи голубом. Что же мне сегодня кончить трудно? Жду ль чего, жалею ли о чем? Нет, не жду от дрочки ничего я, И не жаль кончины мне ничуть, Но хочу я трахнуться с тобою, И в твоих объятиях заснуть. Но не тем, холодным сном могилы... Я б хотел лишь до утра заснуть, Чтобы хуй мой не утратил силы, Чтоб ласкать пизду твою и грудь, Чтоб твой нежный ротик, недотрога, Моего хуя коснулся...Ну А пока я вышел на дорогу И дрочу, вздыхая, на луну... Марина Стайн г. Таганрог
Сидят на заборе два наркомана.Видят летит стая напильников -Эй, наркоманы, где здесь Африка? Один говорит: -Налево-налево Ну они улетели. Летит другая стая напильников -Эй,а где здесь Африка? -Направо вам. Они улетели направо.. Тут другой наркоман спрашивает: -А почему ты одних налево послал, а других направо? -Да я подумал : нафига в Африке столько напильников?!!
Историю буквально вчера рассказал нам друг за рюмочкой чая. Спросили мы его о его любимом и единственном друге, без которого мы его не привыкли видеть. Он обиженно так сообщает - да ну его, надоел со своими примочками. Вчера опять напился - и сразу его на Староневский на большую мин$%%тную потянуло. Выбил скидку 30% и перед процессом решил девченку покатать по городу. Сидел он на пассажирском сиденье спереди, а девченка - сзади. Поэтому поза у него была такая несколько скрученная. И вот на площади ПЯТИ УГЛОВ при повороте с Загородного на Владимирский на скорости ок.70 км/час в повороте у него открывается дверь и он, ес-но, выпадает. Но польностью выпасть ему не дает ремень. Благодаря этому он успевает судорожно цепляться за все выступы в машине - за крышу (соскальзывает), за планку двери (неудобно), за сиденье (тоже неудобно) и т.п. И орет он при этом БЛ..ДЬ, Ё.. МАТЬ, ПОГИБАЮ !!! так, что видно гланды пешеходам с той стороны улицы. Стали притормаживать - услышали всеобщее мнение о развлечениях пьяных новых русских. Остановились. Его посиневшие пальцы, вцепившиеся в планку двери, пытались отодрать минут 10. Все эти 10 минут он непрерывно ОРАЛ, хоть машина уже стояла. Орал нецензурщину. С тех пор, садясь в а/м, он: 1. Тщательно захлопывает дверь. 2. Закрывает ее на замок. 3. Пристегивается. 4. Всю дорогу прижимается к водителю (на всякий случай).
Так-то вот. Проверяйте, закрыты ли двери в машине, прежде чем тронуться с места.
Историю рассказал нам друг, который, в общем-то, балагур страшный, так что за достоверность ручаться не могу, но история нам жутко понравилась. ИТАК, перестройка в стране только началась, у всех на устах новое слово- конверсия. Очень популярны стали экскурсии на бывшие закрытые для обывателей объекты. И вот экскурсия на каком-то авиационном заводе. А надо сказать, что такие экскурсии проводились в обеденное время, потому как в цехах шум и гул во время работы стоит страшный. Особенностью клепального цеха того завода являлось то, что половина его коллектива по причине сверхшумной работы - глухонемые. И вот картина - в обеденной тишине огромного цеха экскурсовод с нескры- ваемой гордостью рассказывает группе людей что-то про то, как делают самолеты ТУ-134 (или какие другие-суть не в этом). И вдруг спокойствие и тишину цеха разрывают звуки заработавшего клепального автомата, доносящиеся из небольшого помещения, находящегося за спиной экскурсовода. Этот ГИД, не долго думая, хватает кувалду и со всей дури бьет ею по тонкой пеерегородке. Звук замолкает, раздается шум чего-то падающего. Всем интересно, в чем,собственно, дело. Все - к дверям. Взорам всей экскурсии предстает неподвижно лежащее на полу тело рабочего. Оказывается, человек в свободное время решил прибить (вернее - приклепать) для собственных нужд полочку у рабочего места, а так как руки были заняты клепальным автоматом в одной руке и заклепками - в другой, то полочку к стенке пришлось прижимать головой, чтобы она не упала. Действия гида застали рабочего врасплох, но жив он остался, что привело всех участников экскурсии в неописуемый восторг...
