Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мама спрашивает дочку 4-х лет:А ты знаешь,откуда дети появляются? Дочка:конечно знаю,из жопы. Мама(в ужасе)-это тебе папа так сказал??? Дочка:нет,воспитательница..Она сказала:денег ни х**я не платят,а детей из жопы появляется не меньше,чем раньше
Было это, когда экзамен по аглицкому языку был вот-вот. Так как, "хороший" студент язык за неделю учит, голова бурлила и аглицкий вылизал в нужное и не нужное время. И вот находясь на n-этаже, вызываю лифт. Через некотороое время дверь лифта открывается и из моих уст вылетает всего одно льшь слово по аглицки, парню стоящему впереди, - "down". Стоящие в лифте люди дружно подхватывают "down-down", последующую реакцию описать довольно сложно.
P.S. Для незнакомых с аглицким: слово "down" по русски звучит следующим образом - "даун"
Птицы. Расправили крылья, улетают на юг. И юннаты зеленые. Рубят скворечники, ждут возвращения птиц. Оды птицам поют, стихи сочиняют. Даром, что рано еще. Авось прилетят птицы раньше.
Сумерки. Пустили на землю черные корни. И юннаты зеленые. Трахаться по палаткам разбежались друг с другом.
А ночью темно, не видно ни зги.
Жаворонки заснули на сучьях. И юннаты зеленые. Задремали после жесткого секса. Ночь. Темень. Страшно очен- Ь
И утро настало на следующий день. Деревья зеленые листвой шелестели. іжики из норок повысовывались. Трахаться юннатам зеленым поутру помешали...
12 сентября..Подсажен в камеру к авторитету ...Цель-выяснить,давал он префекту взятки или не давал... 12 сентября вечер..Поймали,раком поставили,групповуху сделали.
13 сентября..Подсажен в камеру к префекту.Цель-выяснить-получал он взятки или не получал. 13 сентября..Часом позже.Поймали,раком поставили,групповуху сделали,ухо отрезали 14 сентября.подсажен в камеру к ментам,работавшим на участке префекта и авторитета. По прошествии 5 минут.Поймали...Слезно умалял поставить раком,сделать групповуху,отрезать...Далее-неразборчиво,бумага залита кровью
Рассказал брательник историю эту. Произошло это у него на работе. Есть у них там тетка, которая любит слишком мног потрепаться не поделу. Короче, достала она их там всех. Пришла она к ним как-то в цех, ну и завела базар. Ну а так как стоять ей тяжело, присела на корточки. Ну брательник в это время на каре работал. Разогнался он аккуратненько на каре, отключил движок, и идет накатом. Аккуратно одной вилой ей прошелл между ног и остановился. А затем резко ее наверх поднял на вилах, мат на весь цех стоял как канонада. Вообщем разборка от начальства началась хорошая, благо мой брат сам начальник.
в догонку истории про "бапка, ты иди..." Алик, а ты тоже иди, иди, иди... и не к ебене матери, а подальше, задолбал уже сайт засерать своими длинновысерами!
Встречаются два мужика. Один другому говорит: =Ты знаешь, я заметил, чио последнее время ко мне относятся все с уважением и даже знают по фамилии. =А как ты это обнаружил? =Да вот как-то нажлался и иду через проспект. Вдруг милиционер засвистел в свисток и замахал палкой. Подходит ко мне и говорит: =А для вас "КОЗЛОВ", между прочим, есть ПОДЗЕМНЫЕ ПЕРЕХОДЫ.
Давать в рот или не довать? ебать иль суку не ебать? нагнуть иль настину покласть? дать по еблу иль обосать? и всеже как ее ебать? вот вчем вопрос ебена мать.
Мой прошлый новый год прошел хорошо. Сначала отмечали дома, а потом на стадионе на улице возле елки. Взрывались питарды и взлетали ракеты, но все было бы ничего, если бы 16-и зарядная ракетница не опрокинулась набок, ракеты взлетали и взрывались над головами женщин, мужчин и детей. Слава богу, что никто не пострадал. Вот такой интересный был новый 2006 год.
