Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тимофей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит пациент к психоаналитику, жалуется: мол, тоска, грусть, всё в черных тонах, места себе не нахожу, плакать всё время хочется. Врач подумал и говорит: - К нам приехал в город известнейший клоун. Сходите на его концерт, вам наверняка полегчает, повеселеет. Пациент зарыдал и говорит: - Доктор, я и есть тот самый клоун...
Прям даже не знаю, смешно ли... Пошел тут прогуляться по своему району. В одном месте дорожка уходит в овраг и поднимается акурат к нашей старинной церкви. Там как раз служба шла, ее слышно было. Тут я различил где-то впереди, по дорожке, какие-то явно детские голоса, точнее визги. Приблизился. И зрю следующее: две девки, лет по 14-15, медленно двигаются вперед, и медленно от того, что поминутно останавливаются, чтобы дружески отвесить друг другу подзатыльник или пендель, или дернуть лихо за капюшон ("Дура! Ты чо, не знаешь, что мне больно!?"). Ну, мне ни к чему, тихонько нагоняю их, с целью обогнать и почесать дальше... И тут замечаю, - у одной в руке банка. И явно не с кока-колой. Одна в очередной раз ущипнула другую, обернулась и радостно заприметила меня: - Мо-о-оло-одой челоэк (мне, на минуточку, 40 лет), третьим будете? Вы не дадите нам десять рублей?... , - и сильно пошатнулась. Тут я уже совсем поравнялся с ними, и, наконец, разглядел лица. Если это можно назвать лицами. Да, и правда, лет по 15 максимум. Но... Бог ты мой: бледные, с какими-то неясными ссадинами, в прыщах, какая-то мучительная косметика из ларька. И разит отнюдь не только пивом. На полкилометра... - Моло-о-ой чело-о-оэк, вы главное не бросайте нас! - выговаривает одна чуть не упав, и с силой вцепляется мне в локоть. Я пробубнил что-то банальное, вроде "спешу, занят, сегодня не пью". Порылся в кармане, отдал им какую-то мелочь. Они просто завизжали от радости увидев эти медяки. Даже не понимаю что они на это смогут купить? Ладошки крошечные, ледяные, твердые... В сильно подпорченном настроении я побрел дальше, и слышу вдруг, за спиной: - Да благославит Вас Бог! И мне совсем стало паршиво. Я пошел домой. Нет, мне СОВСЕМ не было смешно...
История про больницу напомнила... Давно еще, когда мой папа лежал в больнице, и мы его там навещали, мама была свидетельницей такой сценки. Не знаю как сейчас, а тогда в больничных коридорах стояли холодильники, где народ хранил съестное, что из дому им приносили, или что они сами в ларьках покупали. А в конце коридора висел старенький телефон-автомат, один на всех. И, понятно, нервная очередь к нему. Стоит такой слегка маразматический дедок, радостный, бодрый. Кому-то в трубку вещает: "Нет-нет, ничего мне не приносите! Нет, не надо! Тут в холодильниках всего полно!"... Народ сперва тихо осерчал, а потом ржач пробрал всех...