Поймал Иван-царевич старую золотую рыбку, она ему и говорит: - Что тебе надобно, дурачина? Исполню ОДНО твое желание! Долго думал Иван и говорит: - Хочу мира в Чечне!!! - Не знаю я , Иван, где энто ваша Чечня, давай другое желание. Опять задумался Иван. - Хочу, чтобы Василиса моя прекрасной стала!! :-) - Эээээ, Иван, неси лучше глобус, Чечню твою искать будем.
Маленькое предисловие: все помнят советские вывески с электрическими светящимися буквами. Причем за этими вывесками не очень ухаживали, и поэтому буквы не все держались на месте. Так когда некоторые буквы падают с вывески, получаются совсем другие названия, иногда очень даже забавные. Это мне рассказала моя мама. Лет 20 с лишним назад, когда она была студенткой, было в Киеве такое кафе "ДЮЙМОВОЧКА", куда любили ходить молодые ребята и девчонки пообщаться и отдохнуть. Естественно, над входом висела вывеска, говорящая огненными буквами ДЮЙМОВОЧКА. А когда пару букв погасли (видно проводка была не очень) над входом в кафе красовалось: ДЮЙМ В ЧК (Так как даже сейчас память о чекистах еще не сгинула, можете представить, какая реакция была 20 лет назад при советской власти... :-) А вот еще одна вывеска, над мебельным магазином красиво светилось МЕБЛИ (МЕБЕЛЬ по-украински), как-то погасла первая буква М в этом слове и получилось... Сами подумайте, что думали люди, проходящие мимо этого магазина, что там все-таки продавалось??
Пришел один старый еврей в Большой театр. Там дают оперу "Евгений Онегин". Около еврея (Е)сидит дама (Д)богемного вида и не отрывает глаз от сцены. Через некоторое время еврей спрашивает у дамы: Е: Скажите, Евгений Онегин евгей? Д: Нет, не еврей, отстаньте! Е: Скажите, а Татьяна Лагина евгейка? Д: Нет не еврейка. Не мешайте смотреть. Е: Скажите, а Ольга евгейка? Д: Нет, отвяжитесь. Е: Скажите, а Ленский евгей? Д: (свирепея): Да, еврей. Е: Его убьют!
Иду я как-то от стоматолога. Зуб мне вырвал, гад, и полный рот ваты напихал. Навстречу мне два пьяницы. Останавливаются и спрашивают: "Девушка, сколько времени?". А я не то что ответить им, "кыш" сказать не могу. Показываю на рот, мол, не могу я говорить. Они смотрят на меня и говорят грустно так :"Глухая". Я, естественно обиделась, что меня за калеку приняли и показала им часы. Они время посмотрели, спасибо сказали. Я довольная дальше пошла, а они мне вслед сочувственно: "Немая".
Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие...(навеяно жизненным опытом)
Есть у меня друзья, а у них сын Миша (17 лет). Приехала к ним в гости бабушка из Союза (тогда он еще существовал). Естественно, по-английски ни слова. Миша уходил куда-то, а ему дожны были позвонить с работы, дать расписание на следующую неделю. Он говорит бабушке: - Не поднимай трубку, пусть оставят message. А она ему: - А вдруг это твои родители, я должна поднять. Тогда он пишет записку, русскими буквами, но английским текстом, в которой говорится: "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message." Проходит 3 дня. Миша с возмущением звонит на работу, почему не позвонили с расписанием. А ему отвечают: - Твою бабушку!!! Я звоню, она поднимает трубку и говорит "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message"....... и так восемь!!!!!! раз!!!!
Сидим мы как-то у подруги, пьянствуем, в картишки играем. Подруга встала, колбаски порезала, на стол поставила и села снова за стол. Через минуту ее муж, обнаружив, что пачка из-под сигарет пустая, говорит ей: " Ты все равно недавно села, пойди достань сигареты из моей куртки."
