Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юппи Тер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пресс-конференция Навального: - Скажите, как всё было? - Ну значит, вылетели мы из Томска. А там какой-то мужик через ряд мне кричит: "Эй, Вася, там в туалете твою жену е@ут!". Я, значит, вскочил, бросился в туалет, там ударился башкой при входе, упал и потерял сознание. Очнулся в клинике Шарите и думаю: "Что-то я стал совсем нервный. Меня же не Вася зовут. И вообще я без жены летел"
- И что с ней делать? - Меркель посмотрела на бутылку, из которой "отравили" Навального. - А вы крутаните, - хитро улыбнулся эксперт. Ангела послушно присела, и крутанула. Бутылочка показала горлышком в сторону Москвы. - Да ладно. Всё так просто? - восхитилась Меркель.
9 сентября премьер-министр Польши Матеуш Моравецкий с огромной помпой встретился с поварихой Тихановской. Сразу вспомнился мультфильм "Бобик в гостях у Барбоса"
От души желаю всем светлоликим лечиться у Васильевой, селиться в домах по проекту Бесединой, для защиты в судах нанимать Соболь, и жить в закрытой зоне, управляемой Навальным. И чтоб по телевизору - только Макаревич, Дудь и Ахеджакова.
Укладываю спать четырёхлетнего сына: - Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да? Сынок, сонным голосом: - Пока ещё нет, реклама идёт...
"А флейтистка с поварихой, С сватьей бабой Бабарикой, Разбежались по углам; Их нашли насилу там. Тут во всем они признались, Повинились, разрыдались; Царь для радости такой Отпустил всех трех домой."
Кто-то может внятно объяснить, почему вместо нищих, обворованных бандой Путина генетических рабов - русских, на польские плантации работать за еду едут гордые, богатые и свободные украинцы?
Ожидается, что на выборах в США около 40% бюллетеней будет прислано по почте. Путин в отчаянии. Вместо русских хакеров нового президента определят американские почтальоны.
Когда-то я оккупировал Сибирь. Теперь там добывают нефть, газ, аллюминий и еще много полезного. Теперь там города с детскими садами и больницами. Теперь там нельзя продавать женщин за вязанку соболиных шкурок - как это было до русских. Я оккупировал Прибалтику. Ее хутора я застроил заводами и электростанциями. Прибалтика делала высококлассную радиотехнику и автомобили. Славилась духами и бальзамами. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там добывают шпроты, а часть населения чистит унитазы в Европе. Я оккупировал Среднюю Азию. В голых степях я построил каналы, заводы, космодромы, больницы и стадионы. Там строили космические ракеты и самолеты, развивали промышленность, выращивали пшеницу и хлопок для всей страны. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там развивают американские кредиты и выращивают коноплю, а часть населения уехала работать на стройки бывших оккупантов. Я оккупировал украину. Вместе с украинцами я строил авиадвигатели, корабли, танки и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там разрушают все, что осталось от оккупанта. При этом там не строят ничего нового, кроме бесконечных майданов и диктатуры. Да, я - Оккупант! И я устал извиняться за это... Я оккупант по праву рождения. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь! Это я терпел зверства польских интервентов во времена Смуты. Но чем закончилась их интервенция? Это я сжег Москву, чтобы не отдать ее Наполеону. Но как закончил Наполеон? Это я сидел в окопе у Волоколамска понимая, что нацистов удержать не получится. Где теперь те нацисты? Где их проклятый Гитлер?
Ко мне домой приходили все кому не лень. Турки, англичане, поляки, немцы, французы.
Земли хватило на всех - по 2,5 метра на каждого!
Поймите... Мне не нужна ваша лицемерная свобода. Мне не нужна ваша гнилая демократия. Мне чуждо все, что вы называете западными ценностями. У меня другие интересы! Вежливо предупреждаю в последний раз: не нарывайтесь! Я строю мир, я люблю мир, но воевать я умею лучше всех!
Разработчики Chrome анонсировали, что в 2022 году код сайта будет выполняться в браузере только если не меньше 1/3 его авторов были геями, казаками, трансгендерами и мотоциклистами
На льду реки сгорбившийся рыбак ловит на мормышку, напряженно дергая удочку. К нему подходит обнаженная красавица в высоких меховых сапогах и кокетливо спрашивает: - А в другой лунке половить не хотите? - Не мешай. Меня дома с рыбой ждут.
Ординарец Чапаева читает в газете новости и спрашивает своего комдива: - Василий Иванович, а ты знаешь, что такое танец с пипидастрами? - Нет, Петька, и даже представить себе не могу. - Это как танец с саблями, только девки метелками машут.
Колесникова рассказывает о событиях на границе: "Мне угрожали! Сказали, что если я не уеду из Белоруссии, то обнаружу новичка в трусах! И не одного! Поэтому я порвала свой паспорт"
Мало кто знает, что В.И. Ленин отправил в редакцию рукопись статьи под названием «Великий стартап». Но редактор исправил. Так и появился знаменитый «Великий почин».