Не помню, рассказывал я это или нет. Если рассказывал, то прошу извинить. В начале 90-х по стране как грибы стали возникать т. н. "военно-исторические клубы". Многие из них сохранились и сейчас. Какое-то время я имел отношение к одному из них - он специализировался на рыцарско-средневековой тематике. Хотя тематических направлений было дофига: от русичей - до самураев, от кельтов - до Эллады. Всю их историю я повествовать не буду, а вот одну маленькую запомнил хорошо. Был в нашем объединении один "рыцарь" по кличке Звездочет (поскольку, кроме ковки мечей, доспехов и прочих шпор, он шибко увлекался астрологией, - хотя к делу это отношения не имеет). Как-то он собрался на турнир, который, в отличие от многих, организаторы решили провести по строгим правилам Средних Веков. Кроме прочего, каждый "рыцарь" обязан был привести с собой "оруженосца", иначе к турниру не допускали. Звездочет обзвонил всех знакомых, соблазнял всяческими льготами (халявные доспехи, бесплатный меч - одевай, да гордись, только будь при господине), но успеха не добился - каждый хотел сам быть рыцарем... Совсем отчаявшись, он разместил краткое объявление в газете (типа, "Из рук в руки"): "РЫЦАРЬ ИЩЕТ ОРУЖЕНОСЦА", поскольку интернета тогда, в сущности, не было. Уселся ждать ответа. Хоть какого-нибудь. Потом друзья стали спрашивать, мол: "Ну, как? Написал кто-нибудь?". Звездочет только раздраженно отмахивался... "Да в чем дело-то?", говорили друзья, "есть ответы?", "Ну, есть", грустно отвечал он, "три письма было...". "Ну, и чо?", "Чо-чо! Все - от педиков!"...
Новости ближнего зарубежья. Киев. В ознаменование исторических заслуг перед Украиной ее известного политического деятеля, площадь Богдана Хмельницкого сегодня переименована в площадь Хмельного Бандитского.
Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.
Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший". А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ
Нарыл в своих старых текстах. История наверно фидошная: Случай, произшедший с тетушкой и ее подругой, рассказал мне один товарищ. В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас - Спартановка. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -время пол первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит мужик, хватает одну из них за руку, и снова тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила, но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то изо всех сил. Та оборачивается и видит, что подруга смеется так, что не может набрать водуха. Та возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали, а ты ржать! Вторая пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала УРАААА!!!!!!!!!!
Увидел сейчас в Википедии на главной странице статью про Нильса Бора и вспомнил одну историю из его юности. Как-то он и его брат (тоже талантливый физик) ехали с матушкой в автобусе, и оба были погружены в глубокую задумчивость по поводу (видимо) своих первых гениальных формул. И тут мама их услышала где-то за спиной шепот: "Вот ведь несчастная мать! Два сына, и оба дебилы...".
Капитан пассажирского авиалайнера делает объявление по внутренней связи: - Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути 4 часа 50 минут. Приятного полета! Затем переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь: - Эээх, сейчас бы чашечку кофе и минет! Пассажиры в салоне заулыбались, а одна из стюардесс быстрым шагом направилась к кабине, чтобы предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из пассажиров кричит в догонку: - Кофе не забудь!
Давненько это дело было. В начале 70-х годов. Мне тогда то ли 3, то ли 4 года было. Мама моя сидит дома, по хозяйству хлопочет. Вдруг звонок. Звонит подруга и взволнованно говорит: - Включи телевизор! Там твоего мужа показыват! Удивленная мама включает телек, находит нужную программу, и видит большую программу "О вреде алкоголизма". Показывают нашу местную пивнушку. Там за столиком довольний папа стоит, пивко потягивает, а внизу, у его ног мыкаюсь я, сунув палец в рот, и с интересом поглядывая вокруг...
Историю я услышал в 1990 году в Сев. Осетии: Жил да был в Осетии некий колхоз. Звался он: колхоз имени Тимура Ниязова. Как-то его работники задались вопросом - а кто, собственно, этот человек, Тимур Ниязов? Поехали в район, задают этот вопрос. А там никто ничего не знает. Поехали они во Владикавказ. Там задают тот же вопрос. А им и говорят: "Про колхоз имени Тимура Ниязова мы ничего не знаем. Правда, в наших списках есть колхоз имени Тимирязева...".
