Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Векшин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Аня не знала, куда девать 10 выходных, подаренных ей Президентом. Если бы она была мужиком, то знала бы - что делать: квасить и опохмеляться, квасить и опохмеляться... Оглядев себя в зеркало, она решила купить лыжи. Три дня потратила Аня на поиски лыж, ибо все магазины были закрыты. Тогда она смастерила лыжи из домашних тапочек. Оставалось купить спортивный костюм. Она потратила четыре дня на поиски, так как магазины пока еще не открылись. Пришлось ей скроить костюм из своих детских платьицев и колготок. Аня была рукодельница, и костюмчик получился. Загрузив в него свои килограммы, Аня вспомнила, что нужны еще варежки. И она потратила еще пять дней на поиски, а потом соорудила варежки из шерстяных носков. Но тут вдруг выходные кончились. И Аня, отстегнув лыжи, облегченно поплелась на работу.
Да, пожалуйста заходите. Присаживайтесь, красавица, поудобней. Диван в Вашем распоряжении. Мою книгу? Вот. Читайте на здоровье. Что? Хотите автограф? Пожалуйста. Значит, желаете чаю? Одну секундочку, сейчас налью. Как Вы сказали, икорки с балычком? Конечно, нет проблем. Ах, нужен теплый плед? Возьмите, укройтесь, согрейтесь. Лечь рядом, на коврике, у Ваших ног? К сожалению, на моем коврике умещается только мышь.
Её мужа так замучила работа, что он даже сексом занимался ночью на работе. В такие ночи она была особенно счастлива. Прижималась к любимому покрепче и шептала: «А ты кого больше хочешь - девочку или мальчика? ». «Мне все равно. Главное - кого хочет твой муж», - говорил любимый.
Одному моему знакомому свалился на голову кирпич. Он выжил, но с тех пор всюду ходил в меховой шапке. "Жарко ведь, особенно летом-то", - посочувствовал я ему. "Ничего, зато от кирпичей защищает", - с опаской втягивая голову ответил он. "Так ведь вероятность того, что тебе снова упадет на голову кирпич, практически нулевая", - заметил я. "Не кирпич, так что-нибудь другое упасть может", - упрямо возразил он. И не ошибся. Недавно ему на голову нагадила птица. Он снял шапку и с удовлетворением сказал: "Хорошо, что самосвалы не летают. А то вместо этого наверняка был бы кирпич!".
Жили-были мальчик и девочка. Снаружи они были взрослыми, а внутри младенцами. Он шептал ей в ушко нежные слова, а она моргала порочными глазками, прислушиваясь к тонким материям своего сердца. Он демонстрировал ей свой потенциал, а она ощущала невесомость в грудях.
ЗАСТОЛЬНЫЙ ТОСТ ВО СЛАВУ ЖЕНЩИН Дайте, дайте же мне сказать! ... Ну, почему все говорят сами и никто не слушает!? Тихо! Ради бога, тихо! Милые дамы, прекратите, пожалуйста, за столом болтать! ... Вася, ты не устал жевать? Гена, не свисти, денег не будет: не отдам долг. Боря, ты так чавкаешь, что заглушаешь вокально-инструментальный ансамбль. Кстати, эй, там на подмостках, пацаны, хватить выть и бренчать! Дайте микрофон мне! Нет, не давайте его пьяному Вовику! Он начнет петь караоке, и тогда его не остановить, как Ниагарский водопад... Дорогие друзья! … Ради бога, тише! Сегодня, в этот праздничный день... я хотел бы... Не перебивайте! ... Маша, отстань! Ну, зачем ты кладешь мне в тарелку орущего кота?! Он ведь все там сожрет, негодник. Таня, перестань дергать меня за пиджак! Нет, я не сяду, раз уж встал! Не дергай, говорю, а то убью!... Люди!!! Ну, дайте же мне сказать! Заткнитесь все! Разве может нормальный человек произнести тост в таком шуме?! Вы ведь ничего не услышите! Лена, не рыдай так громко! Наташа, не сморкайся в мои штаны! Это ведь тебе не носовой платок. Петя, не спи, проснись, воспрянь из салата! Товарищи!... Что? В 17-м? Ах да, извините... Господа! Что? На Рублевке? Прошу прощения. Дорогие коллеги! Нет, Люда, ты ослышалась: не калеки, а коллеги. Прочисть уши, дура!... Любезные друзья! Позвольте мне... Почему не позволите? О, господи, ну, дайте же поздравить наших дорогих женщин с любимым праздником! Я готовил свою речь всю ночь. Да-да, вот именно: глаз не сомкнул. Что? А какое твое, Верочка, собачье дело, с кем именно я ее готовил? А ты, Зойка, заткнись. Завидуешь, что не с тобой? Ой! Не тыкай вилкой мне под ребро! Отстань, идиотка! Дай же сказать! ... Дорогие женщины! В этот радостный весенний день... Ну, хватит орать! Заткнитесь все! Вот сволочи, не дадут сказать... А, чтоб вам всем!... Ваня, наливай!
Иду по Тверской, что в Москве. Воздух тяжелый, какой бывает в хасидских квартирах. По небу куда-то шагают тучи. Неожиданно дорогу мне преграждает бульдог с вытаращенными глазами. Я даже ушами слышу его густой запах, пробивающийся к моему сознанию, подключенному к мобильному телефону. Это не просто бульдог. Это кобель. Все признаки налицо. "Вы не патриот?", - спрашивает он с утверждением, изнемогая от собственного задушливого тумана. "Хорошая погода", - невпопад отвечаю я. "Дайте палец", - бесцеремонно требует бульдог. Я неудачно кривлюсь в ответ. Тогда бульдог вцепляется туда, где находится мой главный рычажок управления. Я кричу "Фу!" и отбиваюсь ногами... "Я хотел избавить Вас от греха", - недовольно скалится бульдог. "Мерси, но не нужно", - возмущенно отвечаю я. "Вы говорите по-английски?", - спрашивает бульдог. "Да как Вам сказать", - уклончиво отвечаю я. "Are you an author?", - по-дурацки спрашивает бульдог. "No. I am a scribbler" - пародийно выпучивая на него глаза, отвечаю я.
Жила-была на свете красавица. И роились вокруг нее разные принцы и богатыри, словно бомбардировщики над аэродромом. И стала она вертеть своей умненькой головкой, выбирая. Аж голова у нее закружилось от потенциальных возможностей. И углядела она самого-самого. И осталась с ним один на один. А он вдруг ударился о землю и провалился неизвестно куда. И подумала она с тоской: "Ох, надо было выбирать не одного, а сразу всех. Тогда бы было наверняка".
Пантелей захотел стать депутатом. Тогда он вытаращил глаза в телеэкран и начал говорить мудрые речи о защите народных прав. Это помогло: он стал депутатом. Тогда Пантелей захотел стать министром. Он встал в нужную позу, сделал умное выражение и вскоре стал министром. Тогда Пантелей захотел стать Президентом. Он выпятил грудь, собрал пресс-конференцию, объявил войну коррупции и пустил газ. И стал Президентом. Но и на этом он не остановился. Ему захотелось стать Всенародно Любимым. Он начал петь сладкие песни о скором всеобщем счастье, о равенстве и братстве, о свободе и творчестве, о справедливости и инновациях, о победе над инфляцией и грядущих золотых унитазах в каждом доме... И превратился в кусок дерьма.
В драмтеатре деревни Пущино под Серпуховым давали пиво, причем, бесплатно. Был полный калейдоскопический аншлаг. Публика хотела, чтобы это было вечно. Она кричала "браво!" и в неудовлетворенности вызывала режиссера на "бис". Режиссер на сцене многозначительно смотрел в потолок, через который были видны на небе долгожданные майские тучи. Когда бабахнул удар грома, крыша обвалилась, и поклоны кончились. После такого спектакля уцелел только автор пьесы. Он грозно смотрел со звезд вниз и с тоской думал, что пьеса опять не удалась. По его бороде катились не то скупые слезы, не то бурные капли дождя...
Аля сидела за столиком своей родной фирмы и думала о свиньях. Она была девушка. Как всегда неожиданно, за её столик подсел Лева. Он был мужчина. И своим вторжением нечаянно нарушил ход её мыслей. Но он был ей симпатичен. Поэтому Аля решила сделать ему комплимент: "Лева, ты хороший". Но Лёва был тормоз и ничего не понял. Она повторила ему эту фразу 10 раз. Тут Лева решил, что от него хотят денег, и с испугу лишился голоса. Но настойчивость девушки была неподдельной. И Лева от неё, в конце концов, никуда не делся.
Один мой знакомый начал вместо водки употреблять виски. В результате этого пижонства с ним случился полный упанишад жизни с пессимистическим угаром и физиологическим импичментом...
Встретились в баре два программиста. Выпили за Пентиум-9. И взлетели прямо к Солнцу. Но скоро обожгли свои крылья. И упали на самое дно самого глубокого ущелья Пентиум-1.
Демократия! Свобода слова!... Прочитал я в местной газетенке о том, что в городе бардак, мусор, дороги в колдобинах, тротуары во льду, лужи как моря, вечерние улицы без фонарей, алкаши шмонаются по подворотням... И подумал: Чиновничье начальство газет не читает. Оно ими даже не подтирается. Оно их печатает...
