Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик познакомился с женщиной. Пришли к ней значит, выпили немного. Утром она говорит ему: -Хочешь я угадаю кем ты работаешь? -Ну, попробуй,- соглашается мужик. -Ты - врач. -А как ты догадалась? -А просто вчера перед ужином ты долго-долго мыл руки. Я даже могу предположить, что ты анастезиолог. -??? -Ночью я ничего не почувствовала!
Купается значит оданжды по пьяни програмист в озере и слышит мерзкий такой голос - плюс два или минус два подумал подумал - "плюс два" говорит и поплыл к берегу вылез начал плавки выжимать - смотрит, а у него четыре яйца висит помчался к врачу врач посмотрел - " еще отрежешь не те " думает " вы бы молодой человек лучше еще искупались" говорит протрезвел програмист быстренько к озеру помчался плывет и слушает тут ему из глубины тот же мерзкий голос - "плюс четыре или минус четыре?" вот - так
Стоят на пригорке два быка, молодой и старый, и смотрят на пасущееся внизу в долинке стадо коров. Молодой бычок, горячий, нетерпеливый, волнуется, рогом землю роет и обращается к старику: "Бык а бык, давай быстренько спустимся вниз и поимеем в-о-н... ту рыженькую коровку!! Старый отвечает медленно: " Нет! Мы этого делать не будем! Молодой успокаивается, но потом опять: " Бык, а бык, давай тогда быстренько спустимся вниз и поимеем вон ту черненькую... В ответ звучит: "Нет! Мы этого делать не будем." Молодой (обиженно): " Ну что же мы тогда будем делать?" Старый говорит с расстановкой: "Мы медленно спустимся вниз и поимеем все стадо!"
На птичьем рынке- -по чем попугай? -300$ - че так дорого? -он по французки говорит -а этот, -600 -что два языка знает? - угу - а за 900$ что на трех говорит? - да не х-- он не знает но умеет руководить вот этими двумя
Cтудент говорит: С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидум способен парадоксировать концепцию субьектива , ибо помыслы его не соответствуют субардинации дел. На что дед отвечает: Оно ежели что, как нельзя сказать что дескать, но тем не менее факт, оно корей касательно, чем относительно, но вот случись с тобой такое вот тебе и пожалуйста !
Звонок: - Алле, это КГБ? - Да. - А это - Вася! Через полчаса. - Алле, это КГБ? - Да. - А это - Вася! Еще через полчаса. - Алле, это ВАся? - Да. - А это - КГБ.
Давненько это было. Когда проезд в автобусе стоил 6 копеек. Так вот, еду я в автобусе, ближе к вечеру. На одной из остановок заходят два мужика, "теплые" до немогу. Один еще держится на ногах (пусть это будет Петя), а второго (пусть это будет Вася) он буксирует на своем горбу. Затащил Петя Васю в автобус, проволок по проходу и бросил на свободное место. "Так,надо бы билеты купить", - говорит Петя и ,нашарив в кармане четыре монеты по 3 копейки, уверенно подходит к компостеру и засовывает по очереди эти монетки в его довольно узкую щель. Дергает за рычажок - ничего!? Дергает еще раз - тот же результат!!? Наблюдающие эту сцену начинают понемногу похохатывать. А Петя, не замечая ничего, достает еще монеты и с утроенной силой начинает также запихивать их в компостер, где уже находятся предыдущие. С трудом вставив их, со всего размаху бъет по рычагу компостера. НИЧЕГО!!! И тут Петя поворачиавется к Васе и философски заявляет: "Вот так, Вася,не получилось честно жить, поедем без билета!"
Когда-то я работал в конторе, которая занималась производством и установкой железных дверей. Ну контора-это еще громко сказано, всего-то нас было двое, я-сборщик, и еще один парень-сварщик.Мы же эти двери и ставили. Приколов при этом было масса, но вот один запомнился.Звонит нам наш начальник, и говорит-мол, ребята,. так и так, важный клиент, только что переехал, нужно ему поставить дверку, а размеры такие-то и такие-то. Ну нам-то что, мы дверку сварили, собрали.Спрашиваем, где вообше ее устанавливать-то? Начальник нам говорит-новый дом, там еще номерков на квартирах нет, но есть примета-этажом выше , прямо над заказчиком, дверь красного цвета, как найдете-так вот этажом ниже и ставьте. Ну мы и поехали. Приезжаем, по этажам побегали, вроде как определились.Звоним в квартиру, а нам никто не открывает.Ну мы и думаем, ну раз начальник сказал, то видимо это здесь.Недолго помучившись, дверь мы поставили, а чтобы наш заказчик знал, кто его облагодетельствовал, мы ему подсунули записочку, что мы , мол, фирма такая-то, а ключи от двери заберите у нас, позвонив по телефону такому-то....И уехали, довольные собой...На следующий день нам позвонили дважды: первым был человек, который нас поблагодорил за заботу о сохранности его квартиры, и попросил ключи, а вторым был, собственно , наш заказчик, который поинтересовался, где-же, собственно, его стальная дверка.... Ну ошиблись мы....с кем не бывает....
