Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чёрная Умка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ура ! Наконец-то я поставил себе дорогущие имплантанты ! - Чему же ты так радуешься ? Я считаю нормальным, когда человек переживает свои зубы, а не зубы - его.
Смотрите, дети, это - утка, небольшая прости... те, дети, это - слон, и силён он, и умён. У него, как у китайца, отросли большие я... ша, Яша, не балуй - слон тебе откусит ху... лиган ты, Яша ! Где твоя мамаша ?
Царица Екатерина, выйдя в сад, уронила носовой платок. Наклонилась за ним и почувствовала, как сзади ей кто-то присунул, да так хорошо, что головы не повернуть. - И кто же это ? - Дворник Мефодий. - Продолжайте, граф Мефодий !
Программист снял на ночь девушку и привёл её к себе домой, не зная, что у неё эпилепсия. После секса у неё случился припадок. Он звонит в ,,Скорую,, , там спрашивают, что с ней. - Точно не скажу, но, по-моему, у неё оргазм завис.
- У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне её проиллюстрировать? - "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю вредность.
Муж и жена - искатели приключений - прилетели в джунгли. Не успели оглядеться - из ближайших зарослей вышел огромный самец гориллы, схватил жену, перекинул её через плечо и понёс в джунгли. На вопли жены о помощи муж издевательски посоветовал ей вслед : - А ты давай теперь ЕМУ объясни, что ты устала, голова болит, неприятности на работе и вообще нет настроения !
Из парижского зоопарка сбежал самец гориллы, забежал в публичный дом, ворвался в одну из комнат, схватил клиента за волосы и выкинул его в окно (чуваку повезло - был только второй этаж) и сам оприходовал проститутку. Тут полиция окружила здание и с помощью шприца-пистолета с сильным транквилизатором усыпила гориллу и увезла. Проститутка в совершеннейшем восторге спросила : - Мальчики, кто же это был ? - Горилла. Проститутка - счастливым голосом : - Я так и знала, что это был русский ! Ну и Гаврила !! Даже шубу не снял !!!
Сидит ранним утром Чапаев на крыльце - в папахе и нижней рубахе. Захотелось Петьке что-то приятное ему сказать. - Василий Иваныч, ну ты прямо как Жово... Жовокарнал Неру ! - Во-первых, Петька, не Неру, а Нюру. А во-вторых - не твоего ума дело, кого я вчерась жовокарнал.
Три стадии разговоров в мужской нетрезвой компании : 1) как всё раньше было пи@дато, 2) как теперь всё стало ху@во, 3) какой мудак во всём этом виноват.
Утром дед - ярый коммунист - ведёт внука в детский сад. Проходя мимо помойки, они видят двух бомжей с огромными торбами наперевес. Внук тянет деда за рукав: - Деда, это и есть оборзевшие толстосумы?
Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили - напьёмся в хлам, похмелья-то всё равно уже не будет...
Сидит в баре крутой панк, весь в булавках и с радужным ирокезом. И замечает, что на него непрерывно смотрит старикан за соседним столиком. - Чего уставились ? Можно подумать, сами молодыми не были ! - Был. И чего только не творил - один раз даже трахнул самку павлина. А теперь вот смотрю на тебя и думаю - уж не мой ли ты сын ?