Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эдмон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пусть сопли льдом в носу звенят, Но всё же ощущаю пятой точкой, Что будет ночь короче дня, Придёт весна, набухнут почки - И девочки разденутся, маня, Колготки сменят на чулочки, И снова будут радовать меня Бюстгальтеров мудрёные замочки…
Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой... - А кто вы по профессии? - Фотомодель. - Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы в интимных местах? - Правда... Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку. Мужчина задумчиво спрашивает: - Скажите, вас давно уволили?
В львовский трамвай заходит старый бандеровец (из под оуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д.), обводит взглядом пассажиров и спрашивает: - А хто скажэ скилькы годын? Тишина... вскакивает негр и говорит: - Пъятнадцять годын чотыры хвылыны,дядько.... Бандеровец: - Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.
Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким голосом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орет: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: - Триллион. Бог сказал: - Знаю, — и отправил его в Ад. Немец назвал: - Биллион. Бог сказал: - И это знаю, — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: - Дох#я! Бог удивился: - Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: - А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: - Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпалы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы. Как будет «НУ ИХ НАХ! » — так это только половина
Хоронит зять тёщу, пришёл его дружок на отпевание усопшей и видит как тот приник головой к челу тёщи и так всё отпевание, батюшка уже закончил, пора выносить..... ну подходит он и говорит : Вань, ты ж с ней ругался всегда, терпеть не мог.... - Погодь,...вчера выпил лишнего, а у неё лоб такой холодненький.....
В роддоме сидит мужик,и бормочет: – Да ну на х"й! Ни х"я себе...Да ну на Х"Й!!! Ни х"я себе... Мимо проходит врач: – Мужчина! Вы чего тут материтесь?! – Представляете, доктор,жена родила семерых детей! – Да ну на х"й?! – Ага. И все негры... – Ни х"я себе......
Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках.....Вдруг он замирает и шепотом спрашивает: -Вы почему держите меня за яйца????........ - Доктор,мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ.....?????)))
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают. - Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.