Статья из utro.ru - http://www.utro.ru/articles/2002021417201761969.shtml
Из колонии строгого режима о/я 22/7 в поселке Панковка Новгородской области сбежал заключенный. По данным областного Управления исполнения наказаний (УИН) Министерства юстиции, совершил побег неоднократно судимый Виктор Иванов, 1957 года рождения, уроженец поселка Боровенка Окуловского района Новгородской области.
Yтром Иванов, не имея разрешения на выезд за пределы колонии, покинул территорию хозяйственного двора на тракторе МТЗ-80. По данным предварительной проверки, он был пьян. Тем не менее, выяснилось, что заключенный заблаговременно готовился к побегу, собрав запас еды и чая.
Как только стало известно об инциденте, сотрудники УИН и областной ГИБДД ввели в действие план "Перехват". В местах, где его появление наиболее вероятно, устроены засады. Местные СМИ немедленно распространили фотографии беглеца, его словесные портреты, описания особых примет. По словам представителей правоохранительных органов, поиск отчасти облегчает то, что в момент побега Иванов был в одежде заключенного.
Спустя несколько часов угнанный трактор был обнаружен в нескольких километрах от колонии, на дороге возле поселка Ермолино. Однако самого Иванова пока найти так и не удалось.
14 сентября 2000 г. по ст.158, ч.2 УК РФ был осужден за кражу на шесть лет лишения свободы. Ранее Иванов был неоднократно судим, главным образом за воровство. Однако, по словам сотрудников УИН, особой опасности для жителей Новгородской области беглец не представляет.
Таверна мавританских комментаторов... - Теперь моя очередь! Тихо произнес одноглазый мавр, быстро опрокинув в луженую глотку огромный кубок португальского крепленного, после чего достал из кармана своего красного камзола полуистертые страницы, испещренные корявым почерком плохо владеющего пером человека. Остальные мавры, шумно обсуждавшие очередную банальную историю, с уважением посмотрев на него, быстро заткнули свои белозубые рты, и развесив по плечам уши, приготовились слушать. - Случилось это, в те далекие времена, когда на Земле правили неправедно произнесенные слова. И соответственно поступки, следовавшие за ними, тоже были неправедными.
Они полюбили друг друга с первого взгляда. Они! Менеджер Ромео Мантикян и менерджесса Джульета Копулян, работающие в двух конкурирующих торговых центрах, расположенных на противоположных сторонах одной из центральных улиц города на семи холмах. Главами торговых домов было строго-настрого запрещено (вплоть до увольнения) общение между персоналом, однако от стрел амура не убережется никто, даже если глава торгового дома трижды наложит в штаны, находясь в пути к пробиванию земельного участка под строительство очередного очага торгцентркультуры. Любовь, Любовь! Сколько нежных слов было произнесено при вдохе и выдохе, сколько съедено мороженого на нейтральной территории другого торгового центра, где, взявшись за руки, так часто прогуливались млеющие от страсти к друг в другу герои повествования. Служащие обоих торговых центров знали об этих трепетных взаимоотношениях, но никто, никогда, не обмолвился о них вслух, опасаясь за счастье влюбленных. Человек предполагает, а Бог располагает! Главы торговых домов решили объединиться, и построить третий торговый центр, и был вызван Ромео Мантикян, к самому главному армяну Ашоту Галустяну: - Ромео джан!- сказал ему главный армян. - Вот тебе пакет, пойдешь к Сурену Хачатряну (главе конкурирующего торгового дома) и передашь его (пакет) ему лично в руки. И пошел Ромео, по дороге своей судьбы. И, будучи парнем гордым и независимым, как ему казалось, от обстоятельств, в подземный переход не спустился, а пошел прямо через магистраль, где со свистом проносились заляпанные грязью механические средства передвижения, управляемые гастербайтерами, считающими, что в большом городе можно ездить также как и по родным бескрайним и никому не нужным полям. Под колеса одного из них, "Камаз"-а самосвала, везущим снег или непонятно что, и попал Ромео. Все это действо наблюдала Джульета, случайно вышедшая со стайкой себе подобных прикупить "суши" на обед. И побежала она к своему возлюбленному, но, не добежав, тоже попала под "Камаз", проносящимся со свистом в другую сторону. И даже после смерти их разделила двойная разделительная полоса, пересечение которой карается страшными карами. А объединенные армяне построили третий торговый центр. И все у них хорошо. Даже объявили внеочередной набор на вакантные должности менеджеров.
propos!
В процессе экстренного торможения от второго "Камаз"-а отвалилось плохо закрепленное безответственными слесарями колесо, которое чуть было не придавило бабушку, несущую в корзиночке двух котят в ветлечебницу. Бабушка отделалась легким испугом, котята погибли.
Случилось мне недавно навестить старого друга, бывшего программиста, а ныне фермера. Видимся мы не так часто, а соответственно - при каждой встрече стараемся компенсировать духовную жажду. Ну, накушались, как следует... Живем мы на Украине, поэтому, само собой, разговор коснулся политики. Оба мы этнические русские, но тем не менее - голосовали за оранжевых. И вот, размышляя о судьбах родины и утилизации креативного потенциала проигравшей на выборах стороны, неожиданно (на автопилоте!) пришли мы к такому выводу: теперь г-н Янукович мог бы помочь своему электорату, если бы согласился на такой перформанс: устроить из его (Януковской) жопы - вечный огонь! И чтоб обогревал он какую-нибудь больницу или дом престарелых... А Ахметов подвозил бы топливо и загружал в Януковича орально... Все ж какая-то польза!
Есть такая интересная пошаговая стратегия НММ3 и есть в ней особенность автосэйв ( это когда плохо сыграл делаешь загруз и последний ход переигрываешь. Так вот резался я в нее уже часиков 6-7 подряд нервно пью кофе -бьет меня проклятый комп! но я держусь и вот финальная схватка мой Рагнарек или я или он я в городе ( убежать низзя ) он вероломно нападает подкрепление далеко -.... короче налил кофе закурил сигарету -и бьюсь в итоге комп меня побеждает с перевесом в 3 слабых юнита делаю автосэйв тяну руку к чашке с кофе она пустая!!!!!! ржал минут 5 ( воттак вот долго играть в героев!)
В Иордании создан музей автомобилей, принадлежавших королю Хуссейну II
Как сообщают официальные источники, собрание автомобилей бывшего главы Иордании насчитывает 60 экземпляров, созданных в промежутке времени между 1016-м и 1999-м годами.... М-даа... Повозки, арбы... автомобили...
Было это году в 91, когда я еще был студиком. У одногрупника наступило день рождение и он решил пригласить нас, т.е. других одногрупников, к себе в гости это дело отметить. А жил он у сестры. Взя ли мы водче:нки и поперлись к нему на хату. Было нас в кампашке шестеро. Пришли, девушки закусон стали делать, а мы как настоящие парни, пошли покурить дабы не мешать процесу. Через некоторое время нас пригласили к столу. Расселись мы на кухне, в притирочку друг к другу ну и начили наливай-выпивай. А так-как наливали-выпивали так быстро, что не успевали закусывать, то нарезались достаточно быстро. Потом пошли какие-то неспешные беседы, то да се, и в итоге кончилась водка. Стали мы раскручивать имениника на исче: одну бутылочку. Сначала он отбивался но потом сдался и откуда-то из закромов притаранил бутылче:нку, потом исче: и исче:. Девушки уже не пили поэтому водче:нку мы уничтожали мужской компанией. И стало нам так зашибись, что некуда деваться. Сидим на кухне, и нет сил двигаться, при этом ведем какие-то околонаучные беседы. Тут пришла сестра (С)именинника с работы, заглянула к нам на кухню, мы как могли привели рожи в порядок, нацепили улыбки, здрасте говорим. А она нам в ответ: "Чтоже это вы ребя на кухне-то, сели бы в зале." Мы ей в ответ: "Да нам и на кухне зашибись." (С) "Ну на кухне так на кухне, только убрали бы аквариум, места было бы побольше." А один из нашей компашки, по прожвещу "Шеф" сильно перебрал, и стекляным взглядом рассматривая свои носки говорит в ответ: "А че этих рыбок трогать, они и так НЕМЫЕ!!!." Мы все нашей дружной компание так и посыпались на пол от смеха. А сестра отозвав в сторону именинника сказала чтобы "Шефу" больше не наливали, т.к. он неадекватно реагирует на окружающую обстановку, при этом желая с нами выпить полезла в тот же загашник за водче:нкой и не найдя ее: там изрекла: "Все с вами ясно, почему у вас рыбки НЕМЫЕ !!".
Моя семья живет в маленькой комнате. Два дивана стоят у разных стен. Время действия, около 2 часов ночи. На полу стоят пара ароматических свечей, для придания "атмосферы...." так сказать. Мы с женой лежим и расслабленно разговариваем. Тут вдруг наш сынуля (около 4 лет) просыпается и смотрит на эти свечки. Причем в очень интересной позе. Для тех кто понимает: как легавая вставшая в стойку. Стоял он так не меньше минуты, мы уже откровенно ржем, но он не обращает на нас никакого внимания. Мы зовем его в полный голос, ноль эмоций. Потом ребенок сел в позе китайского болванчика, сосредоточенно заглядывая внутрь себя и видимо пытаясь понять, что же сие было. Внешние раздражители для него видимо отсутствовали как класс. Через пару минут ребенок спокойно лег и уснул, так и не проронив ни единого звука и не удостоив нас даже мимолетним взглядом. ....Интересно, что он думал по этому поводу с утра?...
2005 год мы решили встретить с компанией в заброшенной деревне. Собирались очень тщательно, продумали все до мелочей, чтобы встретить новый год по полной..! Все шло как и намечалось, гуляли, веселились, танцевали, устраивали все возможные конкурсы. До нового года оставалось 30 минут и тут меня приспичило сходить в... сами понимаете куда...! Так как мы находились в деревне, данное место находилось на улице. Надев валенки я побежал. Увидев маленькую, наклонившуюся избушку в виде туалете, я обрадовался и влетел туда как пуля, захлопнув за собой старую дубовую дверь. Вдруг с улицы послышался удар... я в шоке... дверь не открывалась. Пытался дозвониться до друзей, но как всегда связь в новый год недоступна! Становилось холодно, да и время прошло уже много. Я потерял надежду... вдруг я услышал голоса, это были мои друзья, они вышли покурить, а о моем отсутствии они даже не подозревали. Я стал кричать, они меня услышали. Оказалось, что, когда я закрыл дверь, то с наружной стороны двери упал засов, тем самым закрыв ее. Когда я выбрался с этого плена время уже было около часа! Утром я вышел на улицу, курить, увидел эту зловещую избушку, оказалось это вообще не туалет, а обыкновенная сарайка! ВОТ ТАК Я ВСТРЕТИЛ 2005 ГОД! P.S. Как встретишь новый год так его и проведешь!
Когда тяжелеют ноги Когда голова тяжелеет И ноги одеты в тапки В гробу вы лежите красном Возможно Вас закопали И крышку уже не откроешь Одно остается делать От радости умереть
Привет Наталька! К истории за номером 69, только без грелки. Дело было в студенческие годы. Мы с одноклассниками (дружим до сих пор) отмечали Новый Год, и было нам тогда по 18 лет. Хорошо разогревшись, устроили конкурс - в течении новогодней ночи каждый старается удивить или рассмешить всех. Лучшему - приз, по тем временам нешуточный (чтоб старались) - 25 рублей. Приколов было на парочку таких сайтов как твой, все просто лезли из кожи. Я старался не отставать от других, и часам к 4 утра, почувствовав позывные из желудка (пили медицинский спирт и коньяк по 3-50 в чекушках), побежал в туалет, который оказался благополучно занят. Залетаю в ванную комнату и, чтобы не засорить оную, смачно так рыгаю в тазик. При виде этого теплого совершенства, у меня созревает неплохая, как мне тогда показалось, мысля для розыгрыша. Я пошел тихонечко в комнату где лежала одежда, и аккуратненько, ложечкой разложил этот деликатес по карманам курток одноклассников (предварительно вынув перчатки, а потом засенув их обратно) и (почему интересно?) по капюшонам одноклассниц! Когда часиков в пять мы решили идти на горку, и дружно оделись, завершая одевание уже в подьезде, как-то : надевание варежек, засовывание рук в карманы, накидывание капюшонов на голову, все практически одновременно испытали коллективный оргазм. Особенно прикольно было смотреть на девченок, которые по пьяни врубились не сразу. Меня спасло то, что по ошибке, а может из-за темноты, я свою куртку тоже не пропустил. Компания у нас с гипертрофированным чувством юмора, и все ржали до посинения. Как ты поняла четвертак выиграл я. С тех пор у меня ласковая такая кликуха - Санта-Клаус. Пока, здоровья тебе и твоему сайту!
