Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .Хафизов.М.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают: - Что было самым сложным: падать с высоты или гореть? - Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.
- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит? - А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.
Турист, будучи на экскурсии на маленьком острове, решил отойти от группы идущей к кораблю на посадку, по маленькой нужде, находясь в уверенности, что успеет их догнать. И попал в Книгу рекордов Гиннеса, опередив даже Робинзона Крузо.
- Место здесь конечно рыбное, но все ловят, а я нет. Сделал вот блесну из большой чугунной сковородки. - Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь. - А я все равно ничего не ловлю, а так и вы не будете.
- В новостях сказали, что таянье ледников приведет к затоплению большей части страны. - Ну и что! Зачем ты моему мужу в глаз дал, он-то тут при чем? - Я слышал, как эта сволочь молилась: Господи, хочу жить у моря! Господи, хочу жить у моря!
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: - Что случилось? - Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.
Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля? - Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Вечерело. Пятница брел к хижине, одетый в сексуально кружевное белье, чулочки-сеточки, с накрашенными губами, и думал, раз Робинзон Крузо велел ему так одеться, то он хочет его съесть. Как же он ошибался.
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Пап, а зачем вот эти весла? - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. - А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
Одна женщина говорит подруге: - Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится. Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет ее мужу: - Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки! Муж: - Нет, она на лестнице поскользнулась, - затем, печально глянув на место где лежала заначка, и зло сверкнув глазами: - А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда поправится.
Мужик идет домой, навстречу сосед: - Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником? - Не знаю. - А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
Звонит приятель с севера своему другу: - А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки. - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет? - Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому. - Почему? - Я же говорю: кошек нет.
Сынишка на балконе 10 этажа: - Мам, а наш кот может сорваться вниз? - Да. - А что с ним будет? - Сейчас папа заметит, что он насрал ему в ботинок, сам увидишь.
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
Лекция в строительном институте. Преподаватель: - Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.
Одна молодая девушка советуется со своим знакомым: - Моя тетушка очень богата, а я единственная ее наследница. Но я боюсь, что она может передумать и оставить свои деньги какому-нибудь фонду. У меня сегодня день рождения и тетушка придет, мне кажется – ей надо угодить и подать к столу чего-нибудь особенного. Чтобы вы посоветовали ей дать? - Мышьяк.
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает: - Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет. Голос с задних рядов: - Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Мужик спрашивает у спасателя: - А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет? - Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет. - А если он упадет с Эйфелевой башни? - Ну, с такой высоты шансов выжить нет. Мужик берет телефон и звонит теще: - Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.
Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер: - Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви. - Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.
Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного: - А почему возле вон того окна все листья оборваны? - Там туалет.
- Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите китайский. - Ошибаетесь, хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите Си++.
Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.
Главврач заходит в отделение травматологии: - Вы что, запороли такой огромный кусок гипса? – Затем, вспомнив в каком отделение находится и, обращаясь к заведующему, - или там кто-то есть?
Корнет поручику Ржевскому: - Графиня Пирожкова изменяет своему мужу. Ржевский: - О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу: - Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?
Мужик ставит в видеомагнитофон кассету и говорит жене: - Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг. - Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит. - Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.
- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые? - Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.
Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту: - Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете. - Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
- А у тебя теща кем работает? - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей: - Председатель, а может, ну ее – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает. Председатель: - Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.
Жена с тещей, накрыли на стол. Муж сел и с аппетитом ест. Жена выходит из кухни и через несколько минут возвращается вся в черном и со скорбным выражением лица. Теща, пристально вглядываясь в лицо зятя, как будто дожидаясь каких-то событий, шипит на дочь: - Подожди ты хоть немного, рано еще так одеваться, рано. Мужик тут же вскакивает и бросается выблевывать съеденное, затем отползает от раковины и, слабеющим голосом, произносит: - Я ..., я что, умру? Жена, став напротив него, крутится перед ним в своем черном наряде. Муж, пластом растянувшись на полу и еле ворочая языком: - Спаси, любимая. Жена продолжает крутиться. Мужик. - Умоляю, дорогая. Жена: - Милый, тебе же не жалко пятьдесят тысяч из своей заначки, на этот прекрасный деловой костюм? Ты же за меня рад? - Да, да, не жалко, я очень рад, - хрипит мужик, с мольбой протягивая к ней синеющую руку, - только спаси, родная. Жена радостно: - Я всегда знала, что ты у меня щедрый мужчина, спасибо. Кстати, а чего ты тут вообще разлегся, еда абсолютно нормальная, мы с мамой только что кушали, а ты ее в раковину, обидно, знаешь. Мужик, приподнявшись и ошалело глядя на жену. – Еда нормальная!? Честно? - Конечно. Муж, вставая: - Да надо же, блин, и действительно, с чего же я тогда, дурак, так перепугался-то? Но ты только, это, костюмчик все-таки, дома не носи, ладно. Теща дочери: - А я, что тебе говорила, так любое платье, хоть и за сто тысяч, может проканать. Главное суметь создать ситуацию, когда его деньги вообще не интересуют.