Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Занесло меня, как-то на днях, по служебным делам в Пермь. Лететь надо было из Шереметьево 1, Аэрофлотом, хотя до этого летал преимущественно из Домодедово S7 или ”Дон”. Это был эпизод из серии: ”Почувствуйте разницу”. Ну, началось все в общем-то не плохо. Подъехав к аэропорту, я выяснил, что в будке, на въезде на парковку никого нет. Сидел какой-то усталый человек в ядовито зеленой накидке, и пускал всех без разбора и без выдачи парковочных билетов. Позже я выяснил, что сейчас на парковке двоевластие, и, поэтому, можно пароваться совершенно бесплатно, хотя раньше это стоило 100 р/час. Оставив машину на парковке я зашел в этот убогий, занюханный совковый, переполненный народом аэровокзал и выяснил, что тележек для перевозки багажа: 1. Нет в принципе 2. Доступ с ними в здание аэровокзала запрещен. Это приятно обрадовало меня, ибо с собой у меня было 3 чемодана, общей массой за 30 кг, среди которых был демонстрационный стенд, жутко тяжелый и неудобный ящик. Дотащив кое-как эти чемоданы, пройдя регистрацию, я пошел любоваться зоной выхода на посадку. Кроме 2-х занюханных кафе, с бутербродами с колбасой по 150 р. (здорово, правда?) и филиалом закусочной крошка-картошка (в котором постоянно заканчивалась эта самая картошка), в этом зале ничего примечательного не было. Лететь пришлось на этом уродском, как все советское, чуде отечественного авиапрома, самолете ТУ-134-A3. Кстати, в этом же самолете летел Анатолий Карпов. Я Немного понаблюдал за ним, и задумался, что быть известным не так уж и весело, особенно когда каждый встречный поперечный таращится на тебя, и шепчется за твоей спиной, показывая на тебя пальцем: ”*ля, ты видел???? Карпов, стопудово тебе говорю, Карпов”. Сам полет прошел нормально, не считая того, что, по-видимому, экипаж самолета готовил нас к десантированию в Индию, а не в славный город Пермь. В салоне было реально жарко, народ сидел постоянно обмахиваясь чем придется, и, уже к концу полета, я подозвал стюардессу, и с удивлением узнал, что можно сделать похолоднее!!! Город Пермь порадовал сразу несколькими вещами: 1. Температура +4.5 градуса!!! (в Москве было 20 по бортовому компьютеру). 2. Абсолютно идиотская система организации движения на приаэропортовой площади. (За вопрос про тележку для багажа, можно было вообще по сопатке получить) В самом городе, кроме постоянного, пронизывающего насквозь ветра, ничего примечательного не было, и на следующий день я улетал обратно. Возвращаясь к теме аэропортовой стоянки, скажу. Представьте себе довольно большую площадь заасфальтированного пространства перед аэропортом, ВСЮ (!!!) огороженную столбиками с цепочками. В результате все машины должны ютится на ограниченном пятачке пространства, и весь багаж надо тащить через эту площадь в аэропорт, естественно, без тележек. Природу происхождения этого глубокого советского маразма, мне не смогли объяснить ни менты в аэропорту, ни сами работники аэропорта: ”Так надо!!!” Кстати, если среди читателей есть пермяки, пусть откроют мне сакральный смысл сего действа. Итак, приехав в аэропорт, я сдал багаж, и поехал с другом обратно в город пообедать, съездить на набережную Камы (район ресторана Халва). Пообедали в Тануки. Администратору зала респект и уважуха, соответствие с Московскими ресторанами было 1 в 1, единственное, сахар в сахарнице, мог бы быть тростниковым, для полного, так сказать, погружения в атмосферу. На набережной Камы (широкая, красивая река, кстати) дул дикий ветер, и более 5 минут мы не выдержали. Проехав напоследок по местным автосалоном (изошелся слюнями на Subaru Impreza WRX STI, 280 кобыл) я приехал вторично в аэропорт. Простился с провожавшими и сел ожидать свой рейс. Тут-то и началось самое интересное. Ближе к времени начала регистрации, я пошел в камеру хранения, с наивной целью забрать багаж. Не тут-то было!!!! Как оказалось, сотрудник камеры хранения является, по совместительству и грузчиком чемоданов на борт. А параллельно моему рейсу улетал еще 1 на Москву и прилетал 1 из Дубая что ли. Через 40 минут ожидания, промыв моск всем сотрудникам аэропорта, из тех, что попадались под руку, ПОД КОНЕЦ СВОЕЙ РЕГИСТРАЦИИ мне удалось, наконец получить свой багаж и пройти к стойке регистрации. Видимо, негативная аура, окружавшая разозлившегося меня в тот момент, была слишком сильна. Настолько сильна, что автомат, выдававший посадочные талоны немедленно заклинило, и девочка на стойке регистрации, долгое время, ритуальными похлопываниями и магическими заклинаниями, вызвала этот, потрепанный временем, аппарат к жизни. Еще через 20 минут мне удалось пройти в зону вылета. По сравнению даже с Шереметьево 1 это было убожество. Такое ощущение, что зону вылета делали в каком-то коридоре, наспех между делом, на 5 минут, и оставили в таком застывшем виде навечно. Представьте себе зальчик, площадью метров 60-70, в котором добрую часть пространства занимают какие-то бетонные колонны, сиденья для пассажиров и 1 плюгавенькое кафе. Мой рейс был на Ту-134, и то, он был не полный. Представьте себе, какая жесть твориться в этом зале, когда оттуда вылетает ИЛ-86? Представили? А если он вылетает не один? Погрузившись в самолет, я предался размышлениям о грядущей встрече с сынишкой и женой, и настроение мое постепенно улучшилось. Как оказалось, зря. Это был еще не конец. Полный конец начался тогда, когда я почувствовал, что мне мокро. Энурезом я не страдаю уже довольно давно, а посему я вышел из своего благодушно расслабленного состояния, и принялся искать причины этой мокроты. Поиски мои были кратки и успешны. Подняв глаза наверх, я увидел каплю чистого, как слеза младенца конденсата. Наше взаимное (мое и капли) наблюдение друг за другом, привело к тому, что эта капля сорвалась с потолка и двинулась вниз, встретившись, что неизбежно, с моим глазом. Я подозвал стюардессу, и на мой вопрос: “А какого .....?”, я услышал гениальный, по своей простоте и лаконичности ответ: ”Конденсат. Это же ТУ. Весна пришла, вот он после зимы и оттаивает”. Добрая стюардесса принесла мне большую салфетку, и остаток полета я провел, с салфеткой на левом плече, как гусар с одним золотым эполетом...
Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда идешь в туалет (башорг)... Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки )) Одиночество это когда на туалети нет двери :(
Поздравление с Днем защитника Отечества (23 Февраля): "...Стреляют пушки, пулеметы, Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, Лежат повсюду трупов горы, И танки смертоносным клином Сминают мирные заборы. А полководец взявши ластик, Склонился над военной картой. Вот это понимаю - праздник, Не то что, бл...ть, 8 Марта!"
Саакашвили пригласили в Брюссель на званый обед. Первое блюдо изготовили специально для Президента Грузии – полная миска говна. - Что это? – восклицает изумленный Саакашвили. - Это новое грузинское блюдо, которым у нас уже все объелись – объясняет официант.
Из письма министерства обороны РФ в Конгресс США: " В связи с тем, что средства полученные Украиной за продажу Грузии вооружений до сих пор не попали в ураинский бюджет, а также в связи с халатным отношением грузинских военных к военному имуществу и технике, выражающееся в бросании оных на поле боя, считаем целесообразным при решении вопроса об очередном вооружении Грузии, выделенные деньги направить напрямую на счет Миниcтерства обороны РФ. Возможна опттовая скидка."
Автосалон. Российский стенд. - При изготовлении этих автомобилей использовались новейшие российские разработки: Штамповка газом, сварка взрывом, сборка трезвым!
Для российских пенсионеров вводятся новые льготы. Теперь им разрешено переходить дорогу на красный сигнал светофора, заплывать за буйки и стоять под стрелой.