Заметка из газеты: Утром 23-го декабря возле школы № 44 сотрудники милиции двумя меткими выстрелами застрелили дога, бросавшегося на детей. В результате перестрелки прохожие не пострадали. :-)
Училась я тогда еще в школе, а т.к. мой папа воeнный, то семейство исправно моталось за ним по всей стране. И вот после нескольких лет службы на севере нас переводят под Ростов, в маленький очень сельскохозяйственный городок, звался он Зерноград. Представьте себе людей, который послей севера, где всегда холодно, часто голодно, очень однообразно попадают летом в черноземье. В общем от обилия солнца и фруктов обалдели все.
Как раз в это время местные колхозы объявили следующую акцию. Вы приезжаете на колхозное поле собирать клубнику для государства, вам выдают специальное лукошко и одного надсмотрщика на группу, правила следующие: собираете ягоды, 5 лукошек - государству,6-е - себе. Мы съездили так всем семейством пару раз, выучили маршрут до колхозных полей и решили больше с государством не делиться (все равно все сгниет), а совершить рейд за витанами вечером когда на поле никого не будет. Приезжаем мы на поле, из дома захватили ведра побольше, стали собирать клубнику. И тут до нас дошло, что с тяжелыми и громоздкими ведрами по клубничным грядкам ползать не очень-то удобно. Поле огромное, но в его конце предприимчивый папа, замечает клетушку, где хранятся лукошки. Не долго думая он решает облегчить семейный труд. Подходит к клетушки и видит там мужиков, но папа очень торопиться: скоро стемнеет воровать клубнику будет неудобно. Поэтому он говорит: "Слышь, мужики, или подвиньтесь или помогите мне корзинки достать". Те в полном шоке: "Ну, ты даешь! Мы поле сторожим, сидим думаем вязать вас или не вязать, а ты еще и корзинки требуешь!"
В наше сумашедшее время очень часто можно видеть на улице родителей рьяно воспитывающих своих чад, простите до хрипоты, по поводу песка в голове из-за того, что играл в песочнеце, промокших ног из-за того, что вошел в лужу в сандалях. Родители, умерьте свой пыл! И, представте себе отпрыска, который даст фору "Трудному ребенку", "Одному дома" и "Денису - угроза" вместе взятым. В нашем доме катаклизмы происходят ежедневно. Правда масштабы их бывают разными. От утуга, включенного в разетку, и поставленого на ковер, до упавшей полки с кухонной посудой. Это предистория, а теперь одна из многочисленных историй. Наша семья мирно пьет чай на кухне, а в это времы из комнаты сына раздается оглушительная музыка, топот бегающих слонов и масса сопровождающих это звуков. В общем ребенок играет. С соседями, надо сказать, нам жутко повезло и за 10 лет ни одной жалобы я не услышала. Так вот, вся эта какофония резко перекрывается жутким грохотом, за которым следует мертвая тишина. Мы срываемся с мест и несемся к дорогому чаду. Открываем дверь и впадаем в кому. На центре комнаты стоит "снеговик", т. е. ребенок, но весь покрытый каким-то белым порошком, а в комнате стоит какой-то белый туман. Первая мысль - взорвал всю аппаратуру, находящуюся в комнате, или отскреб всю побелку с потолка, и теперь она оседает по всему периметру комнаты. Провожу рукой по побеленной мебели и понимаю, что это детская присыпка. В советские времена со всеми товарами было туго, поэтому моя сестра прислала мне трех литровую банку этого, жутко необходимого для младенца порошка. И теперь эти три литра летают по комнате. Ребенок стоит в углу, а мы вооруженные щетками и тряпками, пылесосом и веником два часа выскребаем эту дрянь из всех щелей. К концу второго часа моя мама изрекает: "Хорошо, что он сегодня рассыпал присыпку, а не вчера". ??? "Вчера он по всей комнате разлил клей, а я тебе не сказала, чтоб не расстаивать". Результат. У ребенка взято клятвенное обещание не брать без разрешения посторонние предметы. А на следующий день, забрав свое чудо с маминой работы, я везу его через пол Москвы с яроко-фиолетовой печатью на лбу - "Оплачено". Мне не до смеха, а вот пассажиры, едущие после трудового дня домой, повеселились от души.
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она: - А ты ее любить будешь? - Буду... - На руках носить? - Буду... - Подарки дарить? - Буду... - Слушай, а может я тебе подойду?...
Вчера в новостях по НТВ (или в каких других новостях, что, впрочем, не имеет значения). Так вот, показывают всеми любимого депутата государственной думы, И. Кобзона, которому в очередной раз было отказано в американской визе, и на этой почве он внес в думу какой-то проект. Стоит Кобзон на трибуне, и жалуется, что на этот раз! американцы совсем оборзели, и отказали в визе не только ему, но и его жене. Типа, ему-то уже ладно, его американцы давно не любят, а вот жене... Делает трагичную паузу и зачитывает формулировку: "За торговлю оружием, контрабанду наркотиков, связь с русской мафией." Поднимает глаза к публике (то бишь, к депутатам), и со вздохом вопрошает: "НУ, ОНА-ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ ?"
Я в пятнадцать лет первый раз дала, Первый раз дала клятву верную. Если б знала бы,не давала бы Целовать себя в губы алые. Стала раком я угощать тебя, Раком пареным с пивом пененым, А теперь моя шире маминой, Шире маминой юбка белая. Как любила я ,когда он стоял, Когда он стоял у моих ворот, Как смеялась я ,когда он кончал, Когда он кончал песню петь свою. Ох как больно мне,когда ты на мне, Когда ты на мне взгляд проводишь свой, Ах как булькало,ах как хлюпало, Когда он спускал шлюпку на воду. Я тебя хочу,я тебя хочу, Я тебя хочу пригласить в кино, Чтобы ты мне дал,чтобы ты мне дал, Чтобы ты мне дал там конфету мне. Ты мне засадил,и я охнула, Ты мне засадил пяткой по уху, Потому что я не дала тебе, Не дала тебе досмотреть кино.
Эта история произошла с моим отчимом в молодости. Вообщем вернулся он из армии и решил поступить в какое-нибудь высшее военное заведение.Должна заметить,что этим заведением был какой-то летный институт. Тем более ,прослуживших, там принимали с распростертыми объятиями,как родных.Все друзья стали дружно отговаривать-не помогло. Наступили долгожданные экзамены.Первый-математика(письменно). С горем пополам чего-то нацарапал и сдал.Через некоторое время узнал результат-три.Не очень-то огорчился ,так как друзья уже начали наседать на него конкретно: "Зачем тебе это нужно? К чему?" и т.д.Все-таки уломали. На следующий экзамен по русскому(сочинение) пошел нехотя.Все время просидел просто так и ничего не написал.Уже надо сдавать ,а сдавать нечего.Потом недолго подумал и накарябал: РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ-ЛЕТАТЬ НЕ МОЖЕТ! и сдал вместо сочинения. Вернулся с экзамена домой,рассказал парням,все дружно посмеялись. Но сходить узнать результат все же решил(интересно же,что поставят за сочинение),заодно и посмотреть в списках поступивших.Самое интересное,что в списках он нашел свою фамилию,а за сочинение стоит пятерка! Не поверил! Взял свою работу и ахнул.Прямо под его каракулями: Рожденный ползать и т.д. написано красными чернилами проверяющего: УМЕЕШЬ ПОЛЗАТЬ-ЛЕТАТЬ НАУЧИМ!!!!! и стоит пятерка! Но туда он все же не пошел!
Путешествуя по интернету, наткнулась на какой-то интернет-магазин, магазин зазывает в раздел фильмов без перевода фразой типа, изучаете язык? вам сюда... (или что-то в этом духе), захожу... раздел озаглавлен: Редкое кино, классика, НЕМОЕ КИНО НА ЯЗЫКЕ ОРИГИНАЛА учите язык! :-)
ps не верите? - http://www.e-reference.ru/foreign.asp