Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Старпер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Неси с завода каждый гвоздь - ты здесь хозяин, а не гость!". Это эпиграф, а рассказ на эту тему дальше. Однажды внук-школьник увидел у меня книгу моего детства "Умелые руки", мы с ним её пролистали, я ему рассказал, какие оттуда поделки и модели изготовил, и его тоже на это дело потянуло. Сейчас у него поделок и моделей целая коллекция, начиная от картонных моделей автомобилей и кормушки для птиц, до светового меча джедая и катера на радиоуправлении. За деталями и инструментами он, естественно, обращается ко мне, и я в таких случаях отвечаю: "Пойдём посмотрим в моих закромах". Как правило, почти всегда всё нужное находим. Однажды он у меня спрашивает: "Дед, ну откуда у тебя столько всяких материалов и инструментов на все случаи жизни?". У меня как-то язык не повернулся сказать, что я, как всякий советский/российский человек, напиздил всё это, где только мог, и дипломатично ответил: "Все это - неиспользуемые остатки и результаты списания с мест моей работы!".
По поводу верующих и атеистов развернулась целая компания. А мне в голову пришла странная мысль. За свои 78 лет я видел как религию запрещали законом и обязали всех быть атеистами. Теперь запрещают атеистов. Управление этими процессами всегда находятся в руках правительства. При чём здесь Бог?
Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почётный караул. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, подходит к клумбе, кладёт в карман горсть земли, возвращается в самолёт и отбывает на родину. После этого советское Министерство иностранных дел посылает в ФРГ ноту: "Приносим извинения за недоразумение. Вместо программы Мира в главу страны была заложена программа Лунохода".
Идёт Ленин по парку, видит - шахматисты на скамейке сидят. Подошёл и слышит, как один другому говорит: - Давай вторую партию. Через час их расстреляли, а всё потому, что должна быть только одна партия.
Рассказываю четырёхлетней внучке сказку про "Машу и трех медведей": - Заходит Маша в первую комнату, а там три стула, тарелки - и т.д. по тексту. Заходит Маша в другую комнату, а там.... Внучка, радостно: - Три компьютера, да, дедушка?!
Летит самолёт. В салоне президент США, Генсек ЦК КПСС и еврей-переводчик. В салоне появляется ангел и вещает: - Самолет падает, катастрофа неизбежна, но в утешение каждому исполню его сокровенное желание. Ваше, товарищ? - Чтобы Белый дом со всеми сенаторами взорвался! - Исполнено. Ваше, господин президент? - Чтобы Кремль исчез с лица Земли, и о нём забыли навеки! - Исполнено. А вы что желаете, Яков Моисеевич? - Простите, а предыдущие желания таки точно выполнены? - Разумеется. - Тогда чашечку кофе, пожалуйста!
- Ну и на шо же ви жалуетесь, Наум Маркович? - Та усё на здоровье. - Таки напрасно ви это, напрасно... В вашем возрасте жаловаться можно только на болезни и соседей!
Губернатор поздравил жителей области с Первомаем: - У нас сегодня одна общая задача – сделать наш регион процветающим и комфортным для жизни! И для начала - к 6-му мая мы приберёмся на кладбищах.
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Что, новое подсолнечное масло? Нет. Санкции и налог с продаж!
С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.
А вы помните, что раньше в любом магазине можно было купить легально и вполне официально телефонный справочник? Где были указаны адреса, ФИО, и номер телефона...
Жизнь - странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