Произошел сей маленький эпизод в 1991 году, незадолго до путча, кажется в мае. Ездил я тогда по археологическим экспедициям в качестве интеллигентного рабочего. В Осетии был (недалеко от Беслана, кстати), в Адыгее (родине Л. Ахеджаковой) и в Узбекистане. Так вот, дело было как раз в Узбекистане. Копали мы в 17-ти километрах от Самарканда, а народ у нас, надо признаться, был самый пестрый, однако объединяло всех неплохое образование - чаще самообразование, за исключением самих археологов - и стремление расширить границы познания. Особенно, если это касалось всяких восточных штучек, йоги, Блаватской, Рерихов и прочей мистики (что, впрочем, не удивительно, учитывая, что экспедиция была снаряжена от Музея Востока). Потому попадались среди простых рабочих самые разные люди - и хиппи, и музыканты, и художники - ну, в общем, как в довлатовской котельной. Время было еще вполне советское, поэтому в том же Самарканде существовал очень неплохой книжный магазин, где иногда можно было встретить издания, которые в Москве и Питере днем с огнем не сыщешь; приятные издержки советской системы распределения (кому, скажем, в горном осетинском селе нужен В. Хлебников или "Поэзия Ирландии с древнейших времен до наших дней"? А я именно там их и купил!). И вот были у нас два брата-акробата (точнее - гитариста) из Питера, из знаменитого рок-клуба, на Рубинштейна. Имен, понятно, называть не буду - вдруг прочтут и обидятся? Как-то в выходной отправился один из них в Самарканд, в книжный магазин, чего-нибудь еще любопытного найти. И возвращается он с роскошным альбомом, посвященным творчеству К. Малевича! Ну, понятно, все его обступили, стали книжку рассматривать, завидовать. А один из наших - тоже такой сумрачный богоискатель с бородой - пересчитал скудные финансы и решился. Тоже, мол, завтра поеду и куплю. Поехал он на следующий день. Возвращается мрачный как туча и рассказывает: "Прихожу в магазин, ищу отдел по искусству, нахожу. Но альбома этого что-то не вижу. Спрашиваю у продавщицы, молоденькой узбечки. А та и говорит: "Ой, да был у нас тут всего один экземпляр, да и тот украли!""...
Один мой друг, отучившийся в 1-м Медицинском, рассказал мне немало смешных историй. Вот одна: Они сдавали "Суд. мед. экспертизу". Предмет не столько сложный, сколько тягостный - трупы, кишки и прочая чернуха. Преподавателем был большой спец в этой дисциплине, матёрый мужичина, который к студентам относился очень тепло. Иными словами, они были на 100% уверены, что зачеты он им проставит не глядя, автоматом. Но студент человек предусмотрительный, и потому они решили подстраховаться: купили накануне экзаменов бутылку армянского коньяку, что было весьма непросто, ибо времена были анти-алкогольные. Но раздобыли. И вручили ему. Он посомневался, но подарок принял, ничего не сказав... Короче, в день экзамена этот гад не пришел. Вместо него явился злой как чёрт какой-то другой препод, который группу в глаза не видел, и половине проставил "незачет". А их общий любимец благополучно ушел в запой...
Эта история произошла с моим другом. Гулял он со своей девушкой. Соответствующий прикид и все такое. Естественно загулялись и он прощелкал все на свете и главное метро. А денег на тачку нет. Ну и пришлось ему закантоваться в местном детском садике на скамеечке. И тут уже утром к нему подходит сторож: – Спишь? – Сплю. А сколько времени? – 5 – А ну я тогда еще полчасика посижу… И тут сторож выдал фразу за которую чуть не лишился жизни (напоминаю парень был одет как бы ничего): – Ты тут еще двух бомжей не видел?
Мой друг, какое-то время работал в Исторической библиотеке. Так вот, там он услышал от библиотекарей одну максиму, которую, судя по всему, разделяет любой хранитель книг: "В библиотеке главное, это учет и хранение. А читатель - это явление вредное и ненужное".
Петька с Василием Ивановичем мечтают о светлом будущем. Василий Иванович говорит: - Вот, Петька, как война закончится, так мы везде консерваторий понастроим - тут, тут и вот тут! Шоб консервов у всех было! - Василь Иваныч, зачем так много? Обосрутся же! - А вот тут, Петька, мы поставим обсерваторию!
Новый русский подъезжает к роддому. Вылезает со здоровенным букетом роз, смотрит на окна, и давай орать во всю глотку: - Заебала!! Заебала!!! Его водитель приоткрывает окно и подсказывает: - Шеф, Изабелла...
За полную достоверность истории не ручаюсь. За что купил - за то продаю. Было это в первой половине 90-х, когда вовсю стали развиваться так называемые "военно-исторические" клубы. Всякие: с рыцарской тематикой, викингские, русичи и даже связанные с античностью. Мне тоже довелось там повариться и наслушаться, или быть свидетелем самых причудливых историй. Эта была не при мне, но передавали ее тогда все из уст в уста, поскольку человека, с которым она произошла, знал каждый. Был он довольно известен в этих кругах, потому что не только ковал мечи-доспехи, не только выступал на самопальных и травматичных турнирах, а еще и увлекался всяческой мистикой, астрологией и прочими заманчивыми штучками, - и потому звали его Звездочет. И вот собрался как-то наш Звездочет на очередной турнир, проводимый по строгим средневековым правилам, которые предполагали, в том числе, что каждый рыцарь должен привезти с собой оруженосца. Но с этим был напряг. Из своих никто не подписался (каждый сам хотел быть рыцарем), а искать на стороне весьма сложно - хотя бы потому, что непосвященному человеку нужно долго все объяснять. Тогда Звездочет, отчаявшись, разместил объявление в газете (кажется это была "Из рук в руки"), потому что, как вы понимаете, с интернетом в те времена было плохо, да и самих компьютеров было у людей немного. В общем, объявление было простенькое: "Рыцарь ищет оруженосца". Спустя какое-то время Звездочета спросили: "Ну как? Кто-нибудь ответил?", "Да, было три письма", ответил он. "Ну и что?", "Что-что...", грустно вздохнул Звездочет, "Все от педиков...".
Капитан пассажирского авиалайнера делает объявление по внутренней связи: - Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути 4 часа 50 минут. Приятного полета! Затем переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь: - Эээх, сейчас бы чашечку кофе и минет! Пассажиры в салоне заулыбались, а одна из стюардесс быстрым шагом направилась к кабине, чтобы предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из пассажиров кричит в догонку: - Кофе не забудь!
Умирает старый еврей. При нем внучек, бойкий такой мальчишка. Слабеющим голосом дедушка говорит: - Внучок, там что-то на кухне рыбкой хорошо пахнет. Сходи к бабушке, попроси для меня кусочек. Внучок убежал. Возвращается и говорит: - Бабушка сказала: "Рыбка на потом!"
Петька читает умную книжку. Восхищается, нравится. Приходит к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович, книжка отличная, только вот одного слова понять не могу - "нюанс". Объясни, а? Василий Иванович долго репу чесал, размышлял, но так ничего и не придумал. Говорит: - Погоди, сейчас пойду у Фурманова узнаю... Возвращается и говорит Петьке: - Петька, снимай штаны! Тот снял. Василий Иванович ка-а-ак ему в задницу засадил... Петька: - А-а-а!!! Василий Иванович нравоучительно так ему говорит: - Петька, вот видишь - у тебя х.. в жопе, и у меня х.. в жопе, но есть один нюанс...
Черномырдин вчера в "Вестях" выдал. Будучи недовольным реформами в русском языке сказал, среди прочего, примерно такое (за точное воспроизведение не ручаюсь): - Русский язык такой ёмкий! В двух словах так можно сказать, что потом неделю будут себя чесать в определенных местах. Ах, Виктор Степанович, как же вы порадовали меня своим возвращением!
Был такой славный период в истории Италии как Рисорджименто (как его еще называют период борьбы за политическое объединение Италии.). То бишь освобождение Италии от злобных австро-венгерских захватчиков. Кто читал "Овода" Войнич, тот, конечно, хорошо это помнит. Джузеппе Гарибальди уж точно помнят все. Великий был человечище. Когда он был в очередном походе против гнусных австрияков, то занесло его неверным ветром войны в Сан-Марино. Сан-Марино, как известно, является САМОЙ древней республикой в мире, и не терпит никаких тираний и прочих королей. И потому, соответственно, старается помогаться всяким гонимым революционерам и всевозможным борцам за свободу. Гарибальди попросил у них помощи и укрытия. А ведь Сан-Марино государство хоть и гордо-демократическое, но крошечное, и с символической армией. Правительство Сан-Марино встало перед нелегким выбором: либо сдать Гарибальди австриякам, и подвергнутся остракизму всего честного вольного человечества, - либо приютить опального итальянца и подвергнуться разграблению и полному уничтожению со стороны австрийцев, ибо те могли сие сотворить в один момент. Было принято соломоново решение. Гарибальди было сказано следующее: "Значит так. Ты, и все твои отряды сдаете оружие, и сваливаете его на центральной площади. Тебе лично, и твоим ближайшим сподвижникам мы предоставляем тайный подземный проход за пределы Сан-Марино (мол, шлёпайте потом куда хотите), а ваши рядовые солдаты пусть бродят по нашим улицам как гости сан-маринской республики. Но без оружия, само собой...". Что получилось в результате: Гарибальди с друзьями благополучно скипнули от австрийской армии, а когда австрияки вошли в Сан-Марино, им было совершенно честно сказано: "Да, Гарибальди тут был. Где он сейчас мы понятия не имеем. Куда-то убёг. Его солдаты? Да вот они! Своё оружие они сложили. Вот оно, забирайте, если охота. А так, они просто гости нашей республики, не более того". Аввстрийцы почесали репу, поняли, что претензий, вроде как, предъявлять не за что, - солдаты Гарибальди опасности не представляют, не вооружены, и старинную республику не тронули. Пошли австрийцы искать Гарибальди в других местах. Тем самым Сан-Марино сохранило лицо: революционер, которого любила вся Италия был спасен, и готов к дальнейшим битвам, и вообще к освобождению прекрасной страны, а малюсенькая республика Сан-Марино обереглась и от позора предательства, и от погрома оккупантов.
История эта ходила из уст в уста в 60-70-е годы. Знали ее тогда многие, и, вроде бы, ее даже публиковали в какой-то прессе, но за последнее не ручаюсь. Лично я ее услышал от знакомых. Вот она: Жили-были себе два приятеля. И попало как-то к ним в руки письмо, написанное неким купцом-миллионщиком, непосредственно перед отбытием из России, само собой, во время революции. В сущности, это было не письмо, а завещание, своим родственникам, оставшимся, на свою беду, на родине. Главное же в завещании было следующим: купец приватно сообщал, что в гостинице некоего провинциального города, под паркетом одного из номеров, он замуровал огромную часть своего состояния. В основном в золотых монетах и слитках. Друзья ужасть как возбудились. Зная из письма, что это за город, гостиница и номер, они собрали нужные средства, и отправились туда. К их радости гостиница не поменяла свой профиль, а так отелем и осталась, разве что став постоялым двором для ОЧЕНЬ состоятельных советских вельмож, поскольку отделана была по высшему разряду, с сусальным золотом и прочими лепными потолками. Понятия не имею, как им удалось туда проникнуть, и тем паче не знаю, как удалось выбить именно тот номер (думаю, что без крупных взяток не обошлось), но чемоданы, набитые нужными инструментами, они сгрузили именно в той комнате, что и значилась в завещании. Отодрав ковер, они обнаружили, прямо в центре комнаты, вмонтированную в паркет здоровенную бронзовую плиту с кучей серьезных болтов-шурупов. Тем самым все признаки клада были налицо. Работа закипела. И вот, когда сердца от волнения стали подпрыгивать, и из плиты полез наружу последний самый большой болт... внизу, в ресторане, с ужасным грохотом обвалилась огромная хрустальная люстра...
Вспомнилась одна максима, высказанная Сергеем Владимировичем Михалковым: "Хочешь чтобы тебя все любили? Следуй правилу "Трех Б": будь Бедным, Бездарным и Больным. И тогда тебя все будут любить". И еще он как-то сказал: "Скромность - прямой путь к безвестности". Очень точно характеризует психологию всего этого семейства.
Это выписано из книжки «Полезные советы» 70-х что ли годов, и из газеты, примерно того же периода:
1. «Стиральная машина, кроме своего прямого назначения, может служить стерилизатором при консервировании продуктов. Заполните закатанными банками бак и включите машину. Циркулирующая горячая вода простерилизует банки».
Мне жутко интересно – хоть кто-нибудь этим советом воспользовался? Дорого бы дал, что бы посмотреть на результат!
2. «Комары не будут досаждать, если открытые части тела смазать нерафинированным подсолнечным маслом в смеси с одеколоном, нафталином растворенным в вазелине».
Мне кажется, что тут не только комары разлетятся, но и все звери из леса разбегутся, а так же грибы и ягоды...
Приезжаю в деревню к друзьям. Там - просто сказка: леса, поля, грибы, ягоды и зверюшки всякие водятся. Я-то себе резиновые сапоги привез (без них в лесу никак), а вот у хозяйки дома они недавно порвались. Пошли за продуктами в сельмаг. Кстати, весьма неплохой, все основные продукты, и даже неосновные, в наличии. Смотрим, а на полке, среди всякой хозяйственной утвари, сапог резиновый стоит, как иногда ставят один, для примерки. Мы обрадовались, но потом посмотрели - 45 размер. Великовато. Спрашиваем у милой такой продавщицы: - А есть другие размеры? - Ой, - говорит она, - нам только один завезли! - Вот этот, 45-й? - Да нет, один сапог...
Рассказали мне мои знакомые реставраторы, работавшие на тот момент в одном московском храме. Там настоятелем (или как он правильно называется?) был дородный отец Никон. Как-то раз они случайно подслушали такой разговор: Художник-реставратор, обсуждая с настоятелем некую важную проблему сказанул так: - Послушайте, отец Кэнон... э-э-э... то есть, это... Отец Никон!
Вызвала дама из соответствующей службы трахаря-надомника. Приходит приличный мужичок, открывает портфель, достает коньячок. Сели, выпили, задушевно поболтали. Еще выпили, еще потрепались. В общем, доели бутылочку. И вдруг мужик начинает собираться. Дама взволновалась: - Как же так! А когда же вы будете делать ГЛАВНОЕ!? - Ох, мадам, простите! Видно накладочка вышла - наверно мне не тот адрес дали. Я не трахарь-надомник, я бухарь-собеседник!
“Один из воспитанников Казанского суворовского училища в начале 50-х годов, добиваясь исключения, написал диктант совершенно без знаков препинания, но выписал их подряд в последней строке и сделал приписку: - Знаки препинания, брысь по своим местам!”
Родственник рассказал. Еще в глухие советские годы он как-то приехал в один провинциальный город по делам. Выезжает на их центральную улицу и видит такую картину: висит большой плакат "Пьянству бой!", а прямо под ним вяло дерутся три уже в хлам пьяных мужика. Вот за это я и люблю нашу страну:)
Ничего особо смешного. Так, пока не забыл. Иду с матушкой по улице. Живу напротив Мосфильма (там же иногда и работаю). Уже ближе к проходной киностудии попадается нам старенький человек, и спрашает на ломанном русском языке: "А где тут стоянка такси? Вроде была такая...". Припоминаем... Да, и правда - была тут стоянка такси. Только было сие ОЧЕНЬ давно, еще глубоко при советской власти. Мы ему и объяснили, что лучше машину ловить просто так, с поднятой рукой. Когда он нас поблагодарил и ушел, мама меня спросила: - Ты его узнал? - Нет, - говорю... - Ну, что ты! Да это же Лембит Ульфсак! О, Господи! Ульфсак! Дядя, поющий под гитару песню "Ветер перемен" из "Мэри Поппинс" и Паганель из новых "Детей капитана Гранта"! И много еще из чего... Так это грустно стало...
Сегодня в прямом эфире Путин выдал. Мне кажется никто не заметил, а я чуть с кресла не упал: - ... решение было вынесено этим сра... этим самым комитетом...
Говорят, эта история совершенно правдива... После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".
Женщина приходит к врачу и жалуется на потертости и ссадины на локтях и коленях. Врач: - А откуда они у Вас? - А я с мужем в такой позе сексом занимаюсь. - Так в чем проблема, просто смените позу! - Да Вы что, доктор! А как же мы будем телевизор смотреть!?
Возможно кто-то эту историю уже слышал, в иных интерпретациях, но я почти точно знаю, с кем она произошла. На Мосфильме есть своя амбулатория, сохранившаяся еще с советских времен. В том числе, в те еще времена, там часто практиковалась сдача анализов самого разного свойства. И вот одна лаборантка, собрав с некоей группы анализы КАЛА (это добро тогда складывалось в спичечные коробки, не знаю как сейчас), отправилась на другой конец города в лабораторию. Свалила коробочки в отдельную сумку, а по дороге заглянула в магазин, для дома чего-нибудь купить. Долго возилась у прилавка с пакетами, а когда собралась на выход, обнаружила, что сумку с анализами кто-то умыкнул. Искала-искала, так и не нашла, и в ужасном расстройстве поехала назад, в амбулаторию. Но вот только мне подумалось - наверное тот вор был предельно невезучим человеком...
Выглядит как затертая байка или анекдот, но, клянусь, чистая правда. Старинная знакомая нашей семьи, профессиональный геолог, рассказала: Есть у нее подруга, такая же геологиня, дама серьезная, даже пессимистичная, и к юмору совсем не склонная. Закупила как-то в магазине десятка три яиц, сложила в сумку, и с великими предосторожностями уселась в троллейбус. Давка, народу битком, троллейбус швыряет, а на даму все время заваливается какая-то тетка, грозя раздавить драгоценный продукт. Наконец, дама не выдерживает, и с чисто геологической прямотой произносит: - Женщина, прекратите на меня валиться! Я такая же женщина как и вы, только с яйцами... Далее троллейбус закачало еще сильнее, но уже по другим причинам...
А это произошло на "Мосфильме", 3-4 года назад, точнее не скажу. Есть там у нас пиротехнический цех. Взрывчатку всякую для фильмов делают, оружие всех времен и народов, в общем, всякая огнеопасность. И вот как-то этим умельцам понадобилось сделать ракету для какого-то фильма. А поскольку среди них, видимо, не оказалось человека, закончившего соответствующий вуз, то делалось все немного наугад. Так или иначе - ракету сделали. И решили провести пробный запуск. Но, на всякий случай, чтоб недалеко улетела, привязали к ней кирпич. Зажгли запал. Ждут. Ракета пофырчала, пошкварчала, а потом вдруг рванула с офигенной скоростью и зигзагами полетела хрен знает куда. Конструкторы, ясное дело, попритихли - даже не побежали ее искать. Где искать-то? В какой стороне? Полет был совершенно хаотичный. Впрочем, как выяснилось, искать ее было совсем не нужно. Не прошло и 10 минут, как на территорию пиротехнической базы ворвались ужасно крутые дядьки, с автоматами наперевес. Поясню: "Мосфильм" расположен этаким углом - с одной стороны у него собственно Мосфильмовская улица, а с другой небезызвестная улица Косыгина, по другую сторону которой расположен так называемый "Дом приемов", а раньше, когда это был еще загород, его называли "Правительственные дачи". Теперь там всяких важных зарубежных персон принимают. В общем, дяди с настоящим оружием, объяснили кратко и доходчиво, что так делать нехорошо, и что, мол, ваше счастье, что никакой делегации в этот день не было. А то у "Мосфильма" были бы бо-о-ольшие проблемы.