в догонку истории про "бапка, ты иди..." Алик, а ты тоже иди, иди, иди... и не к ебене матери, а подальше, задолбал уже сайт засерать своими длинновысерами!
Почему многие считают, что собака умнее человека? Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом...
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка, краснея. - Боже мой, - вздыхает профессор, - в мои времена это было просто сердце...
Дачи Михаила, Андрея и Виктора находились по-соседству. Можно сказать на одной меже. Михаил и Андрей жили рядом. Виктор жил на параллельной улице, поэтому граничил сразу и с Михаилом и с Андреем. Михаил, Виктор и Андрей были примерно одинакового возраста, и давно дружили дачами. Вечерами частенько собирались вместе, мнениями поделиться. «Делились мнениями», как правило у Виктора, в его шикарной беседке. Осенью прошлого года, друзья приехали на дачу собрать урожай. Одним из вечеров они сидели в беседке, «приговаривая» вторую бутылку. День незаметно ушел, наступил вечер, но компания не спешила расходиться. Политиков обсудили, про женщин поговорили, начали хвастаться урожаем. Крыжовник, малина, цветы и прочую растительность пропускались мимо ушей. А когда Виктор похвастался, что у него на славу уродили три грецких ореха и виноград, из которого он сделал тридцать литров вина – все про себя решили, что тема винограда будет продолжена. - Так чего ж ты молчал? – спросил Михаил, - угости вином, мы оценим. - Легко,- согласился Виктор и, шатаясь, вышел из беседки. Не успели Михаил с Андреем выкурить по очередной сигаретке, на столе появились две пластиковые бутылки. Михаил взял в руки одну бутылку, протянул в сторону Луны, сказал: «Красота. Какой цвет. Чистый изумруд». Андрей согласился, хотя в темноте не то что цвета вина, а даже лиц сидящих напротив не было видно. Через минуту стаканы наполнили вином. - Кстати, - вспомнил Виктор,- а давайте вино с орешками. Я под третьим орехом не все собрал, сейчас принесу. Орешки не большие, но вкусные. - А главное, полезные, - крикнул вслед Андрей. Виктор не обманул. Вскоре он вернулся в беседку и принялся высыпать из карманов орехи. Потом положил разводной ключ, который заботливо прихватил, чтобы было чем орехи разбивать. Вино слегка кислило, но с орехами, да на природе, после шумного города – что может быть вкуснее. Выглянула Луна, предлагая свои услуги по освещению праздничного стола. Но вдруг, Михаил вскочил и абсолютно трезвым голосом заявил: «Все, я пошел домой. Извините, больше не пью». Друзья удивились и насторожились. Всегда сидел до последней капли, а сегодня вдруг вскочил, как ужаленный. Андрей и Виктор не отставали. Они решили докопаться до истины и узнать, почему это Михаил вдруг решил не пить. Михаил молча всматривался в стол, показывая пальцем на орехи. - Смотрите, орехи расползлись по всему столу. Что это? Белочка ко мне пришла? Хотя я чувствую, что не все у меня так плохо. Друзья перевели взгляд на стол. При лунном освещении они увидели тоже самое. Несколько орехов упрямо ползли к краю стола. Вспыхнули зажигалки, и через мгновение Виктор взорвал тишину своим раскатистым смехом. - Это не орехи, ползут, - со знанием дела объяснил он,- улиток виноградных в этом году – уйма. Они как раз в конце виноградника, под орехом собираются. Вот я их и прихватил. Смеялись долго, а когда смех утих, Андрей тихо, почти шепотом признался:
- А я три ореха разгрыз и никак не могу понять, почему эти орехи такие сопливые?