Сидят как то два еврея в сортире и разговаривают - Слушай Абрам, срать это умственный труд или физический? -(пауза кряхтенье) - Наверно умственный, если бы был физический, мы бы кого нибудь наняли.
Новый русский из командировки вернулся на работу. Секретарша докладывает: - У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать? - Давай с плохой. - Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру. - Ладно, давай хорошую. - У нас будет ребенок, милый!
Буратино приходит к Папе Карло. - Пап Карл, меня Мальвина не любит, говорит, что у нее от моего члена занозы. - Не беда, сейчас подправим шкурочкой. Подправил Папа Карло все, что нужно, а Буратино ему: - Пап Карл, да ну ее, Мальвину, давай лучше еще шкурочкой...
Утром злой, голодный мужик бежит на работу, навстречу дама с собачкой мужик- куда ты эту суку ведешь? дама - это не сука, а кобель мужик - а я его и спрашиваю
На собачей площадке появляется новый русский (НР) с небольшим коротконогим песиком непередаваемого цвета и начинает задирать других НР - вот мол моя собака любую вашу сожрет ну стравили их с Бультерьером - хрум - нет бультерьера стравили с Ротвелером - хрум - нет Ротвелера стравили с Водолазаом тоже самое всем обидно, продай говорят собаку, 5000 баксов дадим - ну вот еще - отвечает НР - 5000 баксов только крокодил стоит, а еще пластическая операция
Милая дамочка возвращается с курорта домой. Садится в поезд, в купе откидывается на спинку сидения и смотрит на свои коленки: - Ну вот, наконец-то вы вместе...
Едут в купе поезда парень (П) с девушкой (Д) и лицо кавказкой национальности (ЛКН). Вечереет, парень с девушкой ждут, когда ляжет спать ЛКН, чтобы заняться сексом, наконец, он лег спать (на нижнюю полку). Залезли они на верхнюю полку и занялись делом. Ну и в процессе девушка давай базарить: Д.: Когда мы приедем, ты на мне женишься? П.: Конечно... Д.: И у нас будут дети? П.: Конечно... Д.: У нас первый будет мальчик, давай назовем его Павлик. П.: Конечно... В самый ответственный момент поезд резко тормозит, парень с девушкой вместе чемоданами и сумками падают вниз. ЛКН (вставая с пола): Забэрите ваши сумки , забэрите ваши чемоданы и (брезгливо смахивая белую жидкость с лица) Павлика вашего забэрите тоже!!!
Едет генерал на бал. И говорит своему кучеру: - Василий, расскажи мне какой-нибудь смешной анекдот, чтобы я им сегодня общество повеселил. - Как скажете, барин. Играет, значит, Пушкин с девочками в прятки. Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав, они кричат: "Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин им: "В-О(А)-М-Х-У-Я!" Приехал генерал на бал и говорит: - Господа, свежайший анекдот. Играет, значит, Пушкин с девочками в прятки.Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав, они кричат:"Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин спрятался в мох и кричит:"Хуй вам в жопу!"
Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к немую Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу. М. Да не могу я у меня жена,дети. Ф. Я тебе дам денег для них. М. У меня работа. Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день. М. Ну хорошо. Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.
Стоит накркоман на трамвайной остановке, подезжает трамвай. Он подходит к дверям: - М-м, э-э-э, о-о-о, а-а-а Трамвай закрывает двери и уезжает. Наркоман: - Оба-на!
Снимают в Голивуде фильм про непорочное зачатие Долго искали актрису на главную роль девы Марии , нужно было чтоб без пупка вроде как и родилась непорочно. Наконец нашли . Прошли съемки , на завершающем банкете режисер спрашивает - как же ты так вот без пупка родилась а? Да знаете раньше был , но стерся.
Провели очередной опрос общественного мнения среди американских женщин. На вопрос: "Хотели бы Вы заняться сексом с Клинтоном?" 5% женщин ответили "Да", 5% - "Нет" и 90% - "Больше - нет".
Старшина спрашивает новобранцев что они делали до службы. Выходит один и говарит я могу сделать Бурбулятор только мне нужно цинковое ведро гвозьдь и молоток дали ему все это .Он пробил в дне ведра много дырок так чтобы налитая в ведро вода выливаться из него с характерным булькающим звуком .Старшина обругал солдата и выкинул ведро на помойку.Тут с инспекцией приезжает в гарнизон генерал,гарнизон естественно убрана до блеска прошолся генерал по всему гарнизону и говорит началнику"Все у вас хорошо везде чисто только кто на помойку новый бульбулятор выкинул"
"Практика советского виноделия неопровержимо доказала, что нет в мире такого сорта, такой марки виноградного вина, которых мы не могли бы изготовить в наших винодельческих хозяйствах".
Книга о вкусной и здоровой пище Издание 1955 г. стр.80