23 декабря мой братишка Шурик должен был уйти отдавать долг нашей Великой и Могучей строне. Ессно мы как порядочные люди провожали его целую неделю, и без драк не обошлось, но самый прикол все полупьяные поперлись утром в военкомат к 8,00. Прибыли чуть пораньше. У нас один призывник и девять пьяных провожающих. Запустили всех призывников только в 9,00, а морозец был -20. Еще час мы дубели на улице. Эти ТУПЫЕ ВОЕННЫЕ его не забрали, из 30 призывников взяли 10 на корябль. Перебили стрелку с военными на 25 декабря. Я сразу попрощался со здоровьем и попросил прощения у своей печени. 25 декабря утро, мы уже наученные горьким опятом приперлись к 9,00 Шурик зашел и пропал. Я обругался со всеми военными кто был на проходной (потому что меня не хотели пускать в военкомат). Самое интересное то что Шурик не только не ушел в Армию (теперь пойдет в Апреле) эти бараны потеряли его дело. мы начали их еб..ти по полной дело нашли, сегодня не один кадр не ушел отдавать ДОЛГ, хотя желающих было много. А говорят что служить некому, служить есть кому их самих не берут
Мальчик подходит к папе и спрашивает: "Папа, что такое виртуальный секс?" Папа отвечает:"Сейчас объясню тебе, сынок, на примере", - и обращается к дочке: "Ты бы отдалось потному чеченцу за 10 тыс. долларов ?" Дочка:"Да". Отец-жене:"Ты бы отдалась вонючему арабу за 10 т. долларов?" Жена: "Да, наверное, отдалась бы". Отец-дедушке: "А ты подставил бы свою задницу поганому афганцу за 10 т. долларов?" Дедушка:"Ну за десять штук подставил бы". Отец-сыну: "Вот видишь. Виртуально у нас с тобой 30 т. долларов, а на самом деле две шлюхи и педик".
Со мной и моим другом произошла веселая и одновременно "грустная" история. Однажды мы (м) приехали в магазин и выходя из машины встретили нищего(н), который просил милостыню. Н: Ребята подайте что-нибудь. М: Отстань. Н: Ребята ну я ничего ни ел 2 дня. М: Отстань. Н: Ребята ну дайте хоть закурить. М: На голодный желудок курить вредно!
16 Сентября 2006 года в 17.30. по московскому времени кортеж из двух машин: Volkswagen Touareg v8 и Шевроле-Нива выехал по федеральной трассе М4 "Дон" в сторону города Краснодара. 17 сентября 2006 года в 13.30. кортеж в том же составе остановился возле гостиницы "Аэроотель" в городе Краснодар. Общее время в пути составило 20 часов (16 часов-езда, 4 часа-сон). Пробег составил 1340 км. Средняя скорость движения по трассе составила 83.7 км/ч.
За время пути:
- температура колебалась от +2 до +26с. - я выкурил 36 сигарет (каждые 33 минуты) - выпил 1750 мл. жидкости (800 мл. "Coca-Cola", 200 мл. минеральной воды "Шишкин Лес" и 750 мл. энергетического напитка "Red Bull". - съел 7 бутербродов, 2 батончика "Snickers", 300 гр. соленого арахиса "Джаз" и 3 жевачки Orbit "Professional" - сжег 136 литров бензина Аи-95 (средний расход-10.1л/100км). - прослушал около 1,3 гигабайт музыки в формате МР3 ( около 300 треков) - 6 раз был остановлен сотрудниками ГИБДД, которым отдал 400 рублей, средний расход - 66,6 руб/чел. - 2 часа думал над странной просьбой гаишника о трех билетах в Большой театр, пока не допер, что это 300 рублей! - 1 раз, непонятно зачем и почему, произнес "Здравствуй, Ростов - Папа" когда проезжал город Ростов. - 5 раз сходил в туалет по-маленькому (каждый раз приблизительно по 350мл.) - около 20 раз зевнул - 2 раза выпустил газы - особенно злостно нарушил 4 главы ПДД (гг. :8,9,10,11) - мимо пролетело 26 800 столбов...
Все вышеперечисленное я дописал в 22:59 18.09.2006, т. е. на одно слово у меня ушло по 8 минут...
только что: Захожу на сайт автоньюс (я хохотался)опрос Лучшая премьера Женевского салонаи перечисление марок автомобилей типа все россияне только и делают что ездят на женевский салон.... и еще там же результаты опроса какой салон самый самый
Усама звонит..".. Данила!!.. Нужна помощь??.. Уже послал грузовики с новогодними хлопушками в Москву и Волгодонск.. , только сперва инструкцию прочти... Данила-Мудило.."
Однажды в Новый Год, заполз к бобрихе крот. Запутался сейчас я, какая я свинья!!! Ведь я сегодня пьян, в глазах моих туман. Пришел к нам Новый Год, он выпивший как крот. Мы выпьем я и ты, за то чтоб я и мы Прожили этот год, не так как живет крот. Не путались как он, не лезли в чужой дом, И было что хотим, бухнем и улетим...
Из рекламы на сайте WWW.mail.ru Кредитная Карта Ситибанка Покупки - сейчас. Оплата - потом. 0% на срок до 50 дней! Вывод: уж за 50 то дней спотеть то можно! Вот только как определить сколько им нашего пота надо за наши же покупки ;)))
У нас на фирме есть водитель, он раньше окончил музыкальное училище, по классу трубы и она у него сохранилась дома. И вот 7-го марта праздновала фирма 8-е марта, и зашел разговор за музыку. Наш главный конструктор спрашивает водителя, - "А у тебя труба то большая?". На что тот моментально отвечает, - "Никто еще не жаловался!". Народ естественно шумно отреагировал. Я же по ходу выпускал листовки с фото и подписями и на стену вешал. Подождав 20 минут, я поставил фигурантов за стойку бара и снял, якобы на память. Потом, пришлось эту фотографию действительно на память множить. Посмотреть ее можно на http://www.arsenal.sib.ru/sxem/truba.jpg, главный конструктор в пиджаке, водитель с бутылкой.
Бежит заяц по лесу,на встречу ему медведь идет и курит план,заяц ему и говорит,: Медведь хватит тебе наркоту нюхать,посматри погода какая сегодня пойдем гулять, а медведь ему говорит:Заяц ты такой МУДАК когда под кайфом.
Маленький мальчик взял дрель у отца. -Мастер растет: похвалил тот мальца. Папа с газетой сидит на диване. Дырка в стене, а стена в женской бане. Папа не знал о чем малый мечтает, В дырочку смотрит и изучает. Как расположены женские письки, Как у него не торчат их пиписьки. Вечный вопрос. От чего и зачем? Пухнет головка от этих проблем. Мальчик глазами женщин сверлил, Сзади подкрался к нему педофил. Быстро штанишки с мальчонки спустил, Ориентацию парню сменил. Глядя за бабами, он раз за разом, Был натуралом, а стал пидарасом. Какой кще нужен на басню ответ. Мораль не ищите,могу дать совет: -Когда ты в науку ушел с головой, Надежно от пидаров жопу прикрой.
Данила звонит Усаме..." I Need HELP... Чеченцы на Гудермес наступают... Скажи им что я с Тобой... а то в армию загребут... там рожу попортят... А мне еще в фильме сниматься"...
Закинул невод старик в море и поймал ТЮльку. - Возьми меня к себе заместо старухи, взмолилась ТЮлька. Пожалел ее старик, взял к себе заместо заморской старухи. Выгнала ТЮлька старика и из Мариинского дворца, и из последней карпатской избушки.