История произошла с моим отцом у него на работе. Работает он на строительном объекте (а объект удален от города на приличное расстояние - чуть меньше часа езды, наверное) инженером. Утро обычно начинается с того, что пока бригады разойдутся по местам, инженерный состав попьет чаю и тоже двинется на объект. И вот во время этой утренней подготовки к моему отцу подходит медсестра и приглашает пройти с ним в медпункт, чтобы разобраться каким-то работником. И по дороге говорит, что мол ваш работник Адижан не в себе - у него шизофрения и сейчас началось обострение. Так что будьте осторожнее, не кричите на него, но надо уговорить его поехать в город, в больницу. Ну отец уже так прикинул, что с психами с ними сложно - силы у них немеряно в момент припадка - в общем ситуацию уяснил. Заходит в медпункт, там картина - сидит на стуле Адижан, а рядом четыре охранника. Отец говорит, давай, пойдем в офис чай попьем, поговорим. Пошли пить чай, а Адижан отцу рассказывает, мол, моими глазами смотрят, моими ушами слышат, мной командуют - вот, вчера, к примеру, приказали мне осмотреть объект, он ходил осматиривал. Отец его так вполуха слушал, потом начал разговор о том, чтобы в город съездить и тот в общем-то без проблем согласился, мол, сам уже устал - хочет в больницу. Отец вышел, собрал еще двух мужиков (ТБшника и еще кого-то), объяснил им ситуацию, зашли за Адижаном и вышли из офиса с целью выехать в город. Взяли машину - отец хотел, чтобы этот Адижан сзади поехал между ним и ТБшником, а тот прям вперед хочет и все. Сел он рядом с водилой на переднее сиденье и выехали. И тут началось самое интересное по той причине, что водилу не смогли предупредить о том какой товарищ с ними поехал. И Адижан продолжает гнать, а водила начинает с ним спорить - типа как Адижан при выезде увидел, что встречная машина фарами моргнула и заявляет, что Они (те кто им командует) ему только что сказали, что машина фарами мигнет, а водила ему в ответ - да ну, да это просто знакомый - начинает объяснить, короче. И так получилось, что пока отец думает, как бы так водиле все незаметно объяснить, Адижан вдруг его спрашивает "Можно я посмотрю?". Отец не понял о чем это он (перед этим что-то тараторил, отец не слушал) - "Ну посмотри", говорит. И тут Адижан отчебучивает - открывает бардачок, сует туда руки (у водилы уже внимание - чего это он там забыл), вынимает оттуда воображаемый бинокль, прикладывает его к глазам и начинает смотреть вдаль. Вначале посмотрел направо, потом поворачивается (не отрывая "бинокля" от глаз) налево и встречается взглядом с водилой. Я не видел лица водилы, но думаю, что оно было незабываемым. И вот водила, онемев, смотрит на Адижана, получает тычок в бок от моего отца - молчать. Он вернул взгляд на дорогу, но после этого он уже ничего не говорил до самого города. Поржать над ситуацией все они смогли только на обратном пути, уже подъезжая к объекту.
Чиновник посетителю: - Вы - обманутый вкладчик? - Нет. - Обманутый дольщик? - Нет. - Обманутый заемщик? - Нет. - А кто же вы обманутый? - Гражданин. - Ммм... у меня такого нет в списках... Это что, новая категория?
Купи както раз заяц себе мотоцикл. Едет по лесу и вдруг медведь: - Слышь Косой, где взял? - Морковку продал и купил. - Дай прокотиться! Уезжает. За горой раздается грохот. Заяц бежит туда и видит такую картину: Мотоцикл в смятку разбит о дерево, а медведь с разбитой рожей идет и пинает фару: - Вот блин! Такой большой глаз и ни фига не видит!
Случилось это с моим другом, он поделился со мной по секрету-по этому имен не называю... Он гостил в Харькове, у сестры, и вечером сытно поужинав лег спать. Дома были гости и они не ложились-играли в карты. Ночью друг проснулся, и понял что хочет срать. А гости в соседней комнате еще не спали. Тихо выбрался в коридор и увидел, что сортир, совмещенный с ванной занят-шумит вода, кто-то моется... А срать ему хочется неподетски-сейчас пробьет в трусы, если не посрать немедленно! Ну все, край, делать нечего! Прошел на кухню, снял трусы, присел, и чтобы не пачкать пол взял что попалось-глубокую суповую тарелку. Ну и насрал полную. А тут шаги в коридоре-что делать? Ну он трусы натянул, а тарелку с говном сунул куда пришлось-в холодильник. Нервно перекурил, и пошел спать. А утром встал тихонько и быстро смотался-типо поезд, тороплюссь... Все бы ничего, да после этого случая, другой мой знакомый, у которого мы как-то вместе отдыхали, как раз с этим другом, мне говорит-слушай, компания была большая, но кто же такая сука, ума не приложу! Насрали в кастрюлю с борщем, крышкой прикрыли, и в холодильник убрали.. А утром они с женой вздумали этот борщ подогреть-с похмелья на жор пробило. Матерился он славно, обещал по говну вычислить, чье оно и скормить поганцу... А я вот теперь и думаю- когда гости приходят-что в холодильнике найду, может сюрприз от своего друга?
Голландия - 3: 0 - Италия (Чемпион Мира) Голландия - 4: 1 - Франция (Вице Чемпион Мира) Дискуссия о совместимости спорта и наркотиков приобретает новые оттенки.
В прошлое выступление - неизвестная балерина, в это Плющенко и скрипка Страдивари, вывод: на следующие Евровиденье Билан берет в подтанцовку Путина с Медведевым и победа наша!)))))))))
Мужик едит на мерсе со скоростью 150 км/ч, еему мент палкой машет, а мужик не останавливается. Дальше едет там два гаишника стоят палками машу тот не останавливается. Дальше едет там дорога перекрыта стоит войско гаишников и машут палками, мужик останавливается, выходит из машины и злым голосом кричит:"Как вы меня задолбали, продавцы полосатых палочек!" =)
одновременно с английскими фанами, Россия отменила визы для въезда в страну и обещала прием на официальном уровне Невзлину, Березовскому, Гордиенко (список прилагается)С нетерпением ждем Вас. Друзья
Как поступить, когда любимых две? Зачем глупец, я смог позволить? При нежно любящей жене, Еще кому-то сердце намозолить. И клясться в преданной любви. Я был не прав (хоть правду говорил) Простите, милые мои, Я никогда так не любил. И что теперь? Каков итог? И выход, если он возможен. Я, как "Титаник" между льдов, Лавирую, я осторожен. Но ведь "Титаник" затонул. Такой большой, а кончил плохо. Печали я уже хлебнул. На сердце боль, в душе морока.
Я для тебя переверну, Весь мир, чтоб стала ты счастливой. Судьбу в подкову изогну, Не напрягаясь и игриво. Соединю концы в кольцо, Чтоб счастье наше длилось вечно. Не обручальное оно Но все равно ведь бесконечно
Любимая, я так скучаю, Когда тебя со мною нет. Когда один, я новый день свтречаю, Безликий и безрадостный рассвет. Когда луч солнца будит, проникая, И освещая уголки души. Тебя со мною нет, моя родная. И ты меня за это не суди. Ты мое счастье, солнце. И тепло, Твоей любви, меня обогревает. С тобой Наташа мне так хорошо. Себе не верю, что вот так бывает.
Раннее воскресное утро. Я выехал за город и прибавил газу. Впереди "Жигули". Пытаюсь обогнать, но тут внезапно у "Жигулей" открывается дверь багажника. А в багажнике две поросячьи морды. Молодые поросята, видимо совсем недавно купленные на рынке, норовили обрести свободу. Инстинктивно я начал сигналить водителю "Жигулей". Но его реакция была совсем не такой, как я от него ожидал. Он не остановился, а лишь увеличил скорость. Свиньи плавно переваливались через стенку багажника. Еще мгновенье и они выпадут. Я начал мигать фарами и непрерывно сигналить. "Жигули" увеличили скорость. Поросята падают на асфальт. Чтобы их не задавить -торможу. Поросята оказались не связанные и лихо убегают на обочину, прячась в высокой траве. Ловлю себе на мысли, что надо остановиться и забрать свиней. А потом думаю: "Свиньи-то не мои. Догоню хозяина, пусть сам их ищет". Давлю на газ. Догоняю "Жигули". Вижу перепуганного водителя, рядом с ним приличных размеров дама. Сигналю, пытаясь обогнать. Куда там? Водитель "Жигулей", видимо насмотрелся боевиков, решил не сдаваться. Он увеличил скорость, выехал на встречную, не позволяя себя обогнать. А я продолжаю сигналить и мигать фарами. Наконец-то мне удается опять поравняться с "Жигулями". Я открываю правое окно и кричу: "Свиньи! Свиньи! Свиньи!" Перепуганный водитель открывает свое окно, кричит в ответ: "Отстать. Отстань!" А я что есть силы ору: "Свиньи! Свиньи! Свиньи!" Тут не выдерживает его попутчица. Она наклоняется к водителю и кричит в ответ: "Сам свинья. Это ты свинья. Отстань поросячья морда"! Впереди "КАМАЗ". Я отстал. И тут понимаю, что подумали в "Жигулях". Долго смеюсь, радуясь, что свиньи обрели свободу.
ТЕБЕ, любовь моя Натальюшка. Я люблю тебя, милая женщина, Я люблю тебя. просто люблю. И пускай не с тобою я венчан, Не с тобою ночами я сплю. И пускай не тебе вечерами, Я обнявши на ушко шепчу, Но лишь ты у меня пред глазами, Лишь тебе я доверю судьбу. Я люблю тебя милая женщина, Я люблю тебя сильно люблю, И душою своей искалеченной, К твоему прижимаюсь плечу.
Корабли как человеки. Есть яркие, удачливые, долгоживущие, есть малозаметные, серые и рано уходящие 'под нож'. Вспоминая танцующую у берегов Канады 'Терра Нову', представляю беззаботную легкохарактерную барышню без возраста, привлекательную даже в военном фраке мышиного окраса. А вот - Оно. Зовут 'Гитарро'. 'Сальса, фиеста, текила! ' - подумаете Вы. Нет! Звучит красиво, на деле - сплошной брейк дэнс, потому что ломалась часто, тонула у причала и горела эта американская подводная лодка, которую родной экипаж называл не иначе как 'дочерью сумасшедшего конструктора'. Другой пример - корабль, похожий на менеджера мелкой оптовой компании, суетящийся и постоянно оказывающийся в передрягах. Служил бы в русском Флоте, назывался бы фрегат 'Облом'. В американских ВМС он носил имя 'Кирк'. Сейчас называется 'Фен Янг' и служит Тайваню перед уходом на пенсию. А тогда полный сил 'Кирк' шустрил под вывеской 7го американского флота, выведывая секреты конкурента своей конторы - Тихоокеанского Флота СССР.
Я много раз встречался с ним в море, но первый раз всегда самый интересный.
Мой корабль только что возвратился в базу после 4 месяцев отсутствия, последовавших с двухнедельной передышкой за шестимесячным походом. Впереди пара недель послепоходовых отчетов и - долгожданный отпуск! Но осуществимы ли личные планы на Флоте? Осуществимы, если ты умеешь шхериться. Если ты юн и прямолинеен, место твоего отпуска - боевой поход в море! И вот я стою перед комбригом, которому явно неловко, но и наплевать одновременно. - За неделю успел отдохнуть? - участливо спрашивает он, смело глядя мне в затылок рикошетом от переборки. - Ничего, тащкаперанг, скоро отпуск... - Правильно... Но лучший отдых - в море! Собирайся, сбегаешь на недельку к Находке - рыбу половишь! - Тарщ капи... - 30 узлов ходил? Нет! Завтра прочувствуешь! В 09.00 быть на 33 причале. О прибытии доложить командиру БПК 'Ташкент'! Утром я, мичман и двое матросов стояли на юте этого железа, которое обещало прокатить нас 30-узловым ходом. Довольно скоро, по флотским меркам, часов в 10, но вечера, отвязались, дали ход и действительно пошли очень быстро. Но недолго... Сидя в каюте помощника командира, спросил у усатого каплея: - Долго под Находкой шкиряться будем? - Паренек, мы в Индийский океан на боевую службу идем! - отозвался он. Уснул я умиротворенным: что воля, что неволя... Ночью снилась Индира Ганди, но не как женщина, а как символ моего нескорого возвращения домой. Ее насильно везли к Брежневу, но не как символ, а как женщину...
Утром, проснувшись от шума аврала, увидел в иллюминаторе совсем не Ватинанунантапурам, а Техас (Шкотово -17) под Находкой. У слишком разогнавшегося БПК полетел котел, и его экипаж 'очень сожалел' о невозможности выполнения боевой задачи. Старпом 'Ташкента' вывел нас на стенку и показал, куда нам дальше идти. Лучше бы к стенке поставил! Или бы послал, куда обычно посылают! Его палец указывал на полуржавый тральщик, именовавшийся 'Запал', но выглядевший как 'Попал'. Таким он и оказался. Вам приходилось плавать на Корабле Дураков? Нет, нет - экипаж тральца был юным и славным. Каждый по отдельности член... Но вместе они были бандой из 'Ералаша': к концу первых суток в море при волнении в 5 баллов у них отказал дизель-генератор, топливо которого почему-то смешалось с питьевой водой в цистернах; на завтрак, обед и ужин подавались только сухари, когда в тюрьмах дают еще и воду; молодой летеха - штурманец (неделя в должности) валялся в ногах у командира - старшего лейтенанта, умоляя подойти к берегу для определения места корабля, но не знал, в какой стороне она - Земля! Когда наконец нашли американца, за которым, как оказалось, мы должны были следить, то послали в базу сообщение: 'Обнаружил фрегат Кирк. Прошу сообщить его координаты'. База 'удивилась', но дала и координаты, и... замену. На смену 'погибающему, но не сдающемуся' 'Попалу' прибежал красавец 'Федор Литке' - почти гражданское научно - исследовательское судно. Белый флот! А тралец убежал в ночь. Добрался ли до базы? Вот и наступила работа в семейных умиротворяющих условиях. Задач у команды 'Литке' было две: держать визуальный контакт с американцем, который и так валялся в дрейфе, и не дать молодому механику убить свою еще более юную жену-буфетчицу, пользующуюся вниманием капитана. Капитана убивать было нельзя - он ведь капитан и единственный военный на судне, а военные имеют личные пистолеты. Вот почему их убивать нельзя. Пока они все бегали друг за другом и громко кричали, я сидел на ходовом мостике и вел журнал наблюдений: - 09.00 - фр ВМС США 'Кирк' начал подготовку к полетным операциям. - 09.10 -09.30 - прогрев двигателя вертолета 'Си Спрайт' 33 эскадрильи, бортовой 17. - 10.00 - взлет вертолета в направлении госграницы. - 10.00 - 12.00 - полет вдоль тервод. Ведение фото и радиолокационной разведки. - 12.15 - посадка на борт фр 'Кирк'. Один из 'налетчиков' машет в нашу сторону, улыбается. Зовут Гордон Перманн - фотограф эскадрильи. Дедушка с бабушкой у него 'с Одесы'. Хороший парень - сейчас переписываемся, а тогда я конечно же не знал его имени. Тогда я называл его 'янк поганый', а он меня 'краснопузый комми'. Тогда было весело... Тогда за свои слова и поступки отвечали. Вот 'Кирк' и поступал, а мы отвечали. Послал вертолет по кромке тервод раз, второй, третий - мы ответили, вызвав истребитель Миг-23. Тот полетал над 'Кирком', поревел двигателями, предупреждая, и довольный улетел. А 'Си Спрайт' опять подскочил и - к терводам! Но мы же предупреждали... И произошло то, о чем Гордон до сих пор рассказывает со страхом, хотя и побывал в разных передрягах. Прилетели два 'крокодила' - боевые вертолеты Ми-24 эскадрильи, только что выведенной из Афганистана. И началось то, от чего даже у меня, стороннего наблюдателя, тапки вспотели. Гордон же сегодня говорит, что думал: 'Как жаль погибать от рук соплеменников'. Первым делом 'крокодилы' зажали американца в 'бутерброд'. Очень плотно, но без масла. Когда верхний Ми-24 с ревом ушел вверх, прячась на фоне солнца, нижний начал пытаться подравнять американцу брюхо своими лопастями. 