У меня 17-летний опыт по изучению сказок: я их читал с младенчества до поступления в институт. В сказке все должно быть понятно: кто с кем спит и зачем. Родители-распи... ой! ... расписываются в своем пренебрежении правилами постельной техники безопасности, а потом рожаются дети. Но где тут смысл? Где яркая выраженность? Зачем нужен Водяной, когда уже есть Дед Мороз? Почему у русалок глаза зеленые, а не красные? Где истинная любовь? С большой буквы?! И вот козел - положительный персонаж! Прихожу в ужас. Этот опус я даже не смог изнасиловать до конца. Я бы не советовал писсать такое для детей и юношества, особенно с минимумом прилагательных. А когда народу до хер... ой!... когда народу до хрестоматии не добраться, то ее читают только вурдалаки. Они убивают читателя. Это не детская литература, это порнография; даже взрослым она вредна, хотя в ней идея присутствует.
- Алло! Алло! Евпатория? Евпатория? - Нет. - Алло! Алло! Евпатория? Евпатория? - Нет, это не Евпатория. - Алло! Алло! Евпатория? Евпатория? - Нет. Это психбольница. - Алло! Алло! Ленинград? Ленинград? - Нет. - Алло! Алло! Ленинград? Ленинград? - Нет, это не Ленинград. - Алло! Алло! Ленинград? Ленинград? - Придурок! Такого города давно уже нет. - Алло! Алло! Ленинград? Ленинград? - Нет. Это морг. - Извините, не туда попал.
Я - Васька, лежащий на завалинке и греющийся на солнышке. Любовь - вот что даст мне силы ночью, усыпляя разум когтистой лапкой. И пульсом колокольчика причинной радости начнут пульсировать все мои жилки. И желудок стукнет о ребра, пытаясь выскочить наружу. И он найдет выход - там, где у меня растет хвост. Наступит время кошачьего блюза. Я начну размахивать этим самым хвостом. Из глаз полетят искры. Танец безумства! Стихия! Оу! Вау! Мяу! ... Но вот стихия стихает. Я слабею в одиночестве. А хитрая кошка крутит любовь с соседским котом, мурлыча ему в ушко приказы любви...
Переход от серьезного к юморному у меня получается совершенно естественно. Обычно бывает так: начинаю писать классику, но вдруг откуда-то выпрыгивает бесенок и заканчивает рассказ или стих вместо меня. Вот такая история...
Жили-были дед, бабка, букашки-таракашки и их сынка с сопелкой и пыхтелкой. День-ночь у бабки-дедки охи-вздохи. И струганули-сродили они дитятю. А после как пошли скирдовать: что ни год, то дитять! И сынок им помог: девку-жену приволок. И стали у них наперегонки...
Люди - те же муравьи, только не откладывают яйца, а рожают. Когда мы рождаемся не одиноко? Когда двойня или тройня. А вот я родился одиноким, в глобальном смысле. Вот такая грустная история.
Любой боевой самолет состоит из крыльев, корпуса, хвоста и экипажа. Крылья прикрепляются к корпусу посредством гаек и шурупов, а хвосты - посредством винтиков и шпунтиков. Экипаж прикрепляется к корпусу в головной части кабины посредством мягких кресел. От пульта управления из головной части во все отсеки самолета протянуты цепи, тросы и канаты. Если самолету нужно взлететь, он разбегается с помощью шасси, мощно отталкиваясь им от асфальта. При взлете весь багаж, включая генералов, должен компактно сидеть в центре корпуса, не рассредоточиваясь боевыми цепями по фюзеляжу и стюардессам. Когда аппарат требуется развернуть на 180 градусов, левый канат тянет вправо, а правая цепь влево, в результате чего хвост поднимается в перпендикулярном направлении и выпускает газ. Это придает аппарату ускорение в противоположном направлении. Если требуется совершить маневр, стюардесса садится на колени к пилоту, а дальше все происходит уже на автопилоте. Когда самолет заходит на посадку, всех генералов пристегивают ремнями и затыкают рты кляпами, чтобы они не бегали в сортир, не пачкали сиденья и не давали экипажу ценных советов по поводу посадки.
- Глупые кряквы, зачем же вы каждый раз по весне летите в одни и те же места, где по вам охотники стреляют? Там ведь можно лишиться жизни. - Мы не глупые, мы мудрые. Ведь если полететь туда, где нет охотников, то можно лишиться гораздо большего - смысла жизни.
Беседа дворняжки и болонки. "Что такое коньяк?" - "Вонючая гадость в бутылке". - " А курва?" - "Уверяю тебя, это не курица". - "А флюгер?" - "Это когда хвост важнее головы". - "А огород?" - "Это где окучивают не друг друга, а грядки". - "А курорт?" - "Пляжный бордель". - "А минет?" - "Никогда не пробовала. Но видела во дворе. Хуже собак!" - "О господи, как хорошо, что мы не люди!"
- У нас будет ребенок, - заявил он ему. - Что!? Не может быть! - Может. - У мужчин не бывает детей! - С каких это пор ты стал считать меня мужчиной? - Брось свои шутки! - Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол...