Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Святополкъ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, чем ВИЧ отличается от СПИДа? - СПИД, Петька,- это болезнь такая, передается половым путем. - А ВИЧ? - ВИЧ - это микроб. Назван в честь меня, Василия Ивановича Чапаева
Мой дядька рано облысел. Идем мы как-то по улице во время дождя - я зонт держу, один на двоих. Но как-то неаккуратно держу - капли дождя нет-нет да и падают на дядькину голову. Дядька недовольно говорит: - Ты прямее зонт держи, а то голова лысая. Потом подумал и поправился: - Я хотел сказать - мокрая.
Везу на своих "Жигулях" дядьку с его женой - оба имеют инвалидные удостоверения для бесплатного проезда на кладбище, где у нас бабушка похоронена. Перед въездом - шлагбаум. Охранник подходит и спрашивает: - Куда едем? - Инвалидов на кладбище везу,- отвечаю. Охранник посмотрел на моих стариков и спросил: - Не рановато ли?
Работал я как-то на одном авиационном заводе. И вот в начале 1992 года нам говорят: - Сегодня вечером на наш завод приезжает президент Ельцин, кто хочет, может после работы остаться. Ну, желающих посмотреть на главу государства собралась целая толпа. Окружили Ельцина, вопросы стали задавать. А оператор телевидения залез на стапели, чтобы все это снимать. Но поскльзнулся и грохнулся на стапелях. Ельцин поднял голову и сказал: - Поаккуратнее там! Вы-то - ладно, камеру жалко!
СИЛА РЕКЛАМЫ После работы возле метро вижу старушку, продающую шарф. - Купи, милок, натуральная шерсть, не колет шею, не царапает, - увещевает она меня,- да сними ты свою полусинтетику, надень мой, сравни. Ну, как надел - сразу купил. Вечером веду свою пассию в кино. - Смотри,- говорю,- какой шарф я себе купил. Натуральная шерсть, не колет шею, не царапает.- И, довольный, шеей вращаю. Пассия как посмотрит на меня да как захохочет! В чем дело? Оказывается, на мне моя полусинтетика.
Был у нас в классе Сережка Пушкин. Так себе парнишка - ни двоечник, ни отличник. И как-то на уроке биологии училка сказала: - Нашим цветам требуется удобрение. Нужно, чтобы кто-то из вас собрал голубиный помет, налил воды, вскипятил, охладил и принес в школу. И сделает это... Мы все напряглись. - Пушкин! По классу прошел вздох облегчения, а Пушкин упал со стула.
Подсчитано, что за все время существования авиации в катастрофах самолетов погибло 1267342 человека, вертолетов - 56814 человек, дирижаблей - всего 304 человека. Но дирижаблей в небе почему-то не видно.
Один из Генеральных секретарей ЦК КПСС, по слухам, обладал большим мужским достоинством. Другие члены Политбюро за глаза называли его Генитальным секретарем.
Меня увещевал профорг: - Купи два билета в Большой театр! - Зачем мне два? Я ж холостой пока и девчонки у меня нет! - Так у Большого столько народу просит лишнего билетика! Выберешь самую красивую - глядишь - и познакомишься! А там и до загса недалеко! Сказано - сделано: купил я два билета. Вечером в Большой иду. Не наврал профорг: много людей возле театра лишний билетик спрашивают. И барышень много очень даже симпатичных. Ну, я самую раскрасавицу выбрал, продал ей билет по номиналу. Сам прошел в театр, сел на свое место и обдумываю план дальнейших действий. Только перед самым началом спектакля на соседнее место плюхнулся здоровенный такой дядечка, и мне его не только неинтересно в загс вести, но и элементарно знакомиться неохота. И я его осторожно так спрашиваю: - Скажите, уважаемый, на свое ли место вы сели? - На свое,- отвечает. У меня остатки надежды все еще теплятся и я заадаю второй вопрос: - А как вы приобрели билет? - Только что у спекулянтки. Я слинял из Большого в первом же антракте.
Один знакомый таксист рассказал мне такую историю: - Еду я по Москве, а тут дамочка такая голосует - просто прелесть! Просит отвезти в Жулебино. Ну, повез ее куда надо, только к ее дому подъехали - дамочка вдруг запаниковала: "Там,- говорит,- у моего подъезда кавказцы стоят". "Давайте,- говорю,- я вас до подъезда провожу". "Спасибо, не надо, я по мобиле мужа вызову". И действительно, через некоторое время спускается муж, шибко на кавказца похожий, они обнялись, поцеловались и пошли к себе домой. Такая вот история,- и Гоги улыбнулся в свои черные усы.
Жил в нашей стране один известный военачальник, условно назовем его Жорой. И был артист, условно назовем его Мишей, который должен был сыграть Жору в кино. Ну, Жора прознал про это и пригласил Мишу в гости. Миша робел, отнекивался, но затем все-таки решил навестить военачальника. Как только договорились о времени встречи, Жора тут же позвонил в редакцию одной известной газеты и попросил прислать фотокорреспондента, чтоб заснял эту историческую встречу. И вот явился Миша в гости, обнялись с хозяином, за стол сели, выпили за здоровье Жоры, затем - Миши. И вдруг - звонок в дверь. Жора попросил жену узнать, кто там. Та подошла к двери, спросила, а потом громко сказала: - К нам корреспондент. - Ну, журналюги, - сказал Жора, - и тут все разнюхали.