'Си Спрайту' было щекотно, и он подпрыгивал вверх под 'циркулярную пилу' второго 'крокодила', который ложился на крыло и с ревом проносился в нескольких метрах от носа янколета. Устав, Ми-24е затеяли игру - кто срубит его хвостовой винт. Когда же американский 'валенок' взмолился в эфире, что ему срочно нужна посадка, так как топлива осталось всего на десять минут 'до всплеска', 'опричники' сжалились, но ненадолго. Один из них завис над кормой 'Кирка' и задумался. Очнулся он, когда 'Си Спрайт' 'запел о майском дне'. Почему май? Зима на дворе, а он все: 'Мэйдэй, Мэйдэй'! Приземлился американец, чуть не подломив стойки шасси. А 'крокодилы' встали парой и начали отрабатывать боевые заходы на фрегат. В том месяце Гордон больше не летал: Потом 'Литке' ушел в базу, а я остался еще на две недели следить за фрегатом с борта гидрографического судна 'Галс'. Так ровно через тридцать дней я возвратился во Владивосток, а 'Кирк' унес Гордона Перманна к новым приключениям...
На его голову свалился тяжелый авианесущий крейсер 'Новороссийск' и... чуть не придавил. Ударное соединение крейсера 'промахнулось' мимо Японии и почему - то пошло в сторону Мидуэя и дальше к Гавайям, что для американцев было непривычно и 'не по - исторически сложившимся правилам'. Слегка не дойдя до Оаху, 'Новороссийск' развернулся и потащил бедного 'Кирка' к Камчатке, показывая, как надо воевать. Вокруг все летало и стреляло. Гордону понравилось. Его грудь наполнилась гордостью за 'историческую родину'. Но на родине, если 'кинут' на Привозе, то 'кинут' по - крупному. Возвращаясь на юг, советское соединение решило сократить путь и не идти вдоль Курильской гряды, а прорваться в Охотское море через льды ее проливов между островами Симушир и Итуруп. Здесь его встретил атомный ледокол 'Родина'. Вот эта 'Родина' и 'кинула' Гордона, а вместе с ним и весь экипаж американского фрегата. Ледокол легко пробив проход во льдах, пробасил 'маленьким боевым кораблям': 'Чего встали? Ласты за спину, в колонну по - одному, вперед марш! ' И тут случилось чудо - 'Новороссийск' вызвал на связь американца и предложил встать третьим (с конца) в колонне из двенадцати кораблей. Какая честь быть третьим (хоть и с конца) после 'Новороссийска' и крейсеров его сопровождения! Какие милые эти русские! Один за другим начали втягиваться в пролив, ширина которого между островами составляла семь миль. В эйфории забыли, что советские терводы - 12 миль! Советский авианосец в сопровождении пяти боевиков быстро проскочил узкость и скрылся за горизонтом, а седьмой, восьмой, девятый, одиннадцатый и двенадцатый корабли его соединения почему - то остановились, зажав десятого, которым был 'Кирк'! - Ребята, мы же не дети в игрушки играть! - возмутился фрегат. - Прости, старик, но... фрегат ВМС США! Вы находитесь в территориальных водах Союза Советских Социалистических Республик! Немедленно покиньте их! - заржали с советских кораблей, продолживших движение вперед мимо обрастающего льдом как слезами обиды 'Кирка'. Американцу пришлось развернуться и поплестись домой в Йокосуку малым ходом - на среднем ходу не хватило бы горючего. А сзади его 'пинал в спину' советский сторожевик - конвоир, оставленный для присмотра. 'Пинал' и издевался, бегая вокруг двадцатиузловыми ходами, восемь дней. Дойдя до широты Владивостока, показал средний палец и скрылся в тумане.
'Кирку' повезло - ему хватило топлива дотянуть до Японии.
Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню. Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту? Я – да ты что?! Она – а я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?!
Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.