Один из наших профессоров был жутким буквоедом. Если кто-то обращался к нему со словами: "Можно вас попросить сделать то-то?" - он отвечал: "Просите". После лекции он спрашивал аудиторию: "Какие есть вопросы?" - Если поднимался студент и говорил: "В вашей лекции я не понял того-то..." - препод тут же обрывал его со словами: "Я же просил задавать вопросы, а ваше "я не понимаю" - это утверждение". Если кто-то говорил: "апробированный метод" - он тут же спрашивал: "Разрешенный кем?" - так как слово "апробировать" вовсе не тождественно слову "опробовать", а означает "разрешить". Также он говорил:"Я не могу вас будировать, поскольку глагол "будировать" означает "дуться, сердиться" и переходным быть не может". Но однажды студенты его поймали на слове. Когда после лекции он привычно спросил аудиторию: "Какие есть вопросы?" - с галерки раздалось: "Не "есть", а "суть", ибо слово "суть" - множественное число к слову "есть". После этого он изменил свою фразу на "Какие будут вопросы?". С тех пор профессор после лекции уже срашивал короче: "Какае вопросы?".
Азербайджанец на московском рынке фруктами торгует. "Как дела?" - спрашивают его. "Плохо",- отвечает. "Что так?" - "У меня лицо кавказской национальности".
Поручик Ржевский как-то посетил бордель. Его там спрашивают: - Хотите ль, ваше благородие, минет? На что поручик ответил: - Гусары менуэтов не танцуют-с!
В канун футбольного матча Россия - Азербайджан встретились президенты этих стран Медведев и Алиев. Встреча закончилась со счетом 2:0 в пользу сборной России.
Горяченькая история! Только что я ездил на одну фирму. Она располагается на третьем этаже здания. Лифта нет, на каждом этаже - по одной двери. Поднимаюсь на второй этаж, вижу табличку: 2-й этаж Но это еще не все. Под этой табличкой - другая: ЭТО ВТОРОЙ ЭТАЖ! Но и это далеко не все. Под второй табличкой - третья: СЛЕДУЮЩИЕ ЭТАЖИ ВЫШЕ!!!
РАССКАЗ ШОФЕРА Возил я как-то своего начальника по разным служебным делам. И вот как-то приказал он мне остановиться возле магазина. А, поскольку особо парковаться было негде, то я остановил свою машину на автобусной остановке, но так, чтобы не мешать народу входить-выходить из автобуса. Тогда ко мне подошла бабушка и стала выговаривать, что я на желтом зигзаге стою. Я молчу - шефа жду из магазина. Тем временем подошел автобус, народ благополучно вошел-вышел, двери закрылись и автобус уехал. - Вот видите,- говорит мне бабушка,- из-за вас я в автобус не попала.
РАССКАЗ ФОТОГРАФА Работал я как-то фотографом в пионерлагере. Заодно фотокружок вел. И вот в начале смены подошел ко мне мальчик - щупленький такой - и застенчиво спросил, можно ли записаться в фотокружок. - Конечно,- сказал я,- приходи, записывайся.- Но он в тот день так и не появился. Через день опять подошел ко мне и спросил, можно ли записаться в фотокружок. - Да ради бога,- говорю,- после полдника рад тебя видеть.- Он не пришел опять. Через день-два история повторяется еще раз. Потом - еще. Наконец, когда он подошел ко мне с просьбой записаться в фотокружок, я ответил отказом. На лице ребенка появилось изумление. - Почему? - спросил он. - Другим можно, а мне - нельзя? - Потому что завтра смена кончается.- ответил я.
РАССКАЗ КУРЬЕРА Нужно мне как-то было отвезти по одному адресу набор пивных немецких фужеров - 6 штук всего. Ну, привез, дверь открывает молодая дама, "Показывайте,- говорит,- товар". Открываю коробку - дама в панике: "Я же заказывала поллитровые фужеры, а эти какие-то маленькие, грамм по 350". Ну, звоню шефу, а там секретарша отвечает, что он вышел и скоро будет, оставьте свой телефон. Пока ждали звонка, я и говорю: "Интересно, сколько же на самом деле вмещает один такой фужер?". Дама отвечает: "А у меня мензурка есть, сейчас и проверим!". Налила в мензурку поллитра воды, стали наливать в один из фужеров - и точно! Все 500 граммов тютелька в тютельку!
РАССКАЗ БИЗНЕСВУМЭН Дело было в конце девяностых. Я тогда держала салон штор. Одна большая проблема была - в дизайнере. По-настоящему высококлассного дизайнера по шторам днем с огнем не сыскать. И вот нашла я одну молодую особу, вроде бы удовлетворяющую моим запросам. Первые месяцы все было нормально. А потом стала замечать, что число моих заказчиков уменьшается. В чем дело? Клиентов я ищу посредством дачи рекламы в различные издания. Ну, как водится, кому что надо - звонит и заказывает. И вот подговорила я одну свою родственницу позвонить и заказать шторы. Через некоторое время родственница докладывает: твоя дизайнерша предложила ей сделать заказ без оформления. То есть по-черному, чтоб дешевле было. А деньги в свой карман мимо кассы. Спустя некоторое время девчонка выполнила заказ, приехала к моей родственнице и только повесила шторы, как раздался звонок в дверь. А на пороге стою Я-А-А, величественная во гневе. Ну, дизайнерша моя молча прошмыгнула на улицу, естественно, не взяв деньги за работу. На следующий день